这几天一直没有写日记，今天索性一股脑将前面几天的日记全部补上。
在过小年的前一天，也就是25号那天，我去厚里产检了。那天早上我是10点多起床的，老公叫了表弟上来接我，他把车一开上来我就赶紧爬起来了。(本来是想说早点起床的，但天气太冷了，实在不想起，只能他来的时候匆匆忙忙起床了。）刚起床，昨晚又睡得很好，那天上午我整个人的精神状态都特别好，不说非常饱满，但和正常人一样正常说话是没有问题了的，不像平时那样蔫了的样子。所以我在坐车去的途中还意外地主动挑起话题，缓解尴尬，这在平时我几乎是做不到的。
总之，在那天上午，我对自己的表现还是相当满意的，虽然只是从10:30到12:00那仅仅一个多小时。但下午就是我的灾难了。
还没有得到婆婆要去老公他小舅妈家的消息的时候，我就不对劲了，感觉头很不舒服，头沉得狠，直想躺下。也不知道是什么原因，不过也不奇怪了，我的精力就是如此的少。等到婆婆他们都被接走去玩了的时候，我在炉火旁看了会书，大概4点左右的时候，我就爬上床去睡觉休息了。期间老公还打了个电话我，说他等会来接我去他小舅妈家吃饭，婆婆他们晚上也在那吃不回来了。我也没明确表示拒绝，没有想太多，完全没有考虑自己的身心感受。首先，我的头晕病不允许我出门走动，只适合在家静静躺下休息。在此基础上，再加之我本身不喜欢去他小舅妈家，还没做好那个心里准备，我是内向的高敏感内型，真的巨讨厌聚会。那天，我也不知道怎么地，老公下班那么早，平时问他下班没，要打上三四个电话到至少六点才回来，那天他刚五点就开车来了。我还躺在床上没睡醒。当他叫我起床的时候，我心里是一万个草泥马奔腾。直言不想去，表示自己在家随便搞个菜吃就行，不想来回折腾。可他偏不干，硬是要拉我起床，也不知道是出于什么心态。就这样，我顶着个灵魂好像出窍了般的躯体，去了他小舅妈家。说实话，我到现在都很后悔去那一趟，非常后悔当初怎么就没多坚持一会，怎么就不量力而为，怎么就要听他的去。我一回来，当晚就睡不着了，又开始在心底盘算着离婚的事，心想要是离婚就不用经历这一切了吧，不用虚伪假客套，不用去应付各种七大姑八姨。因为这种性格，被误解真的太难受了，比杀了我还难受。虽然后来也想清楚了，不应该为了一个不想干的人的误解而伤心难过，但怎么说呢？这样一段经历仍然像吃了一坨狗屎一样，再也不想再体验一次了。
那天唯一让我感到慰藉的是上午遇到了石鹏。很久没有见到他了，他看到我也觉得挺惊奇的，眼神像发现了新大陆一样，我则表现得比较淡然，但心里也是挺高兴遇见他的，不知道他有没有感受到。因为我们彼此都没有说话，只是就这么对视着直到他走过消失不见。晚上回到家，我回想起当时看到他感受，忽的发现，已经没有过去那种怦然心动的感觉了。这种感觉怎么说呢？是一种淡淡的，像菊花一样淡，但又不至于寡淡无味，平平无奇。几年前有句话叫做友达以上，恋人未满，就很好诠释我当时的感受。没有那种轰轰烈烈，非他不可，再也没有了。经历了这么多，我觉得比起他，我有了更多想要珍视的东西。比如我的两个娃，我老公，我的父母，朋友，亲人。他们都同样重要，就算没有他，我的世界也会因为有他们的存在而精彩。他再也不再是那个唯一决定我世界色彩的那个人了，也许这就是我长大了成熟了的标志，能拥有这样的进步，坦白说，我对自己还挺欣慰的。
人生就是一场苦行僧般的修行吧，有的事情是你当时抓破脑袋也解不出的难题，你不去管他，过几年再看他，答案竟然不知不觉中自己就出现了。人生哪！人生如戏！
