文ㄧ七年之痒
会有很多瞬间，觉得恋爱是一种累赘，一种自寻苦恼的事情。明明我自己一个人过的很好，却自己选择这样两个人的捆绑生活。
我从初中开始恋爱，这段恋情持续到大学，整整七年，快过八周年的时候，断了。
初中仅仅是觉得他好看，喜欢他。单纯的喜欢，想多看几眼，想在班上他对我不一样，太青涩了！在一起不到半学期，我就转学了。那时候还不太明白异地恋，就只是知道见不到。我有手机，他还没开始用手机，他就每天借同学手机登下qq，说想我之类的。我只记得那时候想他，是真的很想他。在很多不如意的时候，觉得委屈心酸的时候，第一个想起的竟然不是父母。就想打开手机，编辑成字，告诉他。
不知道这是依赖，会成为寄托。直到分手，我再坐车回家，下火车的时候，发现没有喜悦之情，平静的让自己厌烦，原来这么些年，我回家，都是他支撑着心情。
再然后中考没考上好的高中，又读一年。他也陪着我。我生活里的所有事，他都知道，都了解，他都会饶有兴趣的听，这七年，他像观众席上的观众，不厌其烦地看了我七年的每一天。
我有人陪着的时候还好。要是我一个人，又失意难过时候的独处，我会很想他，很想回去，很想见他。每次放假回去，买好票，回去的日子一天天近，会高兴得睡不着。去火车站等车会兴奋，算计着怎么能最快见到他。也站过五六个小时回过家。因为实在等不起，人也等不起，心也等不起！
到了高中，他读书的想法跟我不同。换句话说，是他不爱，但是我爱。他还是陪着我。我那时候没用手机，放假或者借同学手机才能给他打个电话，他也等着。到后面，住的地方为了方便联系父母，安了一个移动座机。我九点五十下课，他准时十点发信息我，不回他就会打电话，确认我到家。我三个礼拜放一天半的假，回亲戚家，他都要问我是去那，要多久，到了一定要先打个电话。
他是那种从小学顽皮到中学，一直到现在还顽皮的人。以后可能会是一个顽皮的人夫或者人父，可是再顽皮我都看不到了。不爱读书，也不是小混混。就上课接话，贱贱的搞笑的男孩子。
到高二的时候，他读文科，有些人追他，我当然很不爽了。也幼稚到要我玩的好的去我空间留言，来营造我也抢手的假象。他真的是一眼看穿，识破。他每天都会跟我讲，在学校要跟男同学保持距离，别和男孩子玩啊。
我那时候真的很庆幸有他！他像一个女孩子一样紧张你，像一个女孩子一样吃醋。没有准时打电话，或者是发说说没有提到他，再或者是跟闺蜜玩一天没有理他，他会跟我为这些事吵架……不是恋爱才为这些事紧张你，也不带一点做作，是七年都是这个样子！如果一个人能这样装七年，那装也会成为一种习惯吧。我爸妈的话说，孩子像一下就长大了一样！也是，一年见几次，青春期那几年，多见几次，我也长大成人了。我那时见他也是，看他长好高，看他长胡子，看到他十二三岁到二十来岁。
越长大，会有越多的事情让自己不开心，读书少，想的事多，不开心的时候多。会很想他！这时候不是单纯的想，是一种求而不得的压抑感。很想见，却又见不到，很想很想见，也没勇气翘课，也没有勇气一个人偷偷跑回去。但是自己过得真的很不如意，很想他在身边。
我记得他那时候跟我吵架说，不知道这样谈着，有什么意思。想你的时候比见你的时候多太多。那时候我安慰他，熬过高中就好了，跟他畅想以后大学在一起的生活，以后结婚，我们要生几个小孩，我们要买什么东西，以后结婚谁做饭。讨论得越细致，让彼此越安心。
在一起越久，生活就会无形的嵌入他。形成难改的习惯，等到分手了，这些习惯会一刀刀的磨练你的意志。
那时候我读高中，没有手机，任何要填手机号的地方，我都写的他的，他有次和我说，不知道为什么，手机越来越多垃圾短信。我就告诉他，我办什么会员卡都填的你的，他说我就知道是你。那时候我觉得自己跟他好像紧紧相连，就应该写他的。
到分手后，学校填假期去向单，我提笔还是他的号码。写完以后都不觉得不对，拍照发同学的时候，放大一看，才发现写的是他的，忙着要回来说写错。
分手后他告诉我，其实他记不住我号码，他都是用三张纸条写着我的号码，放在书包的三个地方。怕手机丢了，好联系我。我记得那时候读高中的时候，我们只有晚上一起散步，小区熟人太多了，就总是坐在天台上说话。我冬天的时候为了显瘦，穿一条裤子。坐着冷，我就站着。他就蹲着跟我搓腿。再然后，一要出来，就发短信跟我说多穿点。
也是好笑，每次我们出来都是找一个地方会和。因为小区熟人真的太多了！他叫我出来跟他发信息，然后他就说往前走，再往前走，怎么怎么走的。记得有一次，我站在小区门口，他说你赶快抬头，你老公来了，想起来也觉得蛮可爱的。
我们家附近有一个很大的电影院，我们有时候会去看，那时候为了节约钱，都十点以后去看，影院都很空了！他买票的时候如果没有最后一排了，他就宁可不看了，我问他，他就说，看电影又不能亲你，折磨，不如不看。
我记得有次跟他出去，他突然一顿，说，十点了，他也没看手机什么的。我一看，真的是十点，我说你怎么知道，他说你都是这个时候跟我回信息。几年了，我平时在网吧，都是突然这个时候就拿出手机，看你回信息没。他跟我说这些的时候，我真的觉得好心酸啊。这时候真真正正领略到异地恋！满满的心酸。
我读高三的时候，他大一了。他十一第一次从他的地方来我的地方看我。他从小到大都在一个城市，初中高中都在小区对面，不用坐公交，出门玩，父母也基本开车，很少坐公交什么的。他第一次坐火车，站六个小时，夜里十二点到我读书的地方。连坐车的候车室都不知道在哪的他，愿意站六个小时来看我。到如今，我也还是感动的。
那时候我正好放两天假，陪着他玩了一下。那时候睡午觉，我枕着他睡，他不睡看用手机看综艺，他一笑，我就哼一声。后来他就忍住不笑出声，我都感觉得到他身体在抖。我睡醒，他就说太好笑了，我怕笑出声吵你，但是又忍的发抖。那时候真的觉得他好可爱啊！就像个小孩子，完全袒露自己给你。对谈恋爱他好腼腆的一个男孩子，有人在就不好意思说爱我什么的。只有没人，他一个人才会小声说句，爱你，很想你。
大学有次玩真心话大冒险，我输了，室友打电话给他，要他说十句我爱你，要不然不让我进来。他说，神经，我在网吧嘞。后来我说求求他，他还是说了，然后就是周围一片骂声。那段录音，分手后在收藏里无意发现了，听起来，太感人了。
他一放假回家就是上网，跟他玩的好的在网吧一起玩游戏。为上网求我好多次，让我去一下咯，让我十一点回家咯。我到十一点我就发消息他，他就说马上马上。然后一会不见动静，我就打电话给他，问他你在哪，惯常回答就是我也不知道我在哪，感觉迷路了。我就问他，你附近是不是有好多电脑啊。他就说是这个情况，亲爱的，我想我马上就可以找到路回家了。
他学会抽烟是我高三的时候才发现的，为这个烟，我们中间发生了好多斗智斗勇的故事的。首先我怎么发现的这就是个故事。
他第二次来看我的时候，是因为我们一次吵架，吵很凶，几天我都没理他，就说分了算了。他就说分也要当面分，他就过来了，一直赔不是。那时候我去见他，在房间里，他就献殷勤痞着脸跟我说算了咯，我就说跪着。他就跪在床上，我说这样跪？他就在跪地上，我就觉得他那样子好搞笑，就还是说算了。他就趴我腿上装女声说，你不跟人家计较就好。你们可能觉得他跪下没尊严，但是那不是大众场合，也不是严肃的气氛，就是小情侣之间的逗闹而已。
就这次，我发现他抽烟！他要住三天，我们中途换了一家酒店，换到另一家时，我收拾东西，发现内层里有烟。我就问他，他发现我发现了后，就看着我不说话。然后就一直求我，别生气，别动怒！过了一会谈起这个烟的时候，他就说，哎，功亏一篑，你知道不，我在那里的时候藏在哪里，藏在放毛巾的里面包着，是想着换了酒店之后就马上藏的。哎，懒一下就出事。他说他已经戒不掉了，但是抽很少，一直怕我发现，不知道我是什么反应，想着总会发现的，但是发现了之后还是好怕。
到分手的时候，他说，我什么事骗过你，没顺着你。我说戒烟！他说我几天才抽一根真的很少了！分手不是因为这个，我只是惯性驳斥你一下而已。为抽烟真的挺多故事的，自从我发现他抽烟之后，他所有表现好的时候都离不开一个话题，既然我表现这么好，那让我抽根烟吧。
读大学的时候，因为火车晚点几个小时，他在火车站陪我，我们也没有去处，也没有多的钱，东西也多。我就说，你说你最大的愿望就是女朋友陪着去上网，那我陪你去吧。刚开始还好，他打完一盘游戏就说，赢了是不是要奖励我抽根烟，我说不，不让买。他后面就说是不是不买就可以，我说是的，他就说去上个厕所，然后就带了两根烟回来，我问他怎么来的，他说管人家要的。这叫江湖情谊你懂不懂？当时我真的被网吧情谊折服了。
我读大学的时候，他去武汉，我们一起出去玩，用高德到处走，到处玩。他这次没跟我要求抽烟。我就天真的以为他是因为太好玩就忘记了。那天正好降温，他就牵着我的手放在他口袋里，我就摸到了打火机，然后偷偷的放在自己的口袋里。走在一个小巷里，我说我要上厕所，他看了看厕所，说他也要上厕所，他就等我先进去，叫我有什么大声喊。等我出来，他就说奇怪啊，我口袋里打火机怎么没看见去了，我说你不抽烟要什么打火机。他就马上意识到我拿了，追着我一路。
想想那时候，记住的片刻都美好。他真的像个女孩子一样，但凡我上厕所，他一定要在门口等。那次等火车上网，我说我要上厕所，他就说，你忍一下下，我打完这把陪你去，网吧都是男的，我不放心。这么多年，他给我多少爱啊！
我跟闺蜜出去玩一天，他都要吃醋说一天都不怎么理他，如果一天连个电话都没有，他绝对要来吵架的，就说都不知道你在干什么，信息也没时间回一下吗？用我闺蜜的一句话说，你生活里可能有朋友，有同学，你还有活动，而他生活里全部都是你！
有时候在一起的时候，一起说起以前初中的时候，如何互相喜欢，他为了想早上跟我一起走，故意晚出门。看不得我跟男孩子同桌。都是彼此的初恋，还可以在一起这么久。一年年走过来，多么想对方，多么期待见到对方，聊这些一直到睡着。
可是渐渐的，变化也随之而来了。我们接触了不同的人，开始触及社会的边缘，上大学后，我们见面会争吵，为小事在街上不和。他不再忍让了，大家都会说让人伤心的话。吵架时，以让对方更伤心为胜。其实这些都是情侣之间的常态。哪有每天都幸福美满的日子，总免不了一些磕绊。但是初高中太美好了，我们曾经说过，不知道别人为什么会吵架，什么事能让我们两吵起来。但是现实到今天是，什么事都能让我们吵起来。慢慢的，随着我们年龄的增长，我们开始对对方难以接受。通过在一起的相处，发现对方并不是自己想象的样子。
有一段时间，我们吵架的日子比好的日子多，双方都感觉很疲惫。他跟我讲，完全只是因为舍不得这么多年才不分手，我说我也是。我们不像彼此幻想中的那样男来挑水，女织布。不再是理想中的彼此。失去了光环的爱情是折磨的。对方在心里不再是英雄，不再是拯救自己的天使时，堕落为凡人时，我们看不到他的好，找不出他的差异性。这时候如果两人没有结婚，没有孩子，很难靠一个东西的束缚去熬过这段日子，熬到把光环捡回来，在承认并接受爱人是一个普通人的同时。认定他是此生唯一的财宝。
分手是我提出来的。并不是不爱他，我也不认同网上所说的所有分手都是因为爱的不够深。我们从初二在一起，可以是说什么都不懂的年纪，那时候我们不管个性是否合适，没有认真考虑过今后几十年的生活，也没想物质基础。我们单单凭青春期多的那一点荷尔蒙，开始谈恋爱。我们是看着彼此长大的，清楚彼此所有的事情，我们的成长就像买酸奶，买一送一得促销品一样，打包着，捆绑着。
七年的时光里，我们陪伴彼此走过很多种日子，高兴的，不高兴的，过不下去的，过得下去的。聚少离多！我们只向对方展示了我们想展示的方面，远隔千里的相处模式，过滤了太多，对方那里保留的是我们无意塑造的自己，从而导致真正相处时，接踵而来的失望，让我们乱了阵脚。
分手后，他跟我说，这么多年，像活在幻想里一样。对啊！幻想！只是随着年龄的增长，我们逐渐发展，事在人为得局限性。我们太想太想对方了，想了七年了。这种日子过得让人心惊，让人害怕。这样下去，我大学四年也要异地，毕业之后工作不知在何方，很有可能也要异地。就像被异地这条蛇咬了一口一样，以后别说蛇了，连井绳我都怕！
我问过他，毕业以后准备干什么，他都回答我不知道！他说他很迷茫，不知道以后要干嘛。我说你比我早毕业，会来武汉吗？他说他爸妈不会准他去外地，他也不想去。我还问他，你想过将来的生活吗？
我们曾经那么美好的恋爱，我真的不想被以后的柴米油盐摧毁。我爱他，想跟他结婚，生子，建造家庭。但是未来如果模糊到一个方向都没有，而自身又没有一颗努力奋斗的心的话。做为普通女孩子的我，真的没有勇气去赌一把。我仿佛看到了我以后为生活斤斤计较，与你不快。
很多人说，说不定他那天懂事了，创个业，什么的，有很大成就和事业呢？重点不在这。在于，我在他身上体验过纯真的爱情，今后，我们是否能接受彼此为生活的模样。我从没有期望过大富大贵，我只期望平淡而又自在的生活。一个男孩子在长久的时光里，没有给你坚持下去得信心。于他，或于我，都是过错。
我们分手后的一个月，我们各自都非常痛苦。他跟我以各种方式说过复合，那时候我们的脑海里仿佛删除了我们不快的所有场景，只剩下我们甜蜜，幸福的时光。可是我没有答应。因为人的个性不会因为任何人改变，我一直秉承的是，除非能改变自身，要不然不用奢求他人为你改变任何。
我有好多时候很想他。看到旧物，偶尔碰到从前旧景，做梦，或者是引发的联想的事物，很想复合，问自己对不对，该不该，为甚么这么狠心。可是我复合了呢，这就像一个死循环，我们会再次卡在这个门板里。我们还是为同样的事情争吵，闹分手。我们也还是会分开！既然以后注定不会共结连理，我们又同为彼此的初恋，我们就应该在感情未殆尽时，离开对方。
心存感激，感谢你在我生命里，陪伴我，作为第一个我爱的人，在一起的时光里，全心全意地爱着我，让我们彼此温暖。在你青春正茂时，我们明白了彼此想要什么，发现你要的我给不了，我要的你也难给予。那就不含任何恨意的分开吧，你还有时间，有精力，也还年轻，去爱上另一个人，至少我没有耽误你。
现在我们分手快四个月了，他从以前实在熬不过分手，打电话给我，我们一起哭。到现在也没有短信电话了，就是微博看看，他赞过的微博。我们都在慢慢的放下，我们也慢慢理智得想清楚了我们分手的原因和不可能再在一起的现状。再多的感情都会被生活磨完的。
如果爱人，长久的爱，就应该给予对方以坚定的未来，无关乎钱财，只关乎方向……我们没有多少人是出生富贵，享一生荣华！爱一个人，其实早已做好了吃苦的准备。但是这个苦一定要有一个期限！要我吃一辈子的苦，我真的不会愿意，我只会质疑你爱我的真实。
很多人说我跟他分手，都不相信爱情了。我觉得很没有必要。我们在一起的时候从不发什么说说秀恩爱，没有在众人面前说过爱对方一辈子，我们在爱彼此得时候对彼此真诚的表达了爱意。我们在分手时也诚实得阐述了理由。我们在一起的日子里，从未因为有他人的介入而导致感情破裂。分手也不是因为他们。
我们在认知，辨识还没有具备一定能力的情况下选择对方。到如今的分手，并不是因为对方那里不好，只是不是我们想要的而已。他在我心里依旧是一个可爱的男孩子！对我用情至深，关心爱护我这么多年。只是因为我发现我给不了他长久的幸福，而选择了分开。
没在一起，挺遗憾的。可能以后他遇上的会感谢我，还好我跟他到最后。人生之千奇百怪，不是只言片语可以概括的，只希望我们今后的人生都会过成我们想要的模样。也希望你们找到你们到最后的人，在一起的人终究会在一起，不在一起的人一辈子也没办法在一起，就是这样吧。
