你可能不会记得，我夹杂在词语堡垒中的歉意的砖块，但说到底一个这样的人也是能产生一些歉意的；我未完的心愿啊，只有夜半的打字声回应着我，但终于，还是太迟了…自我的未满？还是你我之间的未满？已经飘向无意义的方尖碑，我忍着喷涌的鲜血，只能将爱慕捏成歉意的形状；颜面？终究是虚无的，我不在乎，但我能表达的是歉意，也只能是歉意。

我承认我的仅存的那些勇气，都双手奉给了你，在未果的前提下我依旧徘徊在你身旁，逼迫着你交出那个我想要的答案；可我又想要什么答案呢，这不过是思念一个我形而上模拟出来的人，也许是它在作祟吧，它偷偷告诉我：你要想他哦，不要留遗憾。可徒劳就像一条锁链横亘在你我之间，你不喜欢一个人没错，我喜欢你也没错，错的大概是维度吧；我除了歉意还想表达一些什么，可门推开了，你却不在那，我无比沉重的关上了门，只把歉意递了进去。

我脑中仍然徘徊在那天晚上，你送我回家，我的那种紧迫感，我羞愧的快要把包带整个缠住我自己，你温柔的问了些问题，我全程都不曾看你一眼，因为我是个灵魂缺了个角的人，我怕会给你带来压力；可我如此爱慕你，终究还是给你带来了压力，我不希望这样，它就在那，你要来取你的道歉…我想你会来的吧？

在一个嘈杂的环境中，你躲我很远，我甚至出离了愤怒，埋怨如井喷一般…可回想曾经，我依旧不舍，我不怕世人耻笑于我，虽然我们的曾经很少，但我无法忘记你的那个眼神，我好像看到了炙热，但我大概误解了，此刻的道歉好像钳制了喉咙，我只能把僵死的脸部肌肉尽全力调动起来…硬生生挤出一个微笑，我望着那扇门，门里幸福的人儿啊，你也介意我对你的歉意会被别人看到吧…因为太过真挚往往会将人居于炭火之上。

门从未打开，可我却敲了很多次，我为我的举足无措感到抱歉，在使用仅剩不多的一次勇气期冀你慌张地打开门，三步并作两步冲出来抱紧我，脑神经将这一刻，骨骼的密度、心跳的速度以及血液的奔流，逐一铭刻于神经元，都权当是一句无声的没关系。

夜又深了，这是我偷写给你的道歉的快递，我未完的心愿啊，你如果能签收到你该是什么表情呢…

我不知道了，也不应该知道，那扇门今后再与我无关了，可能门的开与关从来都不是有固定仪制的，是我会意错了…

D先生，你要照顾好自己，如果由结果导论到伤害，我只希望你的门内不再会出现一份份迟到的道歉快递。