上节课，你知道了角色的本质，是一种人与人之间的行为期待。决定你言行举止的，不是个性，而是你在关系中的角色。从这个角度来看，所有关系的沟通，都是一个隐性的角色分配过程。

可是，既然这个分配过程是隐性的，我们怎么知道别人对我们的角色期待呢？怎么从别人的言行中看到他们在扮演的角色呢？如果别人的角色期待和我自己的角色期待发生了冲突，我们会怎么解决这个冲突呢？

对这些问题，最直接的答案，也许就是听和说。

语言是人与人之间沟通的工具，理想的状况下，我们可以通过听和说，来理解这种角色期待。可实际上呢？人们在沟通里，很少直接说关系。他们一般只会说他们遇到的各种事情。

如果你不会听，那你就只能听到他们在讨论这些表面的事情。如果你会听，你就会知道，他们所说的每句话背后，都是在说关系。这就是我今天要讲的——关系的语言。

关系的语言：人际关系的密码

前段时间有个朋友跟我诉苦。事情是这样，他有个朋友老周最近买房，需要一笔钱周转一下，20万，就10天。他们家跟老周家交往多年，知道老周很可靠，就借给他了。10天以后，老周就如约把钱还给了他。还给他以后，他就跟妻子说：“老周买房，借了我20万周转一下，现在已经还给我了。”谁知道她妻子听了以后很生气，说：“你怎么老把我们家的钱借给别人？”

丈夫说：“你气什么，老周你也是知道的，再说不是已经还给我们了吗？”妻子问：“那你为什么不告诉我？”丈夫说：“我这不是告诉你了吗？”妻子就不说话了，在那边生闷气。丈夫也很郁闷，就来跟我吐槽，说早知这样不告诉老婆了，觉得老婆太小气了。听到这里，也许你已经听出来了。表面上，妻子在生气他不该把钱借给别人，可实际上，妻子在生气丈夫把钱借给朋友之前没跟她商量。

借钱之前跟不跟她商量，这在关系上的含义是不一样的。一个是说：我们家的重要决定需要经过你同意；一个是说：不需要经过你同意。换句话说，妻子是在生他们关系的气。

可是，丈夫为什么不在借钱之前跟妻子商量呢？也许，是他在跟老婆说之前，微妙地一闪念：万一我老婆不同意，我该怎么跟朋友交待？那他为什么要在事后告诉老婆呢，不说不是就没事了吗？也许，也是在他想隐瞒老婆之前微妙地一闪念：这样瞒着老婆是不是不太好？所以，当他的诚实收获了老婆的生气，他心里其实也是有委屈的。这些很微妙的心态，同样是在关系层面的，只不过很难用语言的沟通来表达。

人和人之间的互动，都可以从两个层面来理解：第一个是表面上的层面，我们在讨论的很多内容。比如丈夫和妻子在讨论要不要借钱；更重要的是第二个层面，这些内容背后暗流涌动的关系。

有时候，我们只顾对表面的内容信息做出回应，却看不到内容背后，真正牵动我们情绪的关系信息，就会造成人与人之间很多的误解。可以说关系的语言，是通过说话者讨论的内容，来理解他们之间关系的一种语言。如果你能理解关系的语言，那你就掌握了理解人际关系的密码。

前段时间我经过少年宫，听到一对夫妻在少年宫门口争论。儿子耷拉着脑袋站在妈妈旁边。妈妈说：“别的孩子都在报奥数，我们家孩子当然也应该要报！”爸爸说：“孩子这么小，现在就学奥数，让孩子这么累干嘛？”妈妈说：“他明明有天赋的，认字都比别的孩子早，当然应该报。”爸爸说：“小孩子，学习抓这么紧，别到时候学废了！”

我想请你思考一下：这段对话所表达的关系的语言是什么？从内容上来说，这对父母是在讨论孩子要不要报奥数。如果你去问他们吵什么，也许他们会说，我们的教育理念有分歧。可是，如果脱离了内容，从关系上来看，他们其实都是在跟对方说：“我比你更懂我的孩子，所以在这件事上，我比你更有发言权。”

这就是关系的语言。

一旦这个关系的问题没有解决，我相信不只是奥数，他们对于孩子的很多问题，都会有类似的争论。如果是在咨询室里遇到这样的夫妻，也许我就会跳过他们吵架的内容，直接问他们：“为什么你会觉得自己比你的老公（老婆）更懂你的孩子呢？”

通常这样问的时候，父母们会楞一下。然后，他们也许会开始思考他们的关系。妈妈也许会说：“我老公成天加班，很少参与孩子的生活，他怎么会知道孩子的需要？”而爸爸也许会说：“我老婆跟孩子黏得太紧了，有时候我想插话都插不上，我真担心她把孩子教坏了。”

内容背后，关于关系的话题，就开始慢慢浮现了。还曾有朋友跟我说：自己学了很多心理学知识，觉得很有用，可是回去跟老公说，老公却很排斥，说这些都是骗人的。她觉得老公简直不可理喻。从内容上，他们是在争心理学知识有没有用；从关系上，他们其实是在争：学了心理学知识的老婆，能不能对他们的关系更有发言权。老公是先不认同这一点的，所以他才说心理学没有用的嘛。

只要两个人有接触，那他们之间就一定有关系。只要有关系，就一定存在着关系的沟通。

如果你熟悉关系的语言，就能从两个人的只言片语中读出“谁在支持谁”、“谁在反对谁”、“谁在贬低谁”、“谁在生谁的气”……内容是表，关系是里。

关系的语言：对人不对事

我们经常说：要对事不对人。可是关系的语言是相反的：对人不对事。或者我们可以这样说：如果关系好了，什么事都可以谈；如果关系不好，谈什么事其实都是在谈关系。

一些公司努力培养“对事不对人”的氛围，可是这种氛围的培养，并不说明关系不重要，恰恰说明关系很重要。你要让员工畅所欲言，就要形成这样的关系：你和我之间是相互平等、相互配合的。如果没有这种关系的共识，领导再说：我希望你们表达你们真实的想法，希望你们多提意见，员工也只会配合你演一个开明领导的角色而已。

只要有人的地方，就有关系；而只要有关系，就有关系的沟通——关系的沟通比内容的沟通更加广泛和普遍。

有一个经典的沟通桥段，是情侣吵架。男朋友跟女朋友说：“好了好了，我错了。”有时候，女朋友还会不依不饶地说：“那你说说，你错哪里了？”有时候，我们会吐槽这个女朋友，觉得她咄咄逼人。可是从关系的语言听来，男朋友说“我错了”的时候，其实是在说“我不想跟你说了。”而她说“说说你错在哪了？”的时候，其实是在说“我不想你这么敷衍我。”这样看来，她也没什么错。

那沉默不说话行不行？也不行。从内容的沟通上，沉默不说话是没有内容的。可是从关系的沟通上，沉默不说话可以表达很多内容。也许你的沉默，就在替你表达：我觉得你讲不通道理，不可理喻，所以不想跟你说话了。

那岔开话题行不行？还是不行。因为当你岔开话题的时候，在关系的沟通上，你其实还是在说：我不想听你说了，你说的话不重要。

如何解决角色期待上的矛盾

从关系的语言来看角色的期待，我们就了解了，无论人们表面上在争论什么，他们争论的一个很大的主题，都是如何在角色期待上达成共识。那么，怎么解决这种角色期待上的矛盾呢？

有三点：

第一，你只有直面关系，讨论关系，才有解决关系问题的机会。

关系的矛盾是很激烈的，它有我们最深层的爱和怕。所以，人会本能地回避直接讨论关系，而要通过沟通各种表面上的内容来做隐晦地表达。可是你也知道，关系是躲不开的，关系的沟通随时随地都在发生。就算不讨论关系，就算沉默，就算转移话题，内容的讨论，也会变成关系的一面镜子。你们的矛盾不仅没有回避，反而会进一步激化，误解会加深，你们会失去解决冲突和矛盾的机会。

而对于你自己来说，懂得从关系的角度来思考沟通，那你就会对自己和别人的反应多了很多理解。

第二，在了解关系的语言后，你就要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。

当妻子说：“你怎么老把我们家的钱借给别人？”的时候，如果你知道了她顾虑的是关系，也许你就可以说：“老婆不是这样的，我也是很想告诉你，我就是有些担心你把我驳回了，我会没面子。”这就是对关系的回应了。

第三，要在讨论事情之前，先思考怎么才能在角色上达成共识。

如果我们感受到了一段关系出现了紧张的气息，那么可以组织关系中的人一起展开讨论，努力去就每个人的角色达成共识。即使最后没有形成共识，这样的讨论也是有意义的，因为我们会知道矛盾在哪里，而不必再为胡乱的猜疑而痛苦。

回顾一下这一讲的内容。这一讲里，我们讨论了关系的语言。

首先，我们了解了关系的语言为什么重要。可以说，如果你能理解关系的语言，那你就掌握了理解人际关系的密码。之后，我们讨论了关系语言的特点——对人不对事。最后，我们思考了从关系语言的角度，如何解决角色期待的矛盾。

今日得到

1、人和人之间的互动，可以从2个层面来理解：第一个是表面上的层面，在讨论的内容；第二个是更重要的层面，这些内容背后暗流涌动的关系————内容是表，关系是里。

2、只要两个人有接触，那他们之间就一定有关系：只要有关系，就一定存在着关系的沟通。

3、只要有人的地方，就有关系；而只要有关系，就有关系的沟通——关系的沟通比内容的沟通更加广泛和普遍。

4、解决角色期待上的矛盾有3点：第1，你只有直面关系并讨论关系，才有解决关系问题的机会；第2，在了解关系的语言后，你就要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话；第3，要在讨论事情之前，先思考怎么才能在角色上达成共识。

思考与行动

最后留个作业给你：希望你去留意生活中的一段对话，无论是和朋友、家人还是和陌生人都可以。尝试去理解这段对话里，你们在关系上表达了什么，并尝试从关系的角度做出回应。

下面就拿今天和留杰的对话来举例吧

我说：“我有这个提议，以后无论到哪里，带上自己的体重称，这样能够把科学饮食+称重+适量运动，变成自己的习惯和生活的一部分，OK？”

留杰说：“体重秤带来带去回不去麻烦……影响不影响数据准确性？“

我说：” 我不认为会麻烦，我觉得它和带行李是一样的…… 是否影响是远的思维，是你不能控制的，做好你能够控制的当下足矣。

我又说：”没问题，你不愿意带可以不带的，不乐捐。我只表明自己的立场：我要带。不论我们践行与否，我想把我们践行的习惯固化了变成自己的习惯，让它们一直跟随自己。“

如果从关系的视角去看待这段谈话，我其实在说：我们最终要要分开的，我们现在的践行就是为了养成习惯，趁现在我们把这些习惯固化下来，让自己以后受益吧；而留杰其实在说：我有我的现实情况，适合你的不见得适合我，你根本不懂我；我又说：其实我懂你，你只是想给自己放水。你实在不想带就不带吧，谁让他对自己要求这么低呢？

从关系上，我们其实是在争：我觉得对自己高要求更优；留杰可能在争，何必那么事事高要求，那么认真呢。