初次见面 请多多关照
思来想去很久 总觉得公众号首秀要认真
毕竟这可以是第一篇 也是最后一篇
马上要毕业了 可是我最近整个人都很丧
借此机会 让自己沉下心好好思考一下
我随便写 你们随便看
反正犀利犟是个很随便的公众号
论2018年对我打击最大的事
应该就是考研失败了吧
本科是一所普通的三本学校
当初选报考志愿学校的时候
和学院的一位老师聊天
她建议我目标不要选太高 求稳最重要
我不甘心 心想那么多三本逆袭双一流的
为什么我不行？
那时候的我心中充满了傲气：
我又不差劲 只要我努力 肯定可以考上的
于是 决然填了厦门大学
2017年的3月份 我就已经决定好了
可是我一直等到暑假7月才开始备考
可怕的是 我并没有紧张感
反而认为一切都游刃有余
自认为安排合理
每天泡在图书馆认真看课 写题目
时间过得很快 暑假一闪而过
回到学校 就开始了学业和备考的拉锯战
明明已经是大四的我
一学期却还有10门课
很少逃课的我 在大四上学期
把四年的课全逃完了
每天6点多起来 12点多睡
除了图书馆 就是食堂
我一直准备得很从容
甚至和爸爸妈妈说起考上研究生之后的生活
直到11月份 我开始慌了
因为我突然意识到暑假过后
我就一直忽略了我的专业课
那会儿开始有些崩溃
频繁地出现看书看着看着就哭了
睡觉躺着躺着就哭了
电话打着打着就哭了
开始频繁地说“完了，我考不上了。”
结果没有什么意外 确实没考上
✈✈✈
2月3日出成绩那一天 我有些恍惚
想到身边的同学
有的考出教师资格证 在专心备考编制
有的公务员笔试很好 在认真备战面试
有的已经有快一年的实习精通 在积极转正
......
那我干了什么呢？
我是不是太差劲了？
我接下来要干嘛 二战还是先解决就业？
2月份开始的每一天
我都在反复质疑和求解答案中度过
我常常自我否定100次
过后又像打了鸡血一样 自我肯定101次
后来没多久 我雄心壮志
和好友笑说自己要做公众号
还给自己立下flag 说要在五年内
写出阅读量破10w的文章
当时 整个人充满干劲
仿佛下一秒我就会成功
兴奋地去创了“犀利犟”
我渴望像三毛一般 走遍万水千山
跨过撒哈拉沙漠 用笔记录自己的一生
可我羞于向众人表露 我太害怕失败
我没有一个正确的得失观
于是 我迟迟不肯开始
被我强迫关注了公众号的好朋友
时常问我第一篇文章到底什么时候写
我总说我最近事情太多 忙完了就开始
其实我知道是我不敢
人就是这样一种
极会让自己活得心安理得的动物
我每天都给自己找各种各样的理由：
要准备比赛稿没有时间啦
要准备考试没有时间啦
要准备毕业的事情没有时间啦
……
于是
我又把制定的目标和计划搁置在一旁
可是就算这样咸鱼
我还是坚信“天生我材必有用”
但是我又心安理得地虚度一天又一天
我在自己的幻想中
完成了自己所有的目标
成为了自己想要成为的人
✈✈✈
说来可笑
让我真正意识到自己心态不对需要改变
竟是在阅读《白鹿原》里
白孝文努力和田小娥云雨的过程
白孝文起初在田小娥的破山洞里
怎么挣扎都不行
直到他在宗祠跟前被孝武惩罚 破了脸面
那天 当着众人被鞭打之后 他没有羞愧
而是迫不及待地跑去山洞找田小娥
完成了他心心念念的事情
田小娥很诧异地问他：
“你怎么突然之间可以了？”
他笑着说：
“以前要脸面，所以不行，现在没有脸面了，所以可以了。”
我突然醒悟
年轻奋斗的时候不就是要这样吗
之前的我总是担心失败了怎么办
别人是不是会嘲笑我 我会不会很丢脸
……
所以我害怕告诉别人我真正想做的事情
或者我正在做的事情
我讨厌妈妈逢人就说
我在准备厦大的研究生考试
甚至因为妈妈和别人打电话时开玩笑说
“她肯定会考上的，我等着请客呢”
和她大吵了一架
哭着说我考不上的那 你这样说到时候别人肯定要笑我的
现在想想 也是一种可爱吧
之前在《欢乐喜剧人》上看到一句话
“你现在所经历的挫折与失败
它只属于现在 把它交给时间
你会发现 一切都是最好的安排”
同时也记得艾顿说
“正在受苦或正在摆脱受苦的人是没有权利诉苦的”
那么 就让此时丧且依然自命不凡的我
但行好事 莫问前程
变棒变酷变可爱
