秋分过后昼越来越短。
天气开始有了凉意，总感觉秋天的凉是能钻进骨子里的，我换下了长裙。院子里的树开始落叶，几片几片的落，但过不了多久就落的恣意洒脱，仿佛将死之人最后的舞步，舞到精疲力尽，舞到死。但母亲种的月季还开着，深红色的花朵不管不顾的绽放，我总觉得这颜色艳的凄凉，让我想到了风尘。
午后还是闷热，我想躲在树荫下看蚂蚁来回忙碌，母亲却非要我睡觉，母亲是个奇怪的人，我的伙伴们只要大喊一句“妈，我中午不吃饭了。”就可以继续玩耍，我却不行，无论我如何哀求她总要把我弄回家去，端正的坐在饭桌前，不许吧唧嘴，不许敲碗，不许剩饭，不许越过前面的菜去夹另一盘菜，她的规矩我数都数不过来。吃完饭还是不能出去玩的，她会帮我拒绝所有来找我的伙伴，把我按在那里睡觉，我只能瞪着窗外的云朵，瞪着瞪着我就看到一只兔子老远的跑来，后面还追着一只招财猫，那只招财猫跑的很快，而且越来越大，兔子害怕的回头看，那只巨大的猫把我也吓着了，吓的我赶紧闭着眼睛，这一闭却睡着了，梦里天马行空，五颜六色。
很久以后我隐约听见说话声，低低的，柔柔的，是隔壁大婶来找妈聊天了，我睡醒了却不想起来，总觉得突然睁开眼睛会把她们吓一跳，就依然闭着眼睛听她们聊天，有时候她们会共同缠一团线，一个人撑着另一个人缠，大部分是线与线彼此摩擦的声音。有时候她们会每人拿着双鞋垫，彼此交流着花色搭配。有时候她们什么都不做，就在一起闲聊，抱怨或羡慕，我还不懂她们谈话的内容，只觉得妈的声音真是好听极了，只觉得这样躺着真是舒服安心。我经常悄悄的把妈和周边的女人进行比较，发现高高瘦瘦的妈是最漂亮的，然后为着这个缘故极其满足了自己的自尊。
我最喜欢秋天，却又觉秋天实在讨厌，不热是好的，却过分的凉，我经常从傍晚的时候就开始在院子里坐着，或者爬上屋顶去，全村嘈杂的声音我都听得到，屋顶上看得见满天火红的云朵，每次脑海里想着这个画面我都感觉自己淡泊极了。不知从什么时候开始，也不知道是什么原因，我总是一个人。我就那样一直坐到天黑，听着巷子口的人们都散了，听着脚下狗子睡觉发出的鼾声，看到隔壁邻居家灭了灯，此时我总是恍恍惚惚的，仿佛我同他们并不是处在同一个时空。就在那时我从书上看到了“夜凉如水”这个词。我知道的，大人的事情大人自己会解决。
我自来就胆子小，却又偏爱听些神神鬼鬼的故事，最常给我讲故事的是姥姥，我躺在她腿上，她摩挲着我的头发，然后就是一些像山海经一样的故事倾泻而下，伴随着她身上淡淡腐朽的味道。她摩挲我头发的时候我感觉有点疼，我心里想我此刻一定像故事里善良美丽的狐狸精一样眼角上吊。这直接导致我自己在家的时候总是胆战心惊，总觉得黑暗的角落里会马上伸出一只手来，所以我宁愿蹲在院子里，即使大雨倾盆，好在我可以第一时间看到彩虹。几年后的一天我梦到了姥姥，在几个晚辈中姥姥一向偏爱我，可那个梦里姥姥气急败坏，醒来我大病了一场，不过妹说姥姥早就原谅我了，不会跟我计较的，无论如何这都使我稍微安心些了。
冬天是农人最闲的时候，可北方的冬天实在冷，所有人都尽可能避免出门，爸和妈和我就会围坐在火炉边剥玉米，玉米是秋天收好的，冬天闲的时候剥好等过年粜了就可以收到一笔钱了。爸不时的鼓捣鼓捣火炉把炉子烧的旺旺的，铁做的炉壁都被烧红了，这时候是用不着开灯的，闪闪烁烁的火光可以照亮每个人的脸，屋外冰天雪地可屋内却一点不觉得冷，爸不时的说些笑话逗着我，或夸我聪明作业写的好，或夸我玉米剥的比他都快，妈不时把爸损几句，我说，我今天在学校学到一个词叫天伦之乐，把爸和妈都逗笑了。
如今我总觉得若是取暖的话还是炉子好些，后来我住过地暖房，空调房，总不如炉子来的暖和。
在写这篇文章之前我一直不知道自己要写什么，可不知不觉就写到这了，好在这些年一直耿耿于怀的几个片段总算没有落下。
