我曾一度极度渴望被爱，想要被弥补，想要被很重视很在乎！
爱情的开始都是很美好的，跨越千里也要见面，每一分每一秒都不想浪费。有很多说不完的话，觉得对方很完美。后来发现那段爱情只有自己陷入其中，我知道他不爱我，我也清楚的知道有天会分开，但是我就是不想放手，异地恋，每一次见面都和自己说我就去看看，不想留遗憾，看看那是不是你要的爱情，那个人你还爱吗？我知道他不爱我了，但是当时的我只是想有个人爱我，仅此而已。每次的见面都伴随着痛苦，有时睡醒后会极度难过。有次，我坐在那看着他的背影，突然就难过的哭了，我不想他知道，就转身看着窗外一直流泪，可能是气氛不同，他突然走过来，问我：你哭了？“他一说话，我的情绪好像就失控了，更加难过。他紧紧的抱着我，温柔的说:”别哭了。“ 我说：”我控制不了，想到我们会分开就难过。“然后他沉默的看着我好久，然后说：“我出去抽个烟！” 我低头看着地面，心里却无比清楚他只是想要逃避，他给不了我未来，确切的说他是不想给我未来。那时候我就知道，他不爱我了，只是当时的我放不下，以为自己非他不可。那时的我看破却从不敢点破，我怕连短暂的现在都没有。后来他说我们分开，我说我放不下，他说慢慢一点点分开，后来我才知道慢慢分开就是温柔刀。
我们坐在星巴克的外面，点单的时候，他知道我的姨妈期来了，给我点了杯热饮，但他知道我想喝冰的，就把自己的给我喝了一小口，他说只准喝一小口，我享受这种有人关心的感觉。一起坐在那里看着周围热闹的人群，我却无比孤单，心里在想他有一天也会和别人这样一起喝咖啡吧，以后我身边也会有另外一个人吧，那种悲伤就像海啸一样迎面扑来，但还要面带微笑的和身边的那个人聊天。
有次牵手走在街上，他走在前面，我看着他的背影，突然发现原来我放不下的是从前那个很爱我的他，而不是现在这个已不爱我的人。我突然放开他的手，看着他往前一直走，就像我们的爱情一样越走越远，突然他停下来回头看着我，说：“怎么了？”我摇了摇头说：“没什么，走吧。”
我知道他不爱我了，但是我要一点点放弃，我怕自己以后会不甘心，所以我就要打破自己想象的爱情，我每和他见一次就清醒一点，我知道终有一天我会放下，就算放不下也只是放不下当时的美好和当时的那个人，而不是现在的那个人。
只是我没想到失恋的副作用这么大，分手后的夜晚，会突然难过的哭，哭到心痛的那种，我曾以为自己很冷血，也曾劝过朋友：分手就干脆点，别藕断丝连的，原来我也是放不下的人。
现在，我仍相信爱情，但不相信我会遇到爱情，我不相信自己会遇到一个人无条件爱我，始终不离不弃。你看遇到的那些人，他们口口声声说爱你，但行为却一点一点告诉你，他们不爱你。我知道他们根本不会用心，我觉得他们都不配和我在一起。我以为友情会不一样，但是后来发现友情也一样不可靠，最可靠的还是自己，只有自己不会离开自己，这些狗屁都是浮云。搞钱才是王道，其他都可有可无，可遇不可求。
