共修时，轮到我分享时，我说先表达我对今天共修的评判吧，有犹豫害怕月馨姐感受到被否定还是选择表达，因为内心堵着，表达完了当时跟徐娜和月馨姐都有沟通，包括我对教练过程的评判，也说到了最后的效果包括春明的反馈呈现并不是我头脑里评判的那样，我说出了整个过程里我的评判，我也觉得坦白后被大家接纳了，这事就放下了，然后我就开始分享我的疗愈课收获了。一点就是接着这个跟评判相关的对权威制定规则、提要求相关，说到我自己的对抗和害怕犯错，会盯着别人的错去挑战权威，也会因为这个对关心的人用自己认为好的方式去反馈或是建议或是表达关爱而不是以对方适应和能接收的方式；第二点是关于跟放弃生命相关的分享，总想跟随父母去，觉得没有人像疼爱孩子那样爱自己了，在老师的个案支持中感受到了即使分开了爱一直在，感受到自己一直是被很多人守护、托起的，感受到了自己的任性，想自己带着这份爱去传递和守护。分享的过程我自己是临在、也有触动的。分享完月馨姐说她感觉到伤心，感觉自己没有被看到，说根据当下情况决定支持方式和力度的，曾经支持我也用了两个多小时，包括最近脆弱很累但还是在坚持做自己愿意做的，自己在这个特殊时期需要支持时也有人没有问过。我的第一反应是感受到了被指责，我表达很内疚难过，为自己没看到她的付出否定她难过，为自己没有在她需要的时候陪伴她难过，感觉自己没良心，当时月馨姐说她只是表达她的感受，与我没有关系，我也接受放下了。对我来说，我以为都说开了没任何问题了，但我还是心疼，在月馨姐表达脆弱的时候，所以结束后我心里一直有些堵，我问自己，是不是一定要用这种方式表达，有些点其他人也有感受为什么他们就没有说出来，我选择了表达自己的评判，但也确实对月馨姐造成了伤害。我看到自己的评判对他人的伤害，也看到之前对其他人的伤害，我的评判让人不敢靠近我，心里是很难过的，我给月馨姐道歉，希望能减轻对她的伤害，我也是真的发自内心的心疼和忏悔，我想可能会有更合适的方式去表达，不管是评判还是反馈还是关爱。

      晚上在日记里写完我的评判过程，月馨姐指出来我没有看到整个教练的真实情况，表述不中正，我脑子瞬间就懵了，我没有否定教练效果的意思，我觉得这个当面已经陈述清楚了，这个时候有委屈出来，再次感受到被指责，不中正对我来说就像在说人品不好，故意扭曲事实，我不是这样的人，我也真的无心伤害啊，你应该知道我表达的意思的呀？我感受到了月馨姐的愤怒、委屈还有受伤，我好像是个犯了错不被原谅的孩子，无所适从，很惶恐，像是个落井下石的刽子手，我害怕我是压倒她的那根稻草，我害怕她不原谅我，所以我再次道歉，我解释我的无心伤害，我有纠缠和期待，是想要得到她的原谅，对我来说，不被原谅就意味着被抛弃，可她是我很爱很爱的亲人啊，不仅仅是权威，是我很看重的人。那一刻我害怕，害怕不被原谅和接纳，月馨姐，陈老师，还有所有的同修们，甚至有那么一刻，我害怕自己会因此离开，离开了我会去哪里？不敢想象...又勾到了我不敢犯错的痛，害怕被指责不懂事，犯错不被原谅就会被抛弃，又勾到了对自我的否定，你看，你还刚在表达自己的忏悔和对他人的感恩呢，刚刚说有收获有突破呢，转身又是怎么对待你爱的人的？疗愈课上体验到的表达的是真的吗？还是我真的就是这样一个人，所以我才会活成现在这样孤独一人？看到同修们各种反馈和被触动被勾到，有反馈我的道歉，有反馈我的认错不认领，从昨晚到现在，脑子里一团乱麻，隐隐约约有根线，又好像触碰不到，内心又是一片凄凉，无尽的悲伤不断上涌...