2022年2月15日，我带着一周七个月的孩子上班了。
说实话，我本打算在孩子上幼儿园前在家全职带娃，毕竟孩子的成长只有一次，错过了就无法弥补，而且孩子从出生就只有我自己在带，她奶奶说结婚了可是别指望我，自己生的自己养，孩子也只有我了。 做出上班这个决定，我真的是经过深思熟虑的，而且也纠结了好长时间。
我自认为我是真的没有什么过分的要求，也在努力想把小家经营好，可是婚后所有的开销，养孩子的担子都在我一个人头上，家里事事都是我在料理，我只是希望在没有孩子爷爷奶奶的帮衬（爷爷会看，但是在家里丝毫没有丁点话语权，有心无力，但哪怕一点点已然很知足了）还被孩子奶奶冷嘲热讽骂骂咧咧说一些风凉话的情况下，我能自己不依靠任何人，打理好家里让他毫无后顾之忧的去上班，哪怕工资不高，节省点够我们正常开销就行，尽管如此，并没有。
他上班遇到问题不干了，回来指定是挨骂，吵吵闹闹一顿过后，他对找新工作一点兴趣也没有，在家待着连带我和孩子一起被骂，被说一家三口啥也不干在家坐着，年纪轻轻不知道上班……带着几个月大的孩子，我一次次忍着，每次一回娘家都觉得身心放松自在，孩子抢着带，吃饭不用赶，不用等娃睡了再洗碗洗漱洗衣服，但娘家也不能老待着，可是回到家里生活又是一潭死水，没有进项，但孩子得长，必需品不能能缺，尽管我没有开过口让帮一分一毫，各种刺耳的话都一筐接一筐，甚至还要道德绑架，在我们身上花了那么多钱付出了这么多，看享了我们一点福了么？在我身上付出的是我的父母，我得养孩子都还没机会回报他们呢！
在家里一个人没日没夜的管孩子我应该，因为我是妈妈，但我真的很压抑，憋屈，在这样的家庭里，几乎每天都会听到很多脏言脏语，骂骂咧咧，吵吵闹闹，嘲讽，我以为我和他好好把日子过好就行，可是没那么容易，我也实在没有心力去好话说尽，自己难受的要死还去鼓励他，在我们被吵不争气没出息后，继续给他打气，然而并没有起色，我也不想再等他变得很上进，有担当。可能他也会觉得我很啰嗦，麻烦，而他的父母也觉得你不是能忍么？反正还有孩子呢？家里就靠你撑着呗？甚至对我说过我怕什么只要他结婚了，以后我怕啥，以后跟着吃苦受累的是你，呵呵了吧，但人家就是把这样的话说出了口，就这样吧……
我把所有希望都放在自己身上，我只想逼一逼自己，改变自己，离开负能量满满的人和事，为了孩子也为了我自己，我带孩子回娘家断奶，因为断奶的时候孩子会哭，每次孩子哭，不管因为什么都会被说不听话光知道哭，一哭就上头，讨厌的不行。才一岁多的孩子而已，连哭的自由和权利都没有么？回娘家断奶的时候有姐姐帮我，可我自己也比较焦虑，以前的种种恶言恶语委屈压抑一下子涌了上来，我决定断奶后带孩子上班去，哪怕工资低，但凡能让我和孩子的身心好起来就行，所以我一边断奶一边找工作。
有了这个想法后，我觉得其它的都不重要了，我不再渴望别人理解我，不再在意别人说了什么，更不想着别人会有所改变来帮衬我一把，当她奶奶说自己生的自己养，自己管自己，谁也别指望谁的时候，我很有底气的说我带着孩子出去上班，问了地址说有点远了，我说近的地方都不能带孩子，太小了，一家人再都没说点什么，意料之中。
只是昨晚被我妈狠狠的吵了一顿，“前半年能不去上班在家好好看孩子么，一大家子养活不了一个孩子的话就带回来，咱们自己养，孩子还这么小，上班能顾得了孩子么，那么远，万一照顾不好孩子生病都没人管，你要不听话非去上班以后就别回来了”虽然妈妈吵我，我心里很难受，但我知道她是怕我和孩子吃苦受累，班上不好孩子也照顾不好，我知道我说服不了妈妈，她一定又生气又心疼，但我确实是觉得对我和孩子身心都好。
我实在是没办法，找舅舅聊了一会，说了说我的想法，舅舅的理解和支持让我压抑的情绪一下释放了出来，眼泪止不住的流，不想孩子看到我这样，让她爸爸带她进卧室，给我五分钟时间，当孩子闹着要找我，出来抱着我边帮着擦眼泪边说“不哭了”，说实话，又泪崩了，我无比确定，我要出去，换个环境，换个心情，孩子也需要一个开心快乐的妈妈。
今天一早，我早早起床收拾好东西，他也比往常好了很多，起来叠好被子，问我看还缺什么，我朋友来家里接的我，带着孩子行李心，到了园里安顿好，她很快和小朋友一起玩了，一下午都很开心，这样的氛围才有利于她的成长，我会认真工作（我相信因果，我朋友开幼儿园，从前我们就是一起上班，互相了解，帮助，我说得带孩子，她毫不犹豫的说，当然没问题了，善因结善果）也会更好的照顾孩子。
现在已经是2月16日凌晨1:45，孩子在我怀里睡的正香，我还没有丝毫困意，我只希望她以后每天都可以玩得开心睡的香甜，工作先是为了谋生，我会好好工作，但我更知道把孩子养育好、教育好才是我一生最重要的事业。
