多多，又是一次月圆夜，不知道你还记得月圆之夜的约定么？
我收到你寄来的丑橘了，没有在西安吃的品种甜，可水分也很足，个头也要小一些，可每一颗果肉的果粒都饱满丰盈，剥开它那层薄薄的透明衣服，果汁就好像要自己跑出来了般，晶莹剔透的引人垂涎。光是看着都觉得诱人，晚上吃完饭又吃了蛋挞，回到家本来很饱了，看着它们实在还是忍不住，吃了一个，就当及时叫你给我补给了能量吧。
多多，今晚同事提醒我，明天又是周五了，关于再次考核的准备做好了么？我沉默了一会儿，还是决定推迟，甚至有点和自己赌气了，一直不转正也没关系吧。当然，还是鼓了点勇气说等做完下周的培训再考核吧，我再好好准备准备。其实，我这也算因为恐惧又逃避了一次。你会不会觉得我很不争气，连这点儿小事都不敢去面对！我也受到自己这个回答的影响，对自己的表现感到失望。
恐惧、害怕是正常不过的事情，为什么我在这种情绪面前一再望而却步呢。我试图超脱出去，就像我可以放下愤怒、悲伤和罪恶感一样，我以为我可以放下恐惧，与它和谐共处。看来我低估了恐惧的威力，当下，我还是无力硬碰硬的。
与自己的对话可以如此顺畅，那说明只有环境足够自由和轻松，我的语言表达本身没有毛病。可到了人前，我立马被恐惧扼住了喉咙，呼吸急促、浑身冒汗、全部的精力都用以应对情绪了，何来精力理会语言，所以每次都是智商下线的脱机工作，毫无章法逻辑，紧张得太明显只好潦草收场。这是一种注意力的布局错误，我关注的点应该在内容上，而不是身体和精神的反应上。
恐惧是当下的，它更多地来源于失败的回忆，那些“失败感”一直萦绕在记忆里，似乎是骆驼的胃存，随时都可以反刍。有一颗过于敏感的心，既能感受世间微妙而细节之处的美好，也更容易被嗅到的危险而惶恐不安。哪怕这危险只是丁点儿的剂量，却也足以致人坐立寝食不安。这种时候，我就会羡慕你略显呆萌的感知力，其实，有些事情根本不用咀嚼得如此细腻。
因为太着眼于细节，是多么容易只见树木不见森林呀！现在的我每天要给自己一百遍积极心理暗示，才能让自己不被自我否定所包裹。可总也有听不进去的时候，就觉得自己的自我激励的行为很蠢。看来因自卑而腐的朽木横亘在我的心间实在太久了，也不是一日两日就能清理干净的。我得做好长期奋战的准备才行，《镜子练习》我坚持四天了，改变自己的既定思维，放下旧有的框架轨迹，就像冰冻三尺非一日之寒。成长还得慢慢来，不能一蹴而就。
我一直忙着处理自己的思绪，都没有好好去爱你和抚慰你的奔波劳碌。可也趁这样的机会，我也明白了何为独立。不是把所有的空闲时间都留给彼此才是爱，我也该留给你一些时间，感受自己和自己的相处（不是丢自己给电视、手机）也是挺重要的。这一点我做得也不好，就比如，我今晚尤其不敢和自己的脑袋相处，它的念头里满是害怕，我选择将头脑托付给电视剧，如此就不用独自思考了。
这句话说得很在理，很适合我当下的心境。
