朋友圈里都是各种晒的，你可以想象得到的，我平时仅仅就是晒一点饭菜，除此之外我真的很少，晒。我发现我不喜欢分享自己的生活，当然知道我的人，都知道我在做什么，不知道的人，永远也理解不了。甚至永远不能知道，也不能了解。我也不愿意让这些人来知道，生活本不能分享，有时候不小心，或者故意给一些人看，希望能得到他们的点赞，但是我很伤心，很失望，我就是在很多次失望之后，就再也不给他们机会了，也再也不让他们看到我的动态了。
是的，我已经可以不获得点赞了，我知道之前我自己发了一个动态，就希望可以点赞很多，但是经过一两次，三四次尝试之后，我超级失望，我发现虽然扩大了一点范围，虽然看见的人多了一点点，但是点赞的没有变多，而是更加少了，我超级失落的心情，已经无法释怀，于是我就对自己说，我要完全的放弃这些人，既然你们不能给我点赞，那么好吧，也就不要看我了，于是我关闭了他们的通道。他们一定很纳闷，是不是长久也看不见我的动态了，是的，我已经关闭了，我自己的好世界依然是好的，但是对于你们，我已经曾经给你机会了，但是你们没有珍惜，所以以后就真的再也无机会了。
每个人对于生活的要求都不一样，有人很精致，每天都是要精致，于是就要打扮和装扮自己，自己的白天就超级劳累，一点也不知疲倦的装扮和行走，保持一种高贵的精致的言行，感觉活在镁光灯下，很劳累吧。一定的，自己喝一点东西，吃一点东西，都不能完全自主，因为你要假装一种人生，也是装扮一种人生，更加是一种负累的生活。
还有的人活的很真实，很郑重，很自然，很轻松，很放松，这种人是自然而然的表现，不能自己控制自己的表现，就会出现随意性，随和性。有时候我很累，我很累，我的孩子连自己鞋子都不知道，你们的孩子也是这样的吗，他们的精力都是用在哪里了，我知道孩子都是在学习，都是集中在学习上，难道我孩子就真的不知道哪个鞋子是自己的吗，不会太啥吧，太笨吧，太不知所措的，太令人难以想象了，对吗。
所以我就要忍受，你就不需要忍受，是不是，因为生活里，生命里，你的身边没有这样的元素，但是我的身边就充满这样的元素，所以我就要自我挣扎，我就要自己安慰，我的身边这种看似应该的现象，实在太多了，我只能在心里默念默念，这是真的，这是真的 ，要忍受忍受，这些人都是需要别人照顾的，照顾他们的日常饮食起居的，这些我们看到的基本的起码的最最基本的技能，能力，吃饭睡觉，穿衣服穿鞋子的，是我们普通人的最普通做法，但是这些人是不同的，他们不会，他们不掌握这个。
换了一个不同的地点，就出现自己最初的心情，现在已经非常的靠近一种平静的心情，我出门带着笔记本电脑出来，到亲戚家吃饭，但是也是要完成自己的每天工作，老公告诉我一定要把自己孩子看做是一个天才，只有天才才能表现出很多不同，很多一样，很多与人不同的做法，许多你不能理解的片段，很多你看上去非常不能理解的做法，那些关于生活细节的技能都不能胜任，所以你就要强化一种观念，就是你要对自己说，我的孩子是天才，是天才，是天才。
家乡是一种你放假了时候，会想念的地方，但是这种想念是淡淡的，是很淡的滋味，是一种未曾表现出来的，一种相对稳定的情绪。当你在外面一个环境中，一个空旷的环境中，你的周围人群因为放假过年而没有了身影，变的一点荒凉和悲情了，你的周围渐渐安静下来了。也许你会偶然想家，也许你会偶尔想起她。家乡是你曾经生活的地方，但是那仅仅是小时候的时候，也就是说你的记忆可能会淡漠，会淡忘，会变淡，你长大之后的日子里，你就出门了，就出去上学，工作，结婚生子了，就这样你的生活中关于家乡的回忆都是过去，都是小时候的回忆了。
但是你在长大，你的城市也在变化，只有你的爸爸妈妈还是在的地方，就是你时常牵挂的地方。其实关于过节有什么好说的，除夕是一天，是仅仅一个简单的一天，然后就是初一，初一就是要拜年，拜年就可以走街窜巷的，然后就是吃东西，吃饭，孩子们一起玩耍的，很有趣的。然后就是初三，初三要走亲戚的，都是去亲戚家吃饭。然后大家一起欢乐笑声，吃吃喝喝，完成一种节日的仪式感。
其实一个人时间久了，还是有一点孤单的，还是希望能够聚会聚餐的，还是希望可以有一两个人陪伴吃饭，陪伴喝咖啡或者简单的聊天。人就是这样矛盾的存在着，一边是自己的工作和生活，工作可以是自己不喜欢的，也可以是自己不擅长的，工作可以不是自己的，不是自己能力和意愿范围的，但是生活必须是自己的，是由自己掌控和开心的。如果你手中的生活都不能让你开心，不能让你高兴，那么你还有什么在这个世界上可以享受和感悟的呢。
还有亲情，还有感情，我总是说我自己是冷冰冰的动物，我的圈子太小了，我的圈子太紧凑了，我真的冷酷到不能容下任何一个外人来，不能容下任何一个我不熟悉的人进入，我的圈子太小，这个圈子没有弹性，没有可以变化的弹性，都是一种固定的不能左右的情怀。我知道有时候我失去对自己的控制，有时候我拥有了我喜欢的和向往的时空，比如我的真的一个人在家里，呆着，享受一个安静的时光，但是这个时候，经过一段时间，我又开始感觉很不安，很无助，甚至失去了对于外界世界的判断。
我的亲情都跑到哪里去了，我也不知道，因为我是独生子女一代，我是一个被时代打上烙印的人，这一代人都是有一些相似的元素吧，都是有一些相同的基因吧，至少在年龄上我们相近，在思想上我们靠近，在对于世界的理解上我们相似，在对于世界的不解上我们相同，我们都是不解，不明白，不安，不懂得这个复杂的世界，我时常感觉世界的不安，世界的迷惑和混乱，我时常不愿意走进这个世界，我时常感觉远离一些人和外界事物是好的，是对的，是可以的，是相对安全的，是可以接受的，是一个温暖的怀抱和解释。
家真是好，家是一个窝，是不错，是温暖，是港湾，是我们最终想要回去的地方，我现在就是为我爸爸妈妈找一个家，找一个安身的地方，其实这几年，最起码上了六年，五年时间，至少是四年时间，我们没有在一起。我们没有在一起。而原本这个时间是可以在一起的。
我的爸爸妈妈一年一年的老，一天一天的老去，我也是感觉自己的老去，我也感到自己的不能行，我也感觉自己身体和膝盖的不舒服，我住在一个家里，但是距离我的爸爸妈妈很远，我的好吃的，好喝的，珍稀的产品我爸爸妈妈都是品尝不到，我感觉很不安，很痛苦。这是有时候的感觉。
外面下着雨，小雨，小雨，天色也是阴暗的，是与昨天截然不同的天气，昨天我们还是在户外，在一个海边沙滩都石头的地方野餐，那天空非常的明净，那人们非常攒动，真是一派热闹的景色，但是今天却截然不同，今天是阴暗的，是阴雨的，是情人节，不过这个节日也不是什么我很要紧的日子，只要与温暖的家庭在一起就好，只要与温暖的家人在一起就好。
我发现，天气冷的时候，天气不好的时候，我们尤其的喜欢在家里，喜欢在家里与家人呆着，就像这个世界发生疫情的时候，我们都说要关闭家门，几乎哪儿也不去，记得去年这个时候，我们都是头手包裹的严严实实的， 带着口罩手套，急急匆匆的去超市里买菜，买了很多贵的菜，那时候物价真贵啊，因为稀少，因为人员和物流原因，所以我们的物价飞涨，于是作为家庭主妇的我很是紧张，每一餐给孩子做饭，因为白菜青罗卜，还有土豆豆腐就是这些简单的食材，我们不能买更加多的，即使是平时简单的白菜，去年这个时候已经是6元到16元一斤，我真的感觉很吃力，一棵大白菜就是要六七十元的样子。
于是在做菜的时候，我也是要节约的，要这一顿想着下一顿的感觉，可是还要保障孩子们身体需要，不能天天顿顿是白菜吧，于是我就努力的尽量的出现一点花样，那一段时间的物价真是很难，超市里的人也是行色匆匆的，都是不敢靠近，不敢说话的，都是捂得严严实实的， 那一段时间是疫情最严重的时候，我们要配合国家要求和政策，一定要管住自己和家人，不能出门，不能聚餐，不能聚会，相互之间隔离，因为这个未知的病毒给我们太多的未知和恐惧。
后来超市渐渐蔬菜降价了，渐渐的就平静了物价， 渐渐的可以买一些丰富的食材了，这个时候天气也是温暖很多，听说疫情在气温高的时候，就会好控制一些，于是我们艰难的控制一年疫情，知道今年现在这个情况。
生活总是要继续的，我知道时间不是很多，我也每天都珍惜自己的生活，我希望能尽快买到一个房子，希望我爸爸妈妈可以喜欢，希望他们不要太劳累了，照顾好自己就好，不用管理我们孩子更多，我就担心老人距离孩子近了，就是要管理孩子饮食，来吃饭啊之类的，打扫卫生之类的，所以对于这个远近距离，我还是不能把握很好，其实依照我的看法，我还是希望能稍微有一点距离，要是走十分钟爸爸妈妈就能来的距离，那么我觉得他们就会帮助我打扫卫生，清理家庭环境等，还有做饭，然后这些都是我不愿意他们做的，我让他们来住这里，是为了能与我们团聚，是一家人能经常见面，而不希望爸爸妈妈在劳累了。
我妈妈一辈子最大心愿就是能拥有自己阳光明媚的好房子，我妈妈就喜欢搭理家庭，干干净净，非常整洁美观，我妈妈心情就会好，于是我作为妈妈孩子，我还是懂的一点妈妈心思，我知道妈妈喜欢好的家庭，也喜欢与我们近一点，这样就可以天天看见孩子，孩子就是妈妈的希望。今年我希望与我爸爸妈妈生活在一起，毕竟我是也是有感情的，是有我的爸爸妈妈的，我希望用自己挣到的钱，改善他们生活，让他们知道现代化生活更加多的变化和进步，我希望给他们更加好吃的，好喝的，看见他们，不管我脸上有没有笑脸，其实我都是开心的，是的妈妈，你一定懂的，你一定知道我的，不管我笑不笑，我都是开心的。请你和爸爸都是开心的。
