放纵是一件很可怕的事情。
可是忍不住。
比如任性、比如贪吃。
放纵自己，有一种是放弃治疗型、随波逐流的。吃了几年苦，便觉得社会黑暗，非奸营取巧不能活。于是背弃自己的理想，忘记自己的豪言壮语，混迹于曾经最看不起的那群人中，一起喝酒骂娘，只想天上掉馅饼，做一气黄梁美梦，只恨没有七仙女对他青眼。
本来是想做大事的，不论好坏，能在这世界留下些足迹就好。然而现在选择的路只是在打自己的脸，在体制内做着一份这毫无前途的工作，每天为工作花费不了一小时，大把的时间在埋怨自己为什么不好好利用时间中度过。就像小王子里那个酗酒的人，喝醉只是为了让自己忘记酗酒的羞愧。其实这份工作是梦想中的钱多事少离家近，可心中到底意难平。没有编制就没有尊严，懒惰让工作做得并不满意。工作环境也不好，人浮于事，重权而轻实绩。总之一切都是外界的错，我没有错。
本来可能觉得恋爱、结婚是个很私人的事情，几岁能遇到，什么时候结婚都要一步一步来。可是父母的压力，开的各种外在的条件，明示暗示、条条框框，都在说着你该找一个，找个什么样的，虽然说了要对我好，可这种要求就跟要吃早饭一样必要而毫无建设性。问题在于，需不需要？爱不爱？内在和外在冲突，哪个该妥协？想想都累。每个人都告诉你，适龄青年该结婚，年纪大了就嫁不出去了。话是对的，可真的要为结婚而结婚吗？是的，社会和家庭的压力都太大了。我没有勇气反抗，也不愿看到争执后的满地心碎。
生活已经如泥淖，何妨变得更糟呢？
还有一种是明知不可为而为之的。
明明决定节食的，却忍不住吃那些甜食、高热量的鸡腿。吃完后是恨的，甚至是一边吃一边自责，可是那又怎么样呢？自责不过是为了让心里好受一点，自责越多，自制力越少，当整个人被自责占领后，便开始“领悟”到，这件事是办不成的，自己这辈子都瘦不了了。
明明说了要10点睡觉的，10点钟到了，想拿出手机再看一眼，却看到朋友发的微信，应用新弹出的通知，看着很有真趣，就看10分钟！看完就睡！这样和自己说。转眼已经十点半，那个应用早就看完，已经在玩游戏了，上次过不了的关，今天一次就过了，可能今晚运气比较好，机不可失时不再来，无论如何要把游戏玩了。打到哪里哪里就睡。这样和自己说。事实上，已经不太相信对自己的承诺了。终于又玩到12点，和昨天、前天、这个月的晚上都一样，赶紧在悔恨中入睡了。
就吃一口，再玩一下……一次次对自己的放任毁掉了自己，并且让自己觉得，我就这样了，我真的只是普通人，我要现实点，其实像他们那样也不错啊，即使生活那么糟，总有可取处嘛。
生活本不是泥淖，是你自己毁掉了自己。
