最近一段时间以来，我总会习惯性地在半夜一两点钟醒来，醒来在漫无边际的黑暗里，我的脑细胞异常地活跃，心里充斥着那种对自己未来无尽的担忧与焦虑。我担心自己的病情会复发转移，我担心自己再无力面对那有可能出现的不测，我担心自己会活不长久，我担心年幼的儿子会成为孤儿。我知道那样的担忧与焦虑对自己的身体康复毫无裨益，但我无法停止自己的胡思乱想。黑夜伴着我的孤寂与忧伤期盼着黎明的到来，而我在黎明时分终于沉沉睡去，一两小时后再度睁开眼，我那颗光光的头颅却是胀痛不已。
失眠让我感觉很是焦虑，因为我深知好的睡眠对一个人健康的重要性，何况是我这样才历经完化疗摧残的癌症患者。为了能让自己重新入眠，我不断地听着那些柔和的催眠音乐，我努力地跟随着催眠治疗师的引导想让自己入梦，但这些都无法拉回我活跃混乱的思绪，安抚我体内那些兴奋的脑细胞。我无数次地在内心告诫自己，别闹了，再不好好睡觉你就真的会活不长久了，但我对自己的恐吓也依然不凑效。简言之，我越想睡着，睡虫却偏不让我如愿，我于是越发焦虑。
我想任何人失眠都不会是无缘无故的，或是由于身体疼痛，或是心有顾虑无法释怀。就像我，在历经了手术和八次化疗的痛苦折磨后，虽然说失去的终究是失去了，但身体状况却也慢慢地好转了，我的十个手指不再疼痛无力了，暗黑色的手指甲慢慢地开始恢复到正常颜色了，而我的光头上也逐渐地长出了一层乌黑的头发了。所有这些都在表明我的身体正在朝向一个良性的方向发展了，至少眼下是这样的，所以我的失眠并不是因为自己的身体不适带来的，而是因为自己心中有所顾虑。
也许有人会说，你吃饱了撑的瞎想那么多做什么呢，这话不无道理，但唯有我自己知道为何会无法抛开心中的顾虑。我担心自己的病情会复发转移担心自己活不久是因为我没有认真善待我的身体给予它应有的滋养。化疗期间，我严格遵守正确的饮食规则，绝不去碰那些有害自己健康的食物，那时的自己在身体极度虚弱的情况下还会坚持着练练动作简单的太极。病中那种一定要活着的信念支撑着我自律地做出顺应自己身心健康的举措。
而化疗结束后，随着化疗反应慢慢减弱消失，随着自己的身体状况慢慢好转，好了伤疤忘了疼的我开始懈怠自己的身体，不再像化疗期间那么自律了。我懒散得不再在早上六点半起床坚持练太极了，坚决不碰油炸食物的禁忌时常被我打破，晚上十点半了，我可能还抱着手机在淘宝上瞎逛。我所有这些随意的行为都在与我的健康与我欲活到七十五岁的生命期望值对抗。在我不愿坚持锻炼的懒散过后，在我大饱了自己的口福将有害我身体的食物吞进肚子后，在我不按时就寝后，我也在不断地累积着自己内心的担忧与焦虑，而最终导致了我的夜不成眠。
我向来不会去轻易约束别人，伤害别人，但我却不是个很能自律的人，也因了我的不能自律时常做出了伤害自己的错误举措，一如面对我的健康，我的生命。以前，对于自律与自由之间的因果逻辑我不甚明了，但经历了诸多的生命之痛后，我开始懂得了自律不过是为了能拥有更多的生命中的自由。面对生命，我们需要抱持着无常之心，而在另一个方面，我们也需要以一种虔诚的姿态来修炼自己自律的心性，做顺应自己身心健康，顺应自然常理的事。
而我，我希望慢慢抛开自己内心的焦虑，慢慢改善自己的睡眠，从失眠症患者的监牢中出逃，获取更多一点的生命自由，我想，自己就从学着自律开始吧，从现在开始吧，我想，一切都还来得及吧。
