我叫叶子，一片叶子的叶子。

   还记得大一，我们三个，是很好的朋友。咕噜和凡凡，这两个面基后“网友”。

   为什么说是“网友”，因为开学前我们因为网络而知道彼此同班，聊的投机便成了好朋友。

   很令人伤心的是虽然我们都希望分到一个宿舍，结果我们却一人分到了一个宿舍。不过友情不减，我们还依旧一起。

   那是一个令人舒服的下午，我在咕噜宿舍和他们一起玩，开开心心的回到宿舍后，却被泼了一头冷水，宿舍居然有人和我说，就和其他宿舍玩不理自己宿舍的。我吃了一惊但并没有说话。从那天开始，我便对自己的宿舍格外关心。对与我这个没有住过宿舍的人来说，宿舍的友情对我也是很重要的。

   忙碌的大一，各种活动接踵而至，与许多人的关系不远不近。我、咕噜和凡凡，我们三个人好像没那么亲近了，再加上三人三个宿舍，以及我想要对宿舍的关心，我尤其和她们远了。

   我试着融入我的宿舍，看她们看的电影，浏览她们看的八卦新闻，关注她们喜欢的偶像，虽然对我而言并没有很大兴趣了解这些，但为了她们说话的时候我有的接话，也还可以。

   我知道，我不喜欢她们喜欢的这些东西。再加上我有了男朋友，回到宿舍，越发不想聊一些我不关注的东西。沉默之余，我感觉好久没有和咕噜、凡凡联系了。那个下雨天，我主动提出要陪凡凡去接咕噜，起初一开始，我只是以为咕噜害怕麻烦不让我去，现在我才知道，有一种东西，叫距离。

   我也感觉到了我们三个人不再像从前那样好了，我于是又默默的退回到了我的宿舍。我会在逛街的时候买一些她们喜欢的东西，记得她们说要想吃的东西，记得她们的偶像给她们买来海报。我觉得，挺好的。

   事情总是突然，我和男友分手了，我尽量试着让自己看起来很好，电影里演的失恋都很简单就过去了。我假装笑，讲话有时候很大声，甚至会骂脏话，有时候想法也很奇怪，我只是想让自己看起来很好。我不想再谈及关于男朋友的一切。我想，自己扛扛就过去了。

   还好有我的宿舍，起码让我觉得，我不是一个人，就这样默默的陪在我身边，我一定会好起来。我每天去自习，宿舍的研友陪着我，我好像快要缓过来了，心情也好了许多。可是另一个研友也要一起，她们计划了好多好多，再决定后通知我，显然没有想要带我一起的意思。我就这样被她们不知不觉的冷落了，我很难受，但又不知道从哪里做起。我开始变得对冷落他人这些事情异常的敏感。

   还是和宿舍个别人闹矛盾了。都是小事，什么自行车、路由器、玩笑之言、甚至有曾经大一的事、甚至因为我没有宣告我和我男朋友的隐私而怒怪我，我很无语，泪流满面，她逼着我道歉，把所有的矛头都指向我，原来在她的心里，我是这样不堪。她戳我的伤疤，甚至撒盐。她埋怨我的理由似乎信口拈来，排成行列，条条框框。突然觉得好失败。

   倾注了太对感情的东西，最后就是伤人最深的东西。我知道矛盾不可能是单方面的，我好好回想过我的问题。最后得出的结论却是，令你做自己的地方，只有家。

   大四是个明明课很少，但却忙成狗的一年。咕噜遇到了非要找她奖学金评定的茬的人，和老师闹，和班长闹。咕噜还是被老师骂了。她哭着和我说怎么办，我和班长一直陪着她做完工作。好像那种感觉又回来了。

  那天看着咕噜，我哭了，她抱着我说，没是，还有我。

  我欣喜若狂，想和她一起，我以为朋友是可以失而复得的。

   我频繁的出现在她的宿舍，和她一起聊天，玩闹。我感觉仿佛和朋友一起的感觉又回来了。我很开心。

  深夜，我翻着她的微博，却发现，我走失了太久太久，三年咕噜和凡凡的生活中，我早就是个普通朋友。她有她自己的小圈子，有了她自己的好朋友。我害怕突然跳进去她的圈子，自己又是灰头土脸。趁还没有太牵强，让彼此尴尬的时候，只做个普通朋友就好。我会不会是害怕再去交朋友了？

   独自走在秋风瑟瑟的小道上，想想自己遇到的人和事，笑自己的曾经。

   我，叶子，一片叶子。