曾经我们相识，决定在一起，婚前被嘲讽的那些话此刻依然历历在目——“哎呦，他比你大那么多，你以为人家真喜欢你，搞不好人家就是想玩你，也就你这么傻乎乎的相信人家爱你！！他这个年龄，是不是有什么问题，小心以后生不出孩子。也没办个场面点的婚礼，人家是有多看不起你啊，你这样对得起你父母嘛。”这些话犹如一根根刺扎在我的心头。后来莫名其妙，遭受了很多指责。只是两个人的恋爱，没想到掺杂了，周围人的误解和谩骂。婚前我压力巨大，几乎天天痛哭，因为这样的话，出自我最信任亲密的形同好友的人，因为是自己最在乎的人，反而伤的最深。而她根本不认识我老公，也没有见过他一面！包括那句看似轻描淡写说他又遗传病，这以后都会遗传给下一代，当着我母亲还有其他亲戚的面，后来看着我的母亲在我面前痛苦又隐忍的眼泪，我无法面再去伤父母的心，我屈服了，做好了见他的最后一面，然后分手告别，他死活不同意，用尽了此生的力气，死死的抓着我不愿意放手，之后我们结婚了！

  只有你在夜深人静时，默默的抚慰我，人的格局应该大一点，不要去在意别人的言语，去思想独立，活出自己的世界。慢慢一切也就淡了，我们平平淡淡幸福的走下去。直到你进了医院，亲眼见到你开始吐血，随后在ICU抢救，大脑一片空白的签下病危通知书，医生说你就剩下3个月的时间，我们克服了那么多困难，可是这一次我没有办法！虽然抢救了过来，但是随后各种治疗，不断的住院，咨询所有能动员的医生朋友，所有人都很悲观，看着你忍受各种痛苦，从来没在我面前说过疼的一个男人，第二次、第三次吐血，告诉我疼，你说恨透了医院，想回家的时候，那时的我心痛的连呼吸都如此的沉重，在医院整晚整晚的不敢睡，看着你在滴点滴和你在输血。曾经最难的时候你说，为什么上天对你这么残忍，曾经背负了这么多磨难和痛苦，好不容易找到了幸福，只短短的3、4年，现在能支撑自己走下的就剩家人，如果没有家人，或许真的没有活下去的意义。在这暗无天日的时候，人最容易被影射，你和我都曾经对对方说过，是不是自己今生犯了什么不可饶恕的错，才发生这样的事，似乎嘲讽成真。觉得自己的存在是在连累对方。在关系较好的师长朋友口中，你博学，温和也谦虚。其实我知道真正的你并不完美，不善言辞，不爱社交，戒备心强，时长感觉被冒犯，易被激怒，言语甚至有时极端，也仅仅是嘴上说过，而你这样的性格不知遭到了多少误解和藐视。别人无法感同身受，如果你遭受过的不幸放在曾经谩骂和嘲讽过你的人身上，或许才能真正被理解，而你没有错，只是运气不好罢了。从小就一直积极努力到现在仍然在不断拼命的你，尊严被践踏时，多次看到你气的发抖的双手，我只有止不住的心痛。我无法想象曾经年少青春过的你是如何走了那么多孤独的岁月。

  和你一起我才知道，原来男人在世上有多么的不容易，一直以来人们总说女人生儿育女的不易，并不，一个真正的男人才更需要被这个世界温柔以待。想到年迈坚强的公婆在ICU前失声痛哭独自抹掉眼泪，才知道人生真的很难。此前的你从来不在我面前怨过过往，伤心的往事早已尘封，再多的苦难也是打碎牙自己咽肚子里，常常在想是否上天不愿你再受苦，才要带你去他的身旁，去那温暖没有寒冬的世界。在无数个夜晚相互依偎，你说感谢我陪过你，是你生命里的天使，让你过了最幸福的这几年。感恩生命中还有很多对自己眷恋和美好的人，如师长朋友同学。激励我勇敢坚强，也只有你能看到我的很多优点，而从前自卑的我在你的呵护下绽放拥抱自己。虽然你我依然不完美，你常常苦口婆心让我珍惜时间多学习，历练自己，耳朵都快生出茧，而你也努力改变不再经常熬夜写东西，抽更多的时间陪家人，慢慢看淡一切，好好的生活。你曾经交代如果有一天你走了，告诉别人你出国了，去很远很远的地方工作，因为你怕你不在，我们会被人欺负。我和爸爸妈妈不害怕，有你，此后，我们为爱而生！