原来我忽视那么多次的爱
最近我才意识到爸妈到底有多爱我
小时候爸妈很忙，我一直跟着爷爷奶奶生活 ，每天跟着小伙伴享受着乡下的田园生活，好像我的生活中从来没有父母的存在。有一次我看到爸妈在吵架，内心却没有丝毫的触动，可想我当时对爸妈陌生的程度
再大一些，到了自己内心叛逆的青春期，内心的焦虑、烦恼一股脑全发泄到父母身上。可能内心深处知道，不管自己怎样无理胡闹，爸妈都会是最爱自己的。
后来自己上大学，成了别人眼中的大人，担负着自己并没有意识到的责任。
远离了家乡，离开了父母，来到了一个完全陌生的城市。不再面对数理化那样纯粹的难题，不再拥有小孩子的特权。当自己面对巨大的困扰时，没有了避风港 没有了发泄桶 ，没有一个人站在自己身后 只能自己躲在被窝里偷偷抹眼泪 ……
这时候我才发现 原来怕爸妈为我承受了那么多。
我向往小时候的时光，但我知道自己要快快长大
我不是那种能把自己照顾很好的孩子，不能把自己白色的鞋子刷干净，不能把自己的被子铺整齐。妈妈总是唠叨，你看看那个谁，把自己打理的干干净净的。但我知道不管她有多忙，第二天总会把我的鞋子刷干净 被子铺整齐。
记得每次去上学的时候，妈妈总是唠叨好几遍，路上要小心，不要跟陌生人说话。而自己都是左耳进右耳出。
现在想了谁会在这么一件事上唠叨了一遍又一遍，听过一句话“不管你多大 在父母面前都是孩子 一个人无论在多大年龄，没了父母，都是一个孤儿 ”。
一切都刚刚好，20多岁的我们还有机会，因为他们还在。
每次跟我妈打电话，她都把我的伙食安排一次又一次 ，总是会在最后嘱咐我多吃一点，没钱了跟我说。
说实话，我妈其实是一个很“抠”的人，她买衣服总是喜欢在夏天买棉袄，在冬天买衬衫，只是因为这样可以省下一些钱。
她总是喜欢买打折商品，但好像对我她总是特别的大方。买衣服，只要我喜欢。她价格都不看，就会买下来，只要我说我喜欢什么，她都会尽量的满足。
刚上大学时，我需要一台电脑，原本我想一台四千多了应该就可以了，因为自己也用不到什么。买电脑那一天我没去，爸妈要一起操劳的。在家自己内心焦急而又欣喜的等待着。毕竟这是我人生中第一台电脑嘛（你们买第一台电脑台电脑是不是也是这样，当电脑到家的那一刻，我就认出来，那不是我要买的。
后来，我妈说，是我爸非要给我买贵一点的。因为他不想委屈了我
一个连他自己用了四五年的手机都舍不得换的人，却愿意多花几千块，给我买一个可能他都不了解的东西，是不是挺好笑的。
与我妈的唠叨不同，我爸永远都是行动派，他不会问我需不需要钱，但他每个月都会给我 ，他不会说我的被子乱了，等到我走后，他总会默默的帮我整理。
他的爱无声，但却伟大。
爱情让我沉迷，也让我一次一次的忽略了父母，疼爱情也让我狠狠地跌了一跤，只有父母，也只会是父母，永远都在我身后，让我知道什么样的人值得付出。
我听过那么一句话“是不是我们都经历了苦难，接受了嘲讽，被生活打击的抬不起头，才会想起父母的好，才能知道任何一个港湾，都不及父母的怀抱”。
曾经我们一直被父母保护，却把父母看的很低很低，甚至有时候觉得他们很无能，好像只有我们被社会教训的狗血淋头，开始为人父为人母时，才会觉得爸妈的伟大
别忘啦！爸妈也曾和我们一样，被人捧在手心，在爸妈的保护下无忧无虑，他们心中也渴望被爱，但是为了我们他们只能隐藏在心中。
二十多岁的我们，好像一直被呵护，却未曾回馈，好在一切都还来得及，因为他们也都还在 ，还好他们都在，这样我们才有机会回馈他们的爱。
我知道自己要快快长大，因为二十多岁的我们已经逐渐成为家庭的支柱，我不想等到爸妈需要自己时，而自己却还在他们的保护伞下
回馈爱不一定要轰轰烈烈，把它嵌入到生活的点点滴滴中，平淡持久。
