因为过度用眼而不得不摘下眼镜的午夜，因为听不清脑海里那个模糊的声音，因为无意中找到一张已经发皱的考研准考证，因为想起那个寂静的夜晚和那之后漫长的动荡。一切终于清晰地回到我眼前。
我记得那一天的天气已经不是很冷，我和超哥、书记他们从西华大学的考场里出来，心情都挺不错，一起去附近一家店里喝老鸭汤。那味道现在想起来都特别好，当时的场景，大家喜怒未知，汤雾升起，夜幕落下。三个人心里都在慨叹：考研就这么结束了，尽管结果尚早，但至少对于过去有了一个交代。那晚我们三个人坐了一辆面的回到学校，一路上路灯忽明忽暗，冷风四处乱窜，颠簸的路途犹如荆棘般的过往。对于一段时光的告别，这恰到好处。我们为这场该死的考试付出了很多，个中滋味，只有自己明白。
考研真不是人干的事。当晚我们花了很大力气帮朱梦丽吧所有的书从自习室搬回来寝室，这是她最大的体会。
从这样讲述的口吻便已经判断出后来结果如何，成功的人总会费尽心思描述过程的艰辛，以及坚持有多么重要，会无比虔诚地教你相信付出总有回报。而失败者只能像我一样选择沉默作为抱怨，将一切付之一炬。
考研结束的第二天我就上车回家了。一路上平静地连自己都不敢相信，没有丝毫的心神不宁，看着窗外的积雪越来越明显，反而充满了回家的兴奋。只是真正到家后，却一天比一天忐忑不安，新年和恐惧在一起迫近，我几乎时刻都听到躁动的声音从心底缓缓传来。那些天我不停地在日记里描绘这样筛糠般的心情，一面在绝望地嚎叫，一面又在弱不禁风地宽慰自己，我几乎觉得自己就站在命运的审判席上，在等候一声发落。虽然我经历过很多紧张不安，但一点也没有减轻这样无形的折磨。这也是为什么我不想再经历第二次的原因。
新年过得一点也不开心，家里一直吵吵闹闹，耳朵都快罢工了。大年初三晚上爸爸喝醉了酒，闹得鸡飞狗跳，那几天家都快要毁了似的。
而小兰也从那个时候开始渐渐疏远我，语气和口气带上了一层不容置疑的冷漠，对我存在感到了无奈甚至厌烦，反反复复很多天，我终于意识到可能我们之间真的有了裂痕，而不是以前单纯的冷战。她没有再变好，就连我伤心欲绝地告诉她我考研失败的那个晚上，她都丝毫没有情绪上的起伏，我在电话这头快被泪水淹没，她却在那一头说，不早了，我明天还要上课，求你让我睡吧。直到后来我的纠缠引燃了她的怒火，才告终。
这事儿当然没有就此结束，后来她封了QQ，关了手机，黑了头像，选择彻底晾着我，让我试遍了所有能隔着距离找到一个人的所有办法，一一失败。整整十天，寝室难安，横竖都想不通这到底是怎么了，想不通一个人，怎么可以狠心冷血到这种地步，想不通自己为什么，要经受这样的碾压。
长吁短叹的十个夜晚之后，她终于接通了我的电话，在我愤怒、压抑、哽咽的声音中，她说我们结束吧，没意思了，我们的生活轨迹差得实在太多，我们根本不可能，我想通了，今天我接你的电话就是要告诉你这些。
她说话的声音像是在念一段干巴巴的台词，像一段年代久远的录音，像是领导在给下级发号施令，反正不像一个有血有肉的人在讲话。
我很难忘记那一晚我在寒风中拿着电话，用颤抖的声音试图挽回一段早就千疮百孔的感情，直到眼泪结了冰，自己成了雕像，听着那个冷冰冰的话音在义正言辞的陈述，终于败下阵来，说了一句那好吧，就像杨白劳摁下了手印一样痛苦。三年的风雨，一笔勾销。
我庆幸如今我终于有勇气把这些感受讲出来，让自己明白其实悲伤，都是思想的产物，爱与恨，都同样脆弱，同样经受不起岁月的拷问。
总之今年春天过得极为不顺，往后接着不顺。在家里继续待了半个月之后，实在不堪忍受压抑的气氛，收拾东西回学校了。去安享最后的大学时光。那几个月基本只剩下毕业论文可忙了，一天又一天地磨洋工，一篇综述就写了三个星期，导师被我气得血压上升，又无可奈何地不停催促我。
三月底四月初，我和她在苏州一起相处了两周。剧情上有些莫名其妙，现在想来，应该是对于过去最后的一个交代了吧。那是一段幸福的假象，一种回光返照，让我觉得满足，也觉得残忍。我们一起去去了太湖，去了西塘，像依旧热恋的情侣一样，看不出任何破绽。我想既然希望也没了，倒不如平静地和她走完感情的末路，有一段灿烂的记忆，比起仇恨和诅咒，要好得多吧。
那半个月的经历，终结了我们磕磕绊绊的恋情，也更像是透支了我们对于彼此所有的渴望，有种杀鸡取卵的味道。想起长久以来，我便知道我们很可能免不了失败的结局，因而时时刻刻都在等待这样一个噩梦变成现实，而那时心里的大石头终于落地，正式向命运低头认输，因为我总算，彻底地无能为力了。
回到成都之后我更加无所事事，论文写得无比缓慢，每天的生活只剩下喝奶茶，打DOTA，三国杀。偶尔去湖边坐着发发呆，回想一些不着边际的事。面对一无所知，毫无着落的未来，我却并不着急。几天后我突然决定要去考雅思，仓促地连自己都搞不清楚原因，但事实证明这是我今年做的第一个正确的决定。不论怎样，准备雅思考试的那些日子很充实，我每天和秦吉龙六点半起床，步行去犀浦动车站，坐最早的一班动车去火车站，八点多在乘地铁去天府广场，再走十五分钟去听雅思课，晚上又坐两班公车回学校，十几天花了一大笔交通费，但收获确实很大，在see ree认识了挺多朋友，尤其是当时讲写作的Smart，印象很深。还有现在已经远在伯明翰的Caspar。有几天中午我和秦吉龙还窜到深巷子里去吃担担面，好吃得不像话，回来的路上去StarBuck里喝拿铁，日子过得十分滋润。
这样的日子持续到毕业季的临近。要收拾的东西还真是多，光一堆书就装了一大箱，还卖了一堆教科书。毕业对我而言，已经褪去了太多臆想中的色彩，没有了《那些花儿》，没有了《同桌的你》，没有了《睡在我上铺的兄弟》，没有回忆过去畅想未来，没有太强烈的不舍。有的，是寝室里越来越浓重的霉味，是吓得我魂飞魄散的突然出现的几只蟑螂，是无数个滂沱的雨夜留给我的漫长梦境，是湿热的草地上沾满露水的车轮，是六月的阳光留在被子上的迷人清香。是游魂一样要永远留在这里，带不走的青春岁月。
穿上那一身长袍高帽，有种沐猴而冠的感觉，唯一有用是学会了怎样打领带。照相那天第一次亲眼见到我们学校的校长陈春阳先生，四年了，他终于不再只是一个传说。长长的毕业照上，只有那么一小撮熟悉的面孔，毕业典礼上，和我握手的老师问我以后的打算，片刻语塞之后我应付了一句好好工作，他立马笑了，不知是何想法。
六月底，论文总算按期交付，包了一层像模像样的封面。最终答辩顺利通过，拿着毕业证学位证准备走人。这就是我人生中大学毕业时的样子。
之后所有人开始尽情狂欢，楼道口支起了麻将桌，AA平台被挤爆，奶茶店一座难求，商街饭店的老板们更是欢欣鼓舞。我们班聚餐很多次，最后一次在家乐福，不少人喝得丑态百出，晚上去KTV唱歌让人很失望，一个个都跑了，只留下我和蒋先生一唱一和，我们两个那晚也不知哪来的热情，竟然一直唱到天亮，几乎失声。
我们寝室是张赶先走的，我们拥抱了一下算是告别。书记被我们一路送到车站，最后才是我和超哥。我们两个走的那天早上，天色灰暗，还下着细雨，心里忽然有些酸楚。我们在校门口挥手分别，忘记了不知何年何月才是下一次谋面。
我的归途倒霉到了极点，飞机在快要降落时，天气突变，被迫改变航向，落在了银川。那是我和小兰当初相恋的地方，想想有些巧合。一个小时后飞机重新上天，在快要着陆时，广播又一次说，因为天气原因，只能再次飞回银川。我当时真想开窗跳下去。
结果我到兰州已经晚上八点多，没有回西宁的车，我心急如焚地徘徊在兰州的大街上，走投无路。幸好遇到好心的老乡，坐了他们的车坚持到了西宁。那时已是凌晨两点多。爸妈都不在家，我从兜里摸出钥匙，打开了家门，闻到熟悉的味道，像是它一直在等我回来。
这个夏天再没有暑假的概念，离开湿热的成都，多少有点逃离的感觉，却又有很多的留恋，尽管在那里的四年并非有多少意义，只是不知为何，这个常年阴天，繁华而缓慢的城市要永远在我的记忆里留下一股带着焦躁的水汽，伴随着无数坚硬的回忆，被深深烙上了灰色的印记。
这当然和我越来越控制不住的漠然有关系，当我选择了逃避，选择了不去做无谓的抗争的时候，就注定了这样沉默的结果，有说是自作孽，不可活。但有些人真的没有抉择的余地，面对内心直白的拷问，我们都退缩了。
七月份我过得凌乱不堪，基本上是过一天算一天。有一个星期只有我一个人在家，每天和楼下的小妹一起做饭吃，每夜看小说，看到天色发白，然后一觉睡到黄昏，那个时候阳光特别迷人，暖风从窗户外一阵阵吹进来，有种半梦半醒的错觉，那是连梦里都体验不到的安逸。
除了那一晚本来不该有的动容之外，就真的没有什么可以记住的了。那晚因为忍受不了孤独产生的恐惧，而最终拨通了她的电话，表情扭曲地不知道说什么，一阵寒暄之后，我意外地情绪失控，加上外面厚重的雨声更加释放了我心里积存已久的怨气，终于扔掉了一切伪装，对着电话哭诉、咆哮、谩骂了很长时间。神奇的是她居然洗耳恭听，没有选择挂掉电话。我感觉当时自己就像决堤的洪水，连自己都有点不敢相信。但真是觉得，都这个时候了，再也用不着委曲求全了。我一直闹到半夜才罢休，抓着电话声嘶力竭，不肯放下，像是攥着一纸申冤的诉状，想给自己讨一个公道。
等我挂了电话平静下来，才发现嗓子彻底哑了，眼睛肿得可怕，脸颊被泪水的盐分蛰得生疼，全身都是汗，像虚脱了一样。
这就是我想象中自己失败时的惨状，也是放弃挣扎最好的理由。能给的都给了，能说的都说了，心里像是搬空了家具的房子，茫然的回声清晰可辨。那时我终于可以给未完的故事写上结尾了，我曾经因为过去而感到欣慰，但这竟然只是一个毫不起眼的悲剧。
长久的寂静里，一声叹息告诉我，原来我爱过的，不过是一个岁月里单薄的残影而已，那个让我心里产生触动的她，早就死了，连墓碑都无处可寻。所以后来断然不再有任何幻念，不愿继续为她扮演一个油头粉面的跳梁小丑，为她平添笑料。或许这都是因为我生来就脆如墙皮的心底，趟过这么一池感情的浑水，彻底足够了。
从此，心里的牵挂一天比一天少，生活被巨大的空虚逐渐侵蚀，我像是陷入了炙热的流沙，慢慢地，迟钝地什么都不过问了。
后一个月的日子还稍微好一点，陪着表妹去考试，送她去学校报名，到部队军训，仿佛看见当年的自己。见证了刘翔第二次栽倒在栏下，几乎和四年前如出一辙。我用八炮流把植物大战僵尸无尽版一度刷过200关，把这款小游戏玩得天昏地暗。后半个月我居然又想起雅思考试，像模像样地准备起来，背单词、做阅读、练听力，做完了剑4到剑8的所有机经。那段时间好像也就只有这一件事可做。
九月份，表弟表妹，楼下小妹相继开学。我和这件事再无关联。两周之后我坐着火车去兰州，参加雅思考试，更多的是一个人出去散散心。我赶到兰州，想起两个多月前的晚上我在这里被折腾地够呛，现在又回来了。我住在了西北师范大学旁边的一家酒店里，提前计算好了赶路的时间，吃了饭立马上床睡觉。第二天在考场上才体验到了时间的紧迫，阅读答得一塌糊涂，写作好像也跑题了。口语考试很倒霉地被安排在了第二天早上。当天一整天我哪儿也没去，在酒店睡了一下午，然后跑去旁边的小吃街上一顿猛吃。
第二天早上我去参加口语考试，在考场外只等了五分钟就看到一个女生吐着舌头从里头走出来，估计是戏演砸了，接着一个看起来老态龙钟，满脸皱纹的考官笑着迎接我进去。这下运气变好了，外国老头子脑筋不好使，语速也慢得惊人，总之我考完之后信心百倍。
我将此归功于临行前妈妈给我买的金坠子，算命的说我命里缺金，得补，要么带块金子，要么名字里加个金字，我觉得改名字太麻烦了，还是买块金子戴着比较靠谱。
夏季结束后，发生的事特别多，一切过去之后才真正感到空无一物，很久很久不开心。
后来让生活开始有起色的事情，就是在现在的学校找了份工作。仔细回想起来，有些不可思议，从招聘会到面试，到试讲，完全误打误撞，完全没有任何准备，第一天去听课的那晚，感到非常新鲜，同时也很迷茫，不知道自己能不能胜任这样的工作。刚好那晚雅思成绩公布了，总分6.5，口语居然有7分，虽然不知道这成绩有什么用，但确实让我高兴了半天。第二天一早我就接着去上班了。
来到学校工作，应该是一年里发生的最好的一件事了。学校里全是女老师，我的到来自然有些不寻常，一开始那段时间的确遇到很多困难，所幸同事们都很照顾我，帮助我度过了最艰难的日子，开始兢兢业业做事了。这无论从哪方面看都是一个转折，尽管不知道下一个转折在何方，我已经决定粉饰太平，沉浸其中。在经受了长久的煎熬之后，又重新被一个友好的集体接纳，重温了用自己的真诚去交换别人的真诚的美好过程，满足了我早已捉襟见肘的存在感。心里那条快要干裂的河床，又渐渐流淌起汩汩的希望。
这让我回想起多年前自己的那段预言：“。。。。这些焦灼的路途并没有解开我的心结，更没有凭空为我创造什么，只不过让我多了一分世俗的眼光，以期当我最终无法打开那扇紧闭的心门，可以有一个温暖的被窝让我安睡，一个普通的、朝九晚五的生活可以容纳我。”
我似乎总有办法说服自己一直生活在光明的一面上，用自己的力量去排斥所有的黑暗。
和同事们相处的日子，每天都很愉快，新鲜感至今都还未消失殆尽。工作不算忙，十月底我们搞了一次万圣节活动，大家扮成各式各样的妖魔鬼怪吓唬小朋友们，有的孩子当场吓哭，胆子大的冲上来要打鬼，吓得我们落荒而逃。后来更开心的是学校决定把一个新班交给我，从此我也有了自己的孩子们，他们都是六七岁的小娃娃，一个个可爱得要命。尤其是不满六岁的小wendy和小Bill，真是我见过最讨人喜欢的孩子了。
十一月十一日那天学校组织老师们聚餐。我和Ellen从西刚匆忙回来，天色渐晚，我晕头转向地找不到Emily说的那家火锅店，在这个城市生活了十年，我不禁感到愧疚，看着身旁又冷又累又饿的Ellen，心里很过意不去。后来总算是找着了，大家吃饱喝足之后又去了KTV，一直唱到半夜，见识了Ella的麦霸功力。那晚我还接到一通来自英国的电话，隔着异样的时空让人无法相信，我特意说，时隔三年，我终于又可以过光棍节了。
第二天是我二十三岁的生日，恰逢Michelle阴历的生日，索性一起过了。那天我们在Sarah家里开了一个小Party，Nicole和Ella亲自下厨做饭，还请了外教Frank和Eunice，一起开开心心过了一次生日。
往后的日子逐渐有了轻车熟路的感觉。每周一和Ken去游泳，每周三晚上给孩子们上课，周六下午再上一次，周日和Ellen去西刚上课。每天早上步行四十分钟去学校，权当锻炼身体。
十几天前，Ellen结婚了，这个漂亮又善良的东北姑娘和她的帅气老公终于喜结连理。那天我上完课就急忙去参加婚礼，和新娘拍了照片，在现场觉得特别荣幸，看到另一个人的幸福，就像看到自己的幸福一样。
总之这一年的的最后几个月过得相对平稳了一些，炎夏时节里的空虚和迷惘，逐渐被新的生活代替，我的成年人生真正开始。尽管依旧摆脱不了一颗敏感的心灵带给我的彷徨与不解，但像那样永生难忘的夜晚，可能再不会有了。偶尔，也会不经意想起一万多公里外，和我隔着八个小时的她，但心里却泛不起任何波澜，只有颠簸的公车上那一道模糊的视线。
其实我们的生活轨迹，都是提前就注定的。我们每一个选择，每一个转折，每一个细节，都早已写在命运的图纸上，早在我们来到这个世界之前，一切就都安排妥当了。命运就像盒子里的巧克力，在打开之前谁都不知道它的味道，但里面的内容，是早就决定好的。所以，根本就没有不该发生的事，发生了的，就是该发生的。“无论用什么办法，命运是无法改变的，因为命运这东西，有着它独特的方式来决定自己的走向。”
我就这样用自己的理论乐此不疲地解释着生活中的现象，像是又一个拙劣的借口，借此愚弄自己。但至少，这让我重新开始面对自己的内忧外患，给了我很多向前看的信心。生活终于不再那么单调，不再那么咄咄逼人。
这一年，兵荒马乱，几乎没有一件事被精准地预料。所有的一切都在争先恐后地为我制造意外。没能去读研，没能去上海，没能和她去拉萨，没能延续爱情，没能找到毕业的感觉。那些费尽心思写下的剧情，成了一堆废纸。Ted拿到WCG的冠军倒真的是个振奋人心的事件，在也许是最后一届有War3的WCG上，亡灵这个历来孱弱的种族，终于在Ted手里荣登王座。
而上演季军赛的Sky和Moon就让人忍不住落泪。一款游戏，两个对手，无数经典大战，十年了。这是他们最后的一场比赛，就像走出玻璃房的Sky所说的那样，输赢真的不重要了，我们两个都没有实现自己的梦想，但我们真的累了。Moon依旧腼腆，一脸的泪水和汗水，拿着话筒不知道说什么好。他们慢慢消失的背影为一个时代画上了最后的句号。
那也是我的小小时代。
现在依然忙碌，充实，尽量不给自己空白的时间。关于世界末日的谣言完全成为娱乐的谈资，所有人包括我，都相信那一天太阳会照常升起，我们照常上班，然后和孩子们一起欢度圣诞。
感谢我们的同事们，若不是来到你们中间，这个严冬不知又会有多少狰狞的痛苦。你们给予的，也许很多人都能给予，但对我而言，这样的情谊，弥足珍贵。我深信这是对于苦痛的补偿，也是动荡之后的和平。
这样迷离的夜晚，静静回想起这几年的跌宕起伏，似乎一下子又遗忘了好多事情，很难再想起那些曾经刻骨铭心的感受，好像它们的存在又一次无处安放了。窗外的世界被包裹在无尽的黑暗中，像我看着你熟睡，掩门离去的那一刻，像那么多个被骤雨惊醒的夏夜，像这么多年无知岁月里的呼喊。
我始终都没有融入这样庞杂的人世，不愿过早丢掉自己苦心经营的的小生活，我想这也许就是所有矛盾和痛苦的根源。
但我还是对此津津乐道，无意因为一阵苛责或者嘲讽而怀疑自己。而我付出的代价，是心底几乎无法中和的孤独，是半夜梦魇时可怕的茫然无措，是被脆弱折磨地快要崩溃的呼吸。除了在无限静默中缓缓忍受，我对此束手无策。
二十三岁，我依旧在耐心等待自己的谜底被揭开的那一天。
