都说秋日的月光清凉，如水倾泄而下，原来真是这样，站在院外，不觉之中，脸上一阵温热，抽泣着的身体在夜风里微微发抖。今夜月明人尽望，斜斜的银辉穿门入户，思念的这头，唯有泪千行。看着窗外夜晚车水马龙的街市里，万家灯火，一家人却怎么也热闹不起来。那一年，也是农历八月十五，那是一个在普通不过的清晨，没有世界末日，太阳照常升起，只是多了一片哭声。

      爷爷去世，我少了位亲人，那天我不知道我到底流了多少泪，我只知道爷爷最终成了我们家永远的伤疤。还记得爷爷走时躺在病床上，看我的最后一眼，轻轻一瞥，瞥出了诸多无奈。自打我出生我爷爷就耳背，虽说他不怎么说话，但他说不出口的我都懂。只是再也吃不到爷爷送给我那种传统京味道的大虾酥糖，回想着爷爷爬楼梯到顶层的我家，用拐棍敲着我家门的模样，到现在还历历在目；喝不到他做的秘制番茄汤，我就在家自己做却始终做不出来最美好的味道；听不到他拉的手风琴欢快的声音，以前住在隔音不好的的小房子里经常有邻居嫌吵找上门来，气的脸红脖子粗；也看不到爷爷自己推着轮椅散步，或是坐在楼下的楼梯口惬意的抽着烟看风景，当我每次路经过那里时，我总会捡起地上的烟头自言自语道:这肯定是爷爷抽过的，直至烟头被环卫工人无情的扫走，在这之前我总觉得爷爷还在，一如既往。我多么想再变回小孩子牵回爷爷的手去马路上看行人、看交通灯，虽然冥思苦想的我到现在都始终不知道他为什么愿意看，但我也愿意陪他静静的看，一起等待落日余晖。

      爷爷在家吃的最后一顿饭是奶奶包的饺子，虽说爷爷得了食道癌，病情每况愈下，都快要吃不下东西的时候，他还是爱吃那奶奶包的饺子，吃的津津有味。然后抱着莫大的希望，和怀着对奶奶的恋恋不舍，去了A市看病。

      爷爷住进了A市的一家医院，在那里的一位专家大夫帮爷爷看病，很有信心的说做了手术一定会好的。我也是学医的，但癌症晚期，癌症一定是会扩散的，我也懂得这个道理，好多大夫都说这手术做不得，但他还是信心满满，趾高气昂，毅然决然的去做这台手术。爷爷也充满了希望，似乎他活的更加积极，积极吃饭、刷牙，积极的照顾自己让自己在他不知道是最后的日子里，活的更美好。

      住院的第三天所有检查均做完后，手术室的人开始接爷爷走，我一路跟着一直走到手术室的门口直到医生阻拦说你不能进去时，我才停下脚步，我看着手术室的大门，我没有那种像别人看来有重生的感觉，而我的感觉却是扭曲的无底深渊，它充满着黑暗与恐怖。1小时2小时3小时……手术室里有不同的大夫进进出出，后来给我爷爷主刀的那个专家大夫出来说本来微创就可以，癌症扩散的很厉害，几乎每个脏器上都是癌症的扩散，一碰就止不住的出血，最后大夫无奈的把脾脏切除了，险些下不来手术台，最后还输了好多的血。

      出来手术室的几天，爷爷出现了肝腹水，肚子一天比一天的大，有腹水从刀口缝中流出，浸湿了裹着肚子上包裹着伤口的腹带。我知道满怀希望的爷爷因为大夫的失误错误的评估了病人的病情，他难过，在最后几天的日子里郁郁寡欢。有时候他觉得痛！痛到叫也叫不出来，痛到不知道到底是伤口痛还是心痛。

      八月十五的前一天，爷爷突然的要喝水，后来没多久，然后就陷入浅昏迷，从嘴里鼻子里流着咖啡色样液体。就这样不停的吐着，直到八月十五的早晨，他出现了间断呼吸，在一旁着急赶来看望爷爷的奶奶，看着爷爷着急的说喘气，喘气啊你。我眼睁睁的看着监护仪上的心率，90次、80次、60次、50次……就这样直到心脏停止跳动。姑姑跪在床前失声痛哭。没想到一次不成功的手术竟提前要了他的命。我不愿看到的一幕终于上演，我早已躲在医院的厕所里哭到哽咽，一句话也说不出。

      希望越大，失望也就越大，终于爷爷带着失望远走，遗憾与无奈，似乎让他走的更平静，就像罗志祥唱的歌一样，“我选择不恨带着平静走远，醒来后遗憾还是长夜”。        长夜漫漫，寒冷依旧，思念的那头，不知你是否安好？