年岁轮转更替，人生悠悠述述，习惯于站在不同的起点，用变化的四季丈量人生的长度。春草 ，带给你泛着绿的微风，生命伊始；夏虫，送给你喧嚣的热浪，热辣滚烫；秋雨，给你淋上一夜夜的清凉，苍苍作叙；冬雪，带来给你无尽的苍茫，余韵绵延。而我，作为一个朋友，能拿来给你的只有素未谋面的一分思念。
从午夜通往清晨，只需要一辆自行车，微微寒风，几点冬雨，一层纱似的薄雾。不时哈出几口热气，背对朝阳，面朝黑暗，心也不由得紧张起来。到达目的地时东方已呈鱼肚白，薄纱仍未散去。面对我的期待，朝阳只驱逐黑暗却未递我以金黄，或许沿途早已为我心中留出空白，又或者从未抱有希望，于是乎除了失望外并无波澜。有人告诉过我，我可以在这里，在这个广阔无垠的地界，迎着风，喊出我的压力与不甘。于是我想呐喊，疯狂地嘶吼，却发现我的喉咙不知何时早已失了声，只得任凭心急而口不得言；退而想用形体展示发声的欲望，却只得混沌的张牙舞爪；继而一张大网笼上了我的世界，没有一束光能透过它为我消除迷惘。浑身不知从何而来的伤口也从未结痂，因而不知痛苦为何物，只自知不曾有过轻松豁然。只好作罢，狼狈地收拾自己踏上归途。
用赶路虚度半天的光阴，非但未曾收获预想之物，反而落得个狼狈模样。归途中渐渐露出的骄阳驱散了笼罩在城市之上的薄雾，我也终得见它的热情模样，很暖，很安心。在午后的门前，支开一个小凳，躺靠上去，贪婪地吸取着阳光，闭眼望向太阳。只看见一个失去身体的灵魂瘫坐在长凳上，没有什么动作，看着它的我亦如是。面前是一颗安静的心脏。旁边是一条小路延伸至远处，看不真切。我挪不动自己的身体，看着它任凭过往冲刷着，逐渐变得透明，或许是支撑不住了，它挣扎着抱住了面前的庞然大物，却仍消失于过往成云烟。在那刹那，心脏有力的跳动了起来，那些过往都被震散，我也被震醒了。我眼前，还是那颗，耀目的骄阳。于是我开始思索，思索着那些绊住我的过往。我曾自以为的高贵的灵魂却被告知于病态，不置信任的我却被打上执拗的标签，通往新世界的高台此刻却成了禁锢灵魂的高崖。于是乎，我没了灵魂，只好终日行走，随着人潮翻涌，循着亮光走向所谓的远方。倏忽一股力量自心而生，我阅读，继而思索，随后获得，再寻找，然后绝望。终寻回灵魂却冲不开枷锁，我只好撕裂，于碎隙间夺回稀少碎片，再拼合，组成一个新的“人”。随心而行，正欲出发，再抬头，满眼漆黑。
对阳光的留恋让我始终挪不开脚步，就这么捱到了不舍告别之时。我家门前有一条潺潺的河流，它陪伴了我的成长，我也细数着它的变化。它或许是老了，流不动了，逐年变得干涸。晚上河边散步，隔着围栏看着河水，小灯它和我玩捉迷藏，我走一步，它躲一下；再走一步，偷看我一眼；我退一步，它蒙上自己的眼睛却不觉被河水放大亮光。是啊，透过河水，我满眼都是它，看不见自己。你啊你，散心咋给自己心都散丢了呢？我想找到它，塞回自己的身体里，却不曾找到它的痕迹。我问老河，它说不就在这吗？；我问老风，他说可能被吹到别他乡了；我问老己，它说我应该沿着来路去找寻。
夜深了，世界也安静了，若非声声狗吠此起彼伏，会误认为身处另一个世界。情绪高起低浮的折磨；药物治疗副作用的影响；所有人的不理解与指责，让生活也变得愈发难熬。不知从何时起，死亡的威胁便常常侵入我的脑海 ；控制我的躯体；操纵我的思想；让我听见另一个世界的声音；看见另一个世界的事物。常常令恐惧占领我，我却无济于事。不知何时起，我的眼角常常沁出泪水，以前我从不会哭，仿佛一幅不懂七情六欲的样子，我不懂那些爱哭的人，为何轻易就能被激惹出泪水；时过境迁，细细算来倒是患病后眼泪开始频频出现了，任何情绪的波澜总能唤取几滴泪珠，亲情，友情，亦或者没来由的几滴，让我变得不得不怀疑，怀疑眼泪于我而言是否还是珍贵的。或许这倒应该是这世界送给我的道理了。真情是人所特有的，永远变化的标签，因而无论何时我都不能只用一言，去描述自己的情感。我冷酷无情，即便全身都是硬骨头也总会有软骨把他们连接起来；我乐观豁达，即便暴风雨来临也面不改色也总会有独自黯然神伤的一刻。身上都会有多多少少的标签，它们不该是束缚，要做的是既要能摘得下来也要能粘的上去。放开手脚，想哭时可以用泪淹没一切，想笑时可以笑到天荒地老，想恨时可以与整个世界为敌，只为自我的存在而存在。用自我吸引标签，用标签塑造自我，把情感留给自己，活出只属于一人的“我”的人生。
我希望能过回到生活，希望找回自己的思想，也希望不再受病痛折磨。并不希望在死亡面前细数生前时，只剩下起伏不定的情绪，想再看看这个世界的美好，给回忆烙印上数不清的喜怒哀乐。于是看见花开照例是笑着的，感到心中的不平总该愤恨着，遇见身边人的离去而哀鸣着，为你我的存在而欢乐着。
