出门或者回家,在车上最不喜欢吵闹,戴上耳机听着歌,舒适的生活,就喜欢发呆。
看着车窗外山坡上只有一座孤独的屋子,那么温暖的阳光,总是想着他们家里人为什么不出来玩,屋子里是不是没有住人啊,一家人待在那里,没有亲朋和邻居,是不是很孤独
看视频,听歌,喜欢看那些不着边际的弹幕,那些对于过去的感叹,那些对于世事的品论,就容易对比自己,,自己的感情生涯也怀疑是否脆弱不堪。
看书的时候代入感最强,觉得自己就是书中的人,遇到的种种事情都是自己正在经历的,于是写下感悟,爱恨怒哀都在其中,也许真的是这样,书中的人和自己真的有共通之处,才能显得感同身受,狼狈不堪。
最近在看那<平凡的世界>,引起最轻易的共鸣,电视剧里的那些都是故事,只不过许多相似的都发生在了你的心里。
最近看完<尘曲>写了几千字的感悟,某一天在课堂上被淼看见了,说矫情,不应该是这样,应该多传播正能量,写一写励志鸡汤之类的,不应该“强说愁”,回想之前又一次因为心情不好发了一条励志的说说,抢占沙发一排的杰哥就说我是鸡汤婊,我追问为什么,他说我以前写的都是人生感悟,现在写的都是些鸡汤。
当然,我自己认为,有时候感伤太多,适当的鸡汤励志也是应该的,能让自己勇往直前不退缩毕竟是好的嘛。
也不是非要去悲伤困顿,我也喜欢汪国真的诗,最喜欢的是他的<热爱生命>,可多年以来,一直写悲伤感怀已经成了习惯,很多时候想要改变,可是一动笔就不自觉的被带了回来,或者就是无从下笔罢了。
那些无故的感伤,时不时的就来到了脑子了,就像在小学上课的时候,莫名其妙就想到了外面山上的树到底是个什么形状,此时如果被风吹动是不是会痛,在初中的时候总是想这个星期回家的话到底怎么样去玩才能提高效率,在高中的时候最为严重,对着走廊外的竹子深思,一直呆呆的看着,想自己想的事。
现在一直遗留了这样的习惯,看小说的时候哪怕是最精彩的部分,偶尔想起什么的话,都要先把手机放在一边,想清楚事情了之后再拿起手机继续看小说。
正是因为无故感伤太多,有时候无法表达自己的想法,也不敢表达自己的想法,于是这些心情隐藏在了那些你们说看不懂的说说中,对于以前的说说,有许多现在已经不记得说了些什么,有许多却还记得,有时候觉得只有自己一个人懂得也是一种悲哀,现在大了就想将故事告诉你,尽管遍体鳞伤,也不要生来彷徨。
写那些看不懂的说说是从毕业之后开始的,以前的说说都是自己表达着自己本来的看法,可能是那时候的自己很小,不懂得太多的是非曲折,毕业之后,一瞬间就懂得了隐藏着,不能太过于露骨,只能隐含的告诉别人开心过活就好,不能说的太多,不然破绽百出。
别人都说我喜欢讲话，我也的确爱讲话，我不断的说着身边发生的事，和那些挫折感带来的伤感悲伤，如果不说出来，会很烦闷，有时候听着歌的时候自言自语，不知道是病，还是无能为力。
自己说话自己笑，自己小声的对自己说，呵呵两声，感觉到自己的失态，于是心里默念提醒自己，再不要孤僻般的自言自语，想到的那些幻想，很难变成现实。
可是情感的世界就是难以控制，许多的故事如果没有人诉说，就变得了无生趣，虽然大多数都是不该有的情绪，而真的应该改变悲伤，改变过往，去多了解一下鸡汤，了解一下《当你的才华还撑不起的梦想》，那么多身边简单的问答，只要爱交给你完美的答卷。
在桌子上放一张明信片，一个钟在纸上叮叮响动，我在上面写了几个字“你的最大的痛苦是：懒虫却盼巅峰”那也是对于人生的励志，在许多时候想要偷懒的时候，抬头看见明信片的一角，一定会坚持下去。
人生一途，不断的伤感，不断的安慰，伤感时悲伤地想要逃避，于是用鸡汤去安慰自己，希望着，被流年带走的不过是支支末末。
想太多，不敢去说，说害怕，怕别人说，伤感话，太矫情，不去说，难过的悲伤不已，于是太过为别人担忧，为人幻想一个幸福。
