昨晚第二次陈老师腾讯会议答疑会，内心更加敞开，也吸收了更多的滋养，其他学员的疑问及老师的回馈也在不经意间帮助自己释明了很多的疑惑和困扰。
今天是在老师的帮助下，我对自己一对一模式有了更清晰的梳理和认识，也是这段时间自己不断向内心发出的灵魂拷问，我逐渐不的不认识和承认自己所谓一对一模式下是在索取和要爱来填补自己的匮乏的内心，孤独的呐喊，也瞬间回到了小时候那种无依无靠，没有依托的巨大且厚重的孤独感，压抑到枯萎一片，死寂般的枯竭，干涸到无以复加，那种感受真的犹如深处荒漠里艰难的徘徊且没有任何方向，哪怕出现一滴雨露我都会视为珍宝，这也是后来自己迎合讨好，不惜卑微去换取廉价的同情与关爱，却伤痕累累，对友谊、亲情一再失望乃至绝望，向外抓取不断升级切始终找不到内心真正的安宁与平静，深陷受害难以自拔，用了各种各样的方式和策略。
小时候长假被送去姥姥家异常孤独的时候，自己只能想方设法来让自己不要那么孤独苦闷，一副扑克牌至少要被自己设计十个以上的剧本来排兵布阵，让自己得以在有限的思想空间里演绎一幅幅波澜壮阔的画面来让自己从中获得些许温存的满足感。
我对姥姥的感情很复杂，她对我最好，但是我从小和她在一起其实并不快乐，很多时候自己不想放长假，被送到姥姥家就要活活煎熬很长的时间，我能体会到什么叫度日如年的感受，每一天都像是在坐牢一样，所以从小被送到姥姥家我是非常抵触的，但是我又不能表达，也没有理由拒绝，毕竟那是从小看着自己长大，把同悲妹妹弟弟的爱都集中到我一人身上的那副情感负担或者说就是情感绑架。
没有人真正懂我，在从小“坐井观天”般的视野中，我是那么渺小和微不足道，我如同一个弃儿，没有人会关心我的真实感受，也没有人看得见，爹妈都指望不上，只能去迎合讨好朋友，却在期望中一再失望、落空、绝望、呐喊、咆哮、挣扎、爆发，接近毁灭。在2011年高考完之后，我经历了人生最深蒂绝望与低谷，近一个月全身无力，失眠，浑身难受，住院检查无关，太夫也只能归纳为心理问题。10年下半年我已经深陷抑郁状态，赴河南郑州求医，高三下学期是在家中度过的，匆忙参加高考，大一一年这种压力状态也在持续，对自我也彻底放弃，体重与颜值也是此生最低谷，最高达到了200斤以上，当时的照片自己的形象简直用惨不忍睹都难以完全形容，迟迟走不出来，内心的冲突不断在搅动着~
现在对这一点来说更清晰了一些，当时的感受也能链接到，功课还是非常深，一点点看到，找回自己的力量也能感受到这些精进和变化，的确不是头脑能解决的问题，临在是根本。
长长的路，慢慢的走吧~
