文|衾迟
前几天发了稿费，买了一套不算太贵的护肤品给妈妈，买之前并没有和她说。我估摸着今天应该到货了，中午她的电话就打了过来。
“这些东西是不是你买的？净花冤枉钱。你上次给我的我还没用完呢！”虽然一口埋怨的语气，但我还是听得出来，她很开心。
其实我知道，我买给他们的所有东西，他们虽然虽然嘴上不说，但是背地里也会和亲戚朋友各种炫耀，这个是我女儿买给我的呢！
上次父亲节买给爸爸的墨镜，爸爸平时都放在盒子里舍不得戴，妈妈逢人就说，我大女儿又给她爸买了一副墨镜。其实那只是一副很普通的墨镜，每次看着他们开心的炫耀着，我就感到一阵心酸，心里暗暗发誓以后一定要买很多很多更好的东西给他们。
小的时候我一直都是爸妈的骄傲，就是传说中的“别人家的孩子”，爸爸不在家，我很小的时候就帮妈妈照顾妹妹，做饭，而且成绩也还不错。
虽然那时候家里条件不太好，但是每次开家长会都会让他们扬眉吐气。记得高中有一次家长会，爸爸被选为家长代表发言，后来妈妈偷偷告诉我说爸爸为了那次发言还在家精心准备了稿子，一想到爸爸开心的坐在书桌前拿起笔的样子，我就觉得很幸福。
我一直都很羡慕那些活的光鲜亮丽闪闪发光的人，并不是因为贪慕虚荣羡慕他们有多厉害有多么受人尊敬，而是因为多么想像他们一样，有能力保护身边最亲的人，给他们好的生活。
因为他们可以在和妈妈一起逛街时拿出卡大手一挥随便刷而不用再小心翼翼看店员的眼色；他们可以让家人在天冷天热时安心开空调而不用担心电费，他们可以在家人生病时给他们最好的医疗条件。
小的时候我总是羡慕别的小孩子每天可以自由的玩耍，觉得我的妈妈很烦，管我管的太多。
后来等我长大了，别的妈妈每天晚上都穿的光鲜亮丽一起跳跳广场舞什么的，可我的妈妈从来不去，我一直以为她只是不喜欢这些。
后来偶然间看到妈妈年轻时候的照片，一头波浪卷，穿着那个时代标志的健美裤站在一片绿盈盈的草坪上挽着爸爸的臂弯靠在他的肩膀上，眼睛里是满满的幸福。
是啊，哪个女人会不喜欢漂亮呢？只是白天工作晚上还要督促妹妹完成作业，哪里还有时间哪里还有心思去跳舞。年轻时妈妈的世界也曾有过诗和远方，可现在只剩下了我们姐妹俩。
寒假在家过年时，爸爸总拿我和别人比较，终于有一次，我忍不住冲他大喊，“既然你那么喜欢人家，干脆要她当你女儿好了”，说完这就话我就哭了，爸爸站在那里一脸错愕。
其实我知道爸爸一向是以我为荣的，从前年轻时，和亲戚聚会，他会鼓吹自己的酒量，现在岁数大了，我几乎成了他唯一的谈资。不管别人问与不问，他总要见缝插针地提起我，说我在学校又做了什么，说我又给他买了什么。
而我会哭，不是因为反感他拿我和别人比较，我只是有点惭愧，惭愧自己现在还不足以成为父母炫耀的资本。
明年就要毕业了，家人总问我，毕业后要去哪里工作，我总是搪塞着说还没想好，到时候再决定吧。我知道妈妈舍不得我走远，到现在还在抱怨我高考填志愿填了这么远的学校，更舍不得我去大城市吃苦，总说女孩子没必要那么要强，找份安稳的工作，即使回来我们也可以养你。
其实并不是我要强，我只是不想让一直要强的爸爸失望。况且一线城市虽然压力大，但同时机会也多啊。
作为家中的长女，我希望能成为他们的依靠，能给他们更好的生活，把他们没有的，一一帮他们实现。其实有时候深夜里我也会有一两次“干脆就回省内找份安稳的工作陪着家人平平淡淡过一辈子好了”的想法，但第二天清晨醒来就会立马扼杀掉。
我还没成为他们的骄傲，又怎么能回去继续依赖他们？
我想每个背井离乡想要“反哺”的年轻人都会有这样的想法吧，既想在外努力打拼给家人好的生活，同时又要忍受着离乡的痛哭，每次离开家乡心里都会想，究竟还要离开家多少次，这种背井离乡的日子还要过多久，我才能混出个样子来？
我不知道这种日子还要多久，但我知道总有一天我也会成为你们炫耀的资本，把你们没有实现的，一一帮你们实现。
