今天才发现“罪恶感”是我最深的盲点！
前段时间觉察自己有很深的憎恨心！今天发现憎恨的背后还是为了掩饰自己的罪恶感！因为一个有罪恶感的人，她是不配存在的，更加不配拥有幸福快乐！所以以往的人生中，我不断地摧毁辛苦建造的成功和财富大厦！我不断地摧毁辛苦维系的感情！只是因为对方触碰到了我内心深处的罪恶感！以前以为是自己拯救者的模式，和不敢深入关系的缘故！现在才明白是罪恶感导致我觉得自己不配得，觉得如果深入关系对方会发现我曾经做过的错事！会发现我如此无能！会瞧不起我的！我又如何在她那里证明自己的价值！所以我不能和别人走得太近！我不可以完全敞开自己！我必须保持自己什么都无所谓，可以满足别人不同的需要！只有这样我才觉得自己是有价值的！如果我呈现自己的脆弱，需要别人的帮助，那么我就是没有价值的！因为我是一个罪人！所以我需要讨好和满足所有人！只有这样我才觉得安心！因为我是一个罪人！所以我不配拥有幸福快乐的生活！只有痛苦才能赎罪！
“妈妈，请原谅我吧！我还是个孩子！我不能承担属于你的责任，我还没有能力照顾弟弟妹妹和你的情绪！”
“亲爱的自己，我原谅你了！你那个时候还是个孩子，你没有能力承担属于妈妈的责任，你没有能力照顾弟弟妹妹和妈妈的情绪！你已经尽力了！那些责任本不属于你！何况你还是个孩子！我原谅你了！你是自由的！”
曾经和朋友聊天说自己觉得欠了全世界，所以需要不断牺牲讨好别人！和同事的关系是牺牲自己十年的业务基础，将所有业务和利益拱手让人！和合作伙伴的关系是从开始的出钱出力到后面的不断被他的情绪带走，感觉自己是个罪人，需要为他的情绪负责！认为是自己做得不够好，所以项目才不能发展！然后不负责任地抛下一切逃避了关系！后来每一段合作关系我都不用心投入了！我觉得最后的结果是一样的！他们会不断地将自己的情绪或失败的原因归咎于我，而我因为承受不了自己的罪恶感而逃离！无论开始我怎样的出钱出力！都避免不了这样的结果！我的信念也一次次被证明了！在夫妻关系里我觉得我需要为老公的情绪和痛苦负责！每次看见他有情绪或咳嗽的时候，我就觉得是我的错！是我让他不高兴的，是我没有照顾好他，让他生病的，甚至是我的报复心理让他如此痛苦的！在朋友关系中，我不断要扮演拯救者的角色，通过自我牺牲来讨好建立关系！我是如此卑微的活着！为了掩饰这份卑微，我又要证明自己是有价值的，很多时候以为自己的证明获得成功了，又显示出了傲慢的态度！原来这份傲慢也是小我的诡计！傲慢的感觉可以掩饰自己的卑微！就可以有存在的价值感了！
脱下背负了这么多年的沉重的罪恶感！感受到了无比的自由和轻松！我不再需要为任何人的情绪和痛苦人生负责了！我不再需要纠缠在关系中来证明自己存在的价值了！我只为我的人生负责，我只为我的情绪负责！我只为我的选择负责！
