妈妈！妈妈！我对我妈的恨！

随着照顾宝宝时间越长，不断的会感受“妈妈”的角色，是真心不易！不经意的，想起我了我的妈妈！

事到如今我才发现，我对我妈妈的恨，很多都是对过去那个社会对女人的恨！对那个传统旧观念的恨，对女人奴性的恨，对他们麻木的恨，对他们自我牺牲的恨，对她们完全没有自我的恨，终究我恨的是历史，是那个时代，是对她们为何不能自己拿起手里的鞭子甩向男权的恨，为何不能甩向别人的恨！所以我的恨意像一座巨大的高山，而我的妈妈也在那里，我的妹妹也在那里，我的很多女性的亲戚还在那里，甚至还有很多很多的女性仍然被禁锢在那座巨大的高山里！

而我只看到妈妈，只看到母亲，她也是我生命里最重要的女人，所以我只能对抗她，我只能恨她，我甚至把对整个几千年来的历史的恨意全都加在她的身上，因为在我的内心深处，她曾是我的全世界，所以我还是有很深的恨！

我妈至今都不明白，我为何从2013年之后性情突然大便，开始对她无比憎恨，她至今都不明白她自己做错了什么，我想也许她永远都不明白，我为何要恨她，反而觉得是我过的好好的突然性情大变，给她沉重一击，她也不知道发生了什么，就连后来我结婚生子我很多很多的行为几乎都是非常反传统的的！但几乎都是按照我的心意来！

我及其反常的行为，让整个家族的人都极其愤怒，爸爸妈妈，妹妹弟弟，还有舅舅姑姑们，在他们眼里，我可能是患了某种精神病，趁早远离的好。

妈妈是个很可怜的人，可是她的可怜我还是无法为他负责，尽管有的时候，当我想起她的好，忆起小时候对我的好的时候，我的心还是会隐隐作痛，想着要不要给妈妈打个电话，问候一下。看他过的好不好，她内心一定比我更孤独吧！可是我似乎还是无法做到，给她一些温暖，这一点我觉得自己特别特别冷血！我觉得她很可怜，但同时我又很清楚，那不是我造成的，是爸爸造成的，还有妈妈的原生家庭造成的，也是妈妈的那个时代造成的。这些都和我无关！我不需要负任何责任，虽然我也很同情她，但也仅此而已！

而对我来说，我更可怜我自己，每当觉得自己可怜的时候，我都会觉得这些是我老公造成的，是我的原生家庭造成的，也是我这个时代造成的，然后呢，我必须要清醒起来，我我不要让他们继续这样伤害我才对，所以我选择了恨，我恨老公，恨男权，我很爸爸妈妈，我恨原生家庭的环境，我恨这个社会，我真真切切的恨了，因为我的确爱不起来，不是不爱，是爱无能！没有爱的能力！

这才是核心，我没有爱的能力，尽管我觉得我的爸妈也有很可怜的时候，也包括别人，他们都有很可怜的时候，也有很多次真实的触碰过我，，可是我的同情只能停留在内心，我同情他们的状态，可是我也做不了什么，我不能因为她们很可怜而去更爱他们，我自己都没有爱的能力，我爱不起，我的界限必须要保护自己不要一股子脑门发热去越界又把自己掏空了给别人我没有的东西，最后发现被套之后对自己的百般捶弄。救赎者的戏码我不想再演，这些都是假的！

我现在基本有点分的清楚哪些是对妈妈的投射的恨，哪些是对她自己的恨，而不是胡乱一把抓的就会认同我妈妈就是一个十恶不赦的人，也许对妈妈的恨只有10%，可到我这里，会投射性的变成200%，剩下的190%，是我加上去的，是我对她无能的恨，对她麻木的恨，对她自我牺牲的恨，对他没有自我的恨！还有对那个时代对女性人权奴役的恨。我把这些所有的愤怒都导向了妈妈，让她一个人承担，终其根本，她也是个非常可怜的人，只是这一切都和我无关！

我觉得自己很多时候，每次想起爸妈都有恨意，其实是我想改变他们，我有种恨铁不成钢的心态，为何他们就不能好好的反省自己的人生，也不至于对我带来那么大伤害，让我经历那么多痛苦。