文 | 晨光花开
阳光还是那样轻易的撒在脸上，连屋前早起的鸟儿都欢欣鼓舞起来。
今天关注了几个喜欢了很久的博主的微博。
壹℃
有段时间，内心非常的焦躁，不知道为什么，总觉得周围的一切都是灰蒙蒙的样子，有种喘不上气的感觉。
连做梦的时候，都会被突然的惊醒，然后控制不住自己的流泪。
可能是那段时间工作不顺心，然后每天特别丧的看着各种各样的小说电视剧电影各个国家各个地区，除了最害怕看的恐怖悬疑推理等内容的，其他爱情科幻武侠幻想未来搞笑都被我过了一遍，当然很多时候，总是习惯性的快进，然后随着里面的人物一起哭笑伤痛。
也可能是因为还没有遇到特别喜欢的人或事，在活了二十几年的岁月里面，随着年龄的增长喜欢的事物总是一直变化，然后感慨道原来自己真的是一个非常不长情的人，就这样一直变动着嘴上说着的最喜欢的东西，连告白心动放肆的勇气都没有。
因为觉得自己不是一个长情的人，所以不想去伤害可能会在一起的人。
然后今年本来想要考驾照，却因为一次又一次的不小心，导致最后结果的不理想，总是觉得这一次一定可以考过这一关，然后在最后总是非常失落的躲在被窝里面，因为这件事情哭了一次又一次就连上学时候考试不及格都没有这么伤心。
可能像我这样很多事情都藏在心里每次想要说出内心想法的时候总是有另一个声音在小声的说着不要说出来不会有人想要听你唠叨这些小的事情，而且你不是一直是个开心的人嘛，为什么要把内心这些不好的想法说出来到时候别人因为这些事情不喜欢你了怎么办。
想要和别人一样的活着，习惯性的容易被周围的人影响而改变说话方式和说话习惯，比如我现在写的这些字就是这样子看了那个博主的文章，感觉这样不分段的写字的样子真是也帅气极了而且也有很多人可以看得懂我写的这些话。
于是归根到底，我就是一个习惯性的与前排第一个士兵绝对靠齐的人。
因为不知道自己喜欢什么，所以别人喜欢什么，如果我觉得好那么我也就去喜欢。
就像小的时候，亲人说羊肉很难闻而且也不是很好吃，于是这么多年来我就一直以为羊肉真的不是一个好吃的东西其实连尝试一遍的勇气都没有，因为有人说难吃呀但是其实它真的是一个对于女生来说很好的补品。
然后我就非常奇怪为什么，我总是会那么容易受到别人的影响。
后面总结出来，就是自己没有一个可以让自己非常坚定的走自己的道路的可以倚仗的人生观和世界观。
或许是因为看书太少阅历太少认识的事物太少赚的钱太少文章写的太少，然后跑题了写出一些自己都不知道的东西。
然后总的来说，自己就是一个胆怯的人，胆怯这个词也是别人给我下的定义，不知道为什么会给我下这个定义，可能是因为我说话小声看起来脾气很好温柔可爱不惹人爱的原因吧。
然后我就这么轻易的相信了她的说法，因为她是算命的人呀，那么她的倚仗到底是什么说的好注定的样子，让我不想相信都难。
晚上抬头看着老家的星星突然觉得又亲切又熟悉。
贰℃
为什么我要关注那两个博主，可能是因为他们身上有我有的东西，同时又有着我没有同时又羡慕着的东西吧。
他们也曾经或多或少的处在我现在的状态，然后通过一系列的努力坚持改变然后达到今天这样的成就，就像小说里面的主角最终通过各种金手指和自己非凡的努力和运气然后就那样呈现在我眼前的是那样闪闪发光的存在。
一个博主会很多东西，去很多地方旅行，会服装搭配，并且也像我一样曾经是那么的迷茫，但是因为一次病症最后坚强的走出困境，在那期间努力的改变自己很多地方，然后变成如今女神的模样。
我喜欢这样小说式发展的剧情，然后一次又一次羡慕的看着，从年初看到现在，博主一步一步的进步，我一步一步的看着，心动着这样的改变。
然后在今天洗澡完了以后，突然明白过来。
我其实不是真的羡慕那个博主的生活，是真的想要成为一个那样可以为了一个人一件事情而改变的自己。
因为现在的我好像都是没有理由的活着，但是又害怕生命就此真的平凡下去，又想到我和很多人一样什么地方都没有去过很多东西都没有吃过还有那么多好看的衣服没有穿过然后我就只能这样一天一天的变老，到最后只能和身边的人唠叨老家附近几年几月几日又开了几多花朵，可惜却一直不知道它叫什么名字。
而博主却可以把生活过的如此有滋有味，因为TA勇敢的踏出了改变自己的那一步。
就像今天偶然看到的一句话说的是“你恰好遇到一件非常困难的事情，那么就马上动手去做不管觉得多难就那样坚持下去，你就会看到进度条慢慢前进的偶模样然后有一天你就真正的完成了它，就算没有很好的完成但是起码比没有去努力过的你进步了不止一步”
而另一个博主恰好就是我想要成为的存在。
世界上那么多人，有些人就像正圆的月亮令人瞩目，如果可以的话我希望可以喜欢他们长到清晨短到夜晚。
长到老了以后看到他们还会微笑的说着当年的清澈梦想年少轻狂，短到在还没老去的时候，慢慢变成一个我想要成为的存在，在不会太晚的年纪里，刚好到我想要的程度就好。
