文 | 晨儿
我和这个世界格格不入，独来独往的我，不善于社交与人聚交，我不擅长去与谁套近乎，符合别人，讨好别人，更无法使自己变得有趣。
我一直是一个热爱生活，想把生活过的有趣。我坚强独立，不依靠别人，理智的我面对感情，我看着别人谈恋爱很容易，轻易的开始，又再次分手，又开始下一段恋爱，而我就是相知、相识到相恋，都不会轻易开始与一个人，我常常在想难道恋爱真的是荷尔蒙和荷尔蒙的吸引还是思维驱动下脑电波的共振和交流。我就真正交朋友都要在精神上交流和沟通，更何况是谈恋爱，”我知道，我做不到，像别人那样随便抓一个帅哥就谈爱，对方喜欢我，我就可以去与对方交往，从开始到谈恋爱我都无法像别人那样几天、或者一个月，就确定恋爱关系，吃几次饭，我需要一个过度精神上的交流，我看过很多鸡汤文，情感文章，最后却发现鸡汤成了一种自我安慰,我无法做到凑合与一个人在一起，对方条件优越，就成为我要与谈恋爱前提，精神上更无法与一个才相识多久的人 就轻易的敞开心扉，不是我沉迷爱情小说，或者期待一个邂逅，我是一个任何事情，交朋友，谈恋爱，都需要通过精神上的桥梁。
我无法理解为什么我会这样的需要鸡汤文，需要治愈。都必须要我精神上过滤下，他必须我喜欢，他走需要融入我的心，我在心灵上接受了他，我的身体肢体不会骗我，我的心不会骗我，我的思维更不会出卖，我的眼睛看不清方向,很多时候都闪着泪。很多事情我避而不谈，也许，我喜欢一个人，我会故作不喜欢他，我以为这是忘记，我以为我已经忘记，过得很好了，甚至有时候自己喜欢一个人，却不敢承认，或者在某一个瞬间，发现心颤抖过，在乎过，心是向着他的，嘴却不承认，我慢慢树立屏障隔离，因为我没有看到对方是否真心喜欢，我不忍承认自己喜欢对方，如果发现我对方必无喜欢我，我会抽离寻找其他东西填空自己心里的心酸，可是我承认这样欺骗不了自己。很多文字我都不想写了，我怕自己会控制不住，我知道那样的自己会一发不可收拾。原来我不是冷漠，我只是故作轻松，我避而不谈，我嘻嘻哈哈，却再也没有人懂我的那份心了。更不会去敞开心扉，我不愿承认自己喜欢对方，喜欢那个人，我不断的告诫自己，不喜欢他 ，我可以理智的控制感情，慢慢封闭起来。
我努力想要活成一个坚强独立的我，也树立了一道防线，别人走近不了，表面不接受对方 ，不温不热，不温不火，可是心不会骗我，最后却是变的孤身一人。我失去了一整片森林，独身面对这个世界，一人饮酒独自忧伤，遇到任何事情 ，自已与自己交谈，我仍然幻想前面还有更广袤的森林，却发现前面出了沙漠戈壁，便一无所有。我努力的想要融入世界，可是我做不到，我冰冷的性格，学不来与人故作很熟悉的样子，与人套近乎，做不到，学不来，骨子里的我，无法顺从自己去改变自己。去迎合别人，表面的文章。
我随性活着，我不放弃自己底线，坚持自己的原则跟立场，我无法容忍这个现实虚假的世界，欲望的都市，让我无法对她产生现实的利益，我只想活的真实，不想活着所有的关系都要建立在利益基础上，不爱爱情掺杂太多东西，我想要一份纯真的感情，我知道自己需要具备挣钱的资本才可以谈感情，我想要感情纯真，我需要有实力本事去挣钱，才不可以不用因为钱而和谁在一起，去高攀谁，我更不想因为利益关系去与人交往，去建立属于自己的圈子，我无法做到挤入一个圈子，结交一群人，是铺垫自己的桥梁而认识，去相识，相交。
我知道自己现在还没有足够强大的能力，我只想努力，努力让自己变得强大。
