早上我在果园除草的时候舅舅给我打了语音，我当时在除草我没有接到，我回过去舅舅也没有接到，我看着未接来电心里忐忑是不是有什么不好的消息，是不是外公身体不好，是不是家里需要用钱。我一直在胡思乱想，我能拿出来的只有两千，心里一直很记挂，除草都没跟专心，差点摔了一跤。
半个小时后，我们联系上了，我舅舅说只是打语音确认是不是我本人，给我转500元零花，让我一定收下。自从被骗了之后，我舅舅给我转零花钱就一定给我打语音了。
我挂了电话，收了钱，然后拿起耙去除草眼泪一直掉，到最后我痛哭流涕到蹲在地上痛哭流涕，眼泪和鼻涕一起流下来，前几天着凉流鼻涕鼻塞了还堵住了一边，我在草地里痛哭流涕，全身颤抖。山里好冷啊，今天一点太阳都没有。
一周的山居生活已经接近尾声，每日三到四小时的劳动，除草和浇花洗菜洗碗，其余时间睡觉和吃饭。前两天是月底，父亲给我转了生活费一千元，我还是照常收下了，我手上不是没有生活费，可是我还是毫无顾忌的收生活费。
这是我们仅剩无几的联系了，去年检察院给我补助了五千元，我给了父亲四千，而今年他给我的远远超过了四千，我还是心安理得的收下。如果有一天我不再收生活费可能我们的缘分就所剩无几了，从这个角度来看我也一个不知感恩不孝顺没有道德底线的人。我弟说我也不是没有道理的，所以我和所有的亲人保持距离，对我们都好。我虽然没有家，但是我有亲人，血脉相连，也是可以割舍的，我们也不是很需要彼此。
我把我姐和弟的微信都删了，只有一个群，我也从来不说话。我姐让我留下的最后的记忆在她叫我去死，我就跑上二楼跳下来。如果那是在家十七楼我就可以离开这个世界了。
我在北京昏迷的时候是我姐去找我，去接我回海口，从北京回来后我姐出钱给我看心理医生，后面在海口工作我姐和我妈甚至说给我出首付给我交社保，我没有答应，到最后我姐一句话再也没有跟我说一声。
在她心目中我是白眼狼吧，去年我弟说我不懂事之后，我也从微信里面删了他。年底我去翻看了支付宝记录，我明白了我姐对我好的部分原因，另外一部分是因为她本来就是一个很好的人。从小到大我没什么钱，一直都过得很拮据，刚到广州的时候，到手工资最低的时候都没到2500元。工作一年后我给我姐转了将近一万块钱，那时候她去昆明和人开公司我支付宝转账了3000给她说是入股。后来她离开了昆明去了深圳她赚到了钱，那些她给我的钱我就当是我的分红了。
聚散离合我当我们缘分已尽，这就够了。父母年纪大了，终究会离开，兄弟姐妹也会慢慢不联系，我就当提前了。
我一直不知道自己是如何活过了三十岁的，原来我已经三十多岁了啊，我一想到自己还要活到八十岁我偶尔好害怕。我一直都没有多少时间是欢喜的，从小就被人说命苦，然后开始懂事之后就要被亲戚说不要怪父母，他们也想养我的，寄人篱下要懂事听话。
在学校度过了生命的大多数时光，二十多岁被舅妈赶出外公家扔了我睡过的床和用过的柜子的时候，我才知道我一直没有家。原来是我太天真了，我那时候才知道明确知道原来自己一直都是外人，我不怪任何人，这就是命，我认。
从北京昏迷后回到父亲教书的学校住了一个月，母亲当着父亲同事的面介绍我是亲戚家的小孩，我默不作声。那时候我想她只是习惯了，习惯了当我不是她的孩子，习惯了所以一时改不过来。后来父亲再怎么跟我解释学校里别人都知道我是他的小孩的时候，我都不以为然。我不是他的小孩，我虽然是他们的女儿，但是不是他们的孩子，当我还是孩子的时候我从未叫过爸妈，我也习惯了。
他们能有什么错呢，所以错的是我。因为我生来是个女孩子，我当黑户的十几年里，直到最后我都是和父母亲没有任何法律关系的人。
当我把冠以姓氏的时候，我是不愿意的，所以当我大学毕业后我把笔名起为林拾玖，我的外婆姓林，她陪伴了我十九年，可是她始终是没有看到我大学毕业。
从二十多岁到三十多岁，大学毕业十年了，我什么都没有，没有家，没有稳定工作，除了负债累累和一身伤我也没有得到什么。我打算再国内呆两年然后重新拾起来英语，慢悠悠的离开去看看这个世界，这个时候我开始庆幸自己学外语，对这个世界也并不陌生，原来没有一段路是白走的。
这十年我伤痕累累，我想我该离开了，一个人自由的去生活。我不再觉得自己的出生是个错误，我也不再觉得自己亏欠任何人，我要活着，直到死去。生命有时候也就犹如昙花一现，在恒久的时间长河里面，我这三十多年不值一提。
有人说让我不要记得过去的事情，不要想起，不要提，才能放下，如果我放下了，又能如何呢？旁观者清，当局者迷，我不过只是一个当局者而已。
赵小姐说，让我活在当下，我如今在慢慢变好。我也不知道自己有没有变好，我只是活着而已，活着就是活着，放下不放下无所谓，喜怒哀乐都是我生命的一部分。
