2022.6.3，周五，端午节
此时是上海一个出租屋，周五的下午3点31分。刚刚解封第3天，2022年就这样过了一半。是不是每个周五都是黑色星期五呢？
虽然今天是端午节，但却并不快乐。
我正在吃已经放软了的巧克力提子饼。超级甜，是平素我最不爱吃的。但竟然让我想起，一个人愁闷时抽根烟那样的感觉。不知是否有异曲同工之妙？
脑海中想了许多次，今天终于实际上行动了，开始把我的一些情况写下来。
今年我31岁了。
女，未婚。一个农村人，大学毕业后在上海这个大城市过着没出息的打工生活。
没错，我不是一个励志的榜样。我只是这个社会浮浮沉沉中一个极其普通，朝九晚五，没什么上进心的人而已。没车、没房、没对象。
也许你已经想到了，正是你想的那样，我所面临的就是大龄剩女的问题。也许有人以为，没关系，在上海年龄不算大的；单身多么潇洒啊，什么都不用烦恼，只要自己开心就好了；尽情地打扮自己，享受生活啊……
每个人有自己的想法和过法，也许并没有什么不对，只要不对人造成伤害，也不必去评判什么。我仅代表有类似生活和想法的人而已。
感谢你们的安慰。但是只有自己经历的人，才知道心里是何等的焦虑。诚然年轻时只想让自己成为一个成功人士，对于婚姻不屑一顾，一方面有自己的性格问题，没感受到被爱的美好，也不愿受到伤害；另一方面不想走上父母的老路。在学生时代我就想，一个女人，只要一结婚，一辈子就一眼望到头了。她的生活轨迹就是围绕家庭、孩子，太可怜了。我以后一定不要这样。
现在的我似乎确实没有过上那样的生活，但竟然开始渴望。想要成为一个和大多数人一样步调的人，结婚、生子……其实我当然想过，那只会意味着更大的麻烦要去解决。然而现在的我似乎承担不了更多的压力。
工作上，并不是一个领导者，只是兢兢业业努力做好自己的工作。并不是一个为了事业放弃家庭的人。家庭中，同龄人都已经结婚生子，父母也同样面临极大的压力。很多时候，我觉得自己可以不去想这件事，但是我的父母又何其无辜呢？深感最对不起的就是他们。虽然有时候真的很生气要逃离，但是每次泪水暗藏眼眶也是为着他们。
这是一个无解之局。
常常想，为何走到如今这步田地呢？也许你要说，还不老啊。是的，但是却看不到希望。身边的圈子就是这样，工作，回到出租的地方。并且越来越不愿意和别人接触。想要回到老家，又不知道能做什么工作？家里工资那么低，生活怎么样？我对家乡也并不熟悉。归根到底，确实害怕面对变化。也相亲，但无非是你看不上我，我看不上你。越长大越清醒越孤单。并非没有努力，年纪大了，不要挑了，只要别人能接受你就行……所以努力去找对方的优点，不要挑长相，差不多就行了。钱不多没关系，够用就行了。学历也不要在意，只要人好。但思想上的分歧和鸿沟、不理解也是可以将就的吗……一辈子可以演戏过吗？那样亲密的关系也没关系吗？
我真的不知道。其实自己很渴望拥有一段亲密关系，幻想以后两人如何生活。虽然别人说我看起来很好了，是理想的结婚对象。但真实的自我里面确实敏感自卑、没安全感、不会爱、不会与人相处。想着和人结婚，也许给对方带去的不是幸福，可能只是拖累，不想给别人带去麻烦，所以又要退缩……
这样的我，在周围欢乐一家亲的环境、有意无意的言语、家人亲戚的焦急与好心、又看不到希望中，却不愿被人发现伤口，装着执拗和无所谓…内心隐藏的焦虑常常让我觉得绝望、暗暗落泪。
年少时很喜欢刘若英的《一个人孤单》，然而已经将要32岁的我，想要的只是和朋友一样的生活和交际，不会在每次的交谈中格格不入；想要的只是有一个地方和家可以落叶归根，不再漂泊；想要的只是可以互相交流与理解、互相依偎对方肩膀的一个人……
先到这里吧，我的一些被巧克力提子饼甜醉了的胡言乱语……
<盼，未完待续>
