开学第五天，正式上课第二天。
这几天累得我胸闷，喘不上气。
今天，还是没忍住，对孩子说了刺耳的话
说完，我自己都惊讶了，怨气冲天，好像世界明天就要毁灭了。
很久前，为孩子小学初中学区，想卖掉房子，换置学区房，但因为产权人是公婆，最后也没有如愿。内心的暴动和仇恨，可能这辈子，都不会忘记当初的感受。婚前，讲好五年后拿证就过户，也因为他们的狡诈，故意隐瞒推迟，一直没有过户。学区房，也就没有置换成功。
本想，学区没指望了，找关系择校，终于功夫不负有心人，找到能帮忙的人了，却又因为不知道的什么原因，没有择校成功。
我心灰意冷，如坐针毡，扇自己耳光的力气都没有了。对不起孩子，是一定的了。最后，去了家门口，非常差的小学，开始了小学生生涯。
写到这，都感觉自己呼吸困难了。这几天去接孩子，很想找个地缝钻进去。和之前同事的孩子一个学校，和孩子爸爸朋友的孩子一个班级。不知道别人怎么想，因为本来我就很不满意自己的生活，这几年全职带孩子，从没想过，会是这样的局面。我以为，我努力了，我就应该得到回报的，可是，对啊，凭什么呢？
我的生活，乱糟糟，可我住的地方，为什么整洁呢，因为那是我最后的尊严。
我不知道我到底爱不爱孩子。
怀胎10月，在怀着孩子五个月的时候，做了一个手术，在孩子出生后月子期间又做了个小手术。是啊，我很爱自己的孩子吧，毕竟，那时候，是我执意要留下的啊。从出生到今年，7个年头，日日夜夜，我全身心付出，不求回报，陪伴，爱护，保护，没错，是我应该做的。可是你知道么，丧偶式婚姻，不成熟，没担当的男人，注定做不成好爸爸。你想要他演一演好爸爸，你就得像对待自己第二个儿子一样，有耐心，规劝，洗脑。哭笑不得，又恶心。
我们真的爱孩子吗？压力是孩子承担还是大人承担呢？不知道。各有各的道，各背各的责，是这样吗？
我做不到，我苛求孩子努力学习，我对他严格要求，撕心裂肺，哭天喊地，希望7岁的他为自己的将来负责，希望他能体谅我的苦心，希望他的生活不被别人挑剔，希望他永远不做被选择者，所以我用心，用了很多心，到现在，我累了，没心可用了，所以控制不住自己的脾气和情绪，每一次说错话跟孩子道歉，真真诚啊，跟孩子讲道理，感动了自己。孩子麻木了吗？
我不知道。
我对孩子说，你为什么不尊重我？
是啊，他为什么不尊重我，我忍辱负重，苦心经营，把他当作全部，当作事业，当作我的价值。可随着择校的失败，生活的绝望，把我推进了深渊。他可能是因为，在做作业时，我说他瞪大你的狗眼，把你那脏脸擦擦，看得我讨厌.....他讨厌我是对的吧。他学他奶奶骂我猪也是对的吧。
我怎能苛求他尊重我，我怎能渴望孩子爸爸尊重我。我自愿的啊。没有独立的工作，家庭妇女的生活，早已把我磨平了，已经没有了自我。我活该。
此刻，写标题的时候，我在想，我们爱孩子吗？爱他，应该尊重他啊，应该学会等待。应该承担起父母的责任，不需要他做三好学生。每次都说让他做自己，人家不是在做吗？
不会的题，考不好，学不好，不想学，不都是让他做自己吗？
怎么，大人说得话都是假的吧？
起码，我说的是假的。
我爱他吗？爱是什么呢？
我不知道，我甚至不知道，之前的我，爱自己吗？
