我其实失去灵感很长一段时间了，我跟朋友说。
下午和朋友坐在奶茶店靠窗的位置，看着窗外的人来人往，跟朋友聊着近况。我们总是很长时间才见一次面，好像彼此都累积了很多情绪然后一下子倾诉出来，彼此都没有解决的办法，但总之心情会舒服很多。
说到自己的时候，我会毫不保留的说出自己内心的焦虑。比如明明很努力了，却依然收效甚微，写的东西也没什么人，几乎快要失去动力，我已经无法纯粹的做一件自己想做的事，而必须要带着功利。我渐渐明白，当你拥有很多的时候，你所做的每一件事才可以变得很纯粹。纯粹的养花养草，写诗画画，但放在这个功利的世界，我没办法停止所谓的追求。
突然想起很久以前看完日本作家石田衣良的《孤独小说家》个坚持写作十年的小说家爸爸和他儿子的故事。我喜欢这个故事的原因，是作者用波澜不惊的笔触，讲述着一个关于奋斗梦想的故事。梦想如果没有熄灭，就只能再度燃烧起来。我喜欢这样平淡的方式讲述一个在自己眼里是一个宏伟的梦想，让我觉得即使是奔着“直木奖”那也是梦想被认可，也是一件纯粹的事。
跟朋友说自己也想去旅行，住在山间小或者靠近海的地方很长一段时间，或许能够让自己内心变得宁静。但转念一想，那是不可能，我无法脱离城市脱离医院，我必须让自己处在安全的位置。当然这一切都是形式主义罢了，我想自己真正要做的是去经历更多的世俗。
我常常说自己总是把自己保护得很好，另一个朋友H打电话跟我抱怨关于“借钱”的事，而说起借钱我算是很难去开口向朋友借钱的那种人，并不是我对友情的淡薄而是害怕这一切会给对方添麻烦。我朋友准备开店，因为他的亲表姐有做这一方面能够提供货源以及一些资金便利。于是他手里仅仅握着几万块就开始开店，店铺快要装修完毕的时候，他姐突然表示要先全额付款才给货，一开始并没有这样规定。听到这个消息，朋友一脸懵，跟自己的亲表姐经历再三确认后依然表示要全额付款才可以发货。他顿时感到心寒，说如果当初是这样的要求他也不会开店了，本来手上的资金并不多，于是他开始四处筹钱。
也许吧亲情真的无法和金钱生意扯上关系，生意始终是生意，站在自我角度是完全以为对方会顾念一段情亲，但站在对方的角度，即使不是一笔很大的资金流，但依然可能会有影响。只能这样安慰朋友，这也是我畏惧“借钱”的缘故，始终是在考验一段关系，如果一旦失败，那一段关系并会出现裂痕，很难修复。
所以我总是会想起当初自己生病然后去长沙复查的时候，那时候刚手术不久，也是我和骚年大学毕业后的不久，骚年在长沙工作还在试用期生活很拮据的时候，知道我来长沙复查，来看我的时候拿出一千块要给我用着先，我当时很感动，但我知道自己不能拿，并不是觉得我们的友情还没到那个地步，而是我知道他的生活处境。我常常觉得那是我的真朋友，需要用一辈子的时间去珍惜的朋友。
我现在依然很穷，H在说这件事的时候，我特别内疚，我觉得自己没办法帮助他是一件特别让我自责的一件事。但他说他也知道我的处境，只是想打电话跟我说说这件事，因为觉得没有人可以诉说这件事。他常常跟我说如果他有钱，也一定会第一时间帮我。每一次朋友说这样的话的时候，都觉得很安慰，成年人的友谊耗费的时间总是很久，但时间越久却越明白留下来的人其实一直在。
我辞职了，然后在岛屿写作。我很希望自己某一天能去一座岛屿，但其实我的生活已经是一座岛屿，我没办法与谁相连，就算是梦想也只能孤身一人。但我知道我的周围其实一直漂浮着很多救生艇，在我快要失去一切的时候，他们会来营救我，会来陪伴我。
