我从小到大，都不是一个特别漂亮的姑娘，家境一般，而且很胖。扔到大街上，连自信都带不回来。
偏偏，学习成绩又超级好。全班第一，全校第一，联考前几名，都像家常便饭一样，走到哪里，都能收获一个“才女”的名号。
饶是这样，我也没有为自己建立好自信体系，走过一段持续三、四年坎坷、阴暗又可怕的岁月。
学生年代尚可平安度日，毕业之后，一个自卑、自傲又自尊心极强的人，会有什么样的宿命呢？
首先，绝不可能有健全的人格。
我出生在一个县城，在父母的攀比和同学间成绩竞争中长大。我爸爸是一个经历过摸爬滚打、和命运顽强抗争、彻底从底层社会蜕变成上流人的军人，他给我灌输的是“你身上流着不屈的强者的血液，作为军人孩子，你必须是最优秀的”。
我一直认为自己比别人强，毕竟不费脑子就能有好成绩，看过的书比别人读的目录还多。可以说，骄傲已经成为我的骨髓，不可磨灭。
我有两个超级讨厌的人，一个是我发小，一个是我堂姐。小学班主任是爸爸的好朋友，为了让我有点出息，他每天都在盯着我，任何小毛病都会被他抓住，每天晚上都来我家给我补文化课，一起来学习的当然还有发小和堂姐。
老师每次都说发小多么有灵性，学习多好，他是如何如何喜欢她。妈妈也每天在说，“你看看人家，考试就是比你厉害。你堂姐也是孝顺又顾家，小小年纪就洗衣做饭，比你强百套。”
我长得没她们漂亮，学习还没她们好，走到哪都惹人嫌，一旦考试考不好，面临的就是恐怖的批判与羞辱。整整六年的时光，造就了我强烈的自卑。初中爸爸把我转到一所重点学校，班里的孩子非富即贵，个个都出类拔萃，为了赶上他们的课外阅读量，我泡了三年图书馆，把所有能念到名字的国内外名著，都熬着夜啃了下去。
终于，以比全校第一名少1分的成绩，进入了当地的重点高中。那时，我已经无法再做一个闷头学文化课的好学生了。太多的课外阅读积累，让我偏向了个人的喜好，不仅学文科，还要去最喜欢的古城念大学。那个阶段，我放弃了和发小还有堂姐他们继续攀比，本来，也不是我要和他们比。
现在想想，依旧觉得庆幸，如果我继续在那个模板里生存，和千千万万的考生一样，沦为按批量生产的考试机器，毫无个性可言不说，毕业后还要从事一些枯燥、无聊的工作（公务员、会计、程序员等），一辈子，只会活得如同一个工具。
生命是需要诗歌的，我要酒，要月亮，憧憬风流雅致的生命体验。我有血有肉，任何不能遵循内心意愿、没有创造性的工作，我都觉得是在浪费生命。
我亦只有一个人生，不能慷慨献与我不喜欢的事情。
然而，我太天真了。社会是个照妖镜，妖魔鬼怪，各显神通。什么是最令人恐惧的事？那就是未知。
2015年6月大学毕业，没有求职经验，还在县城过寒假的我，无法参加外地母校的校招会。爸妈不希望我离他们太远，最好在县城工作，以慰思女之意。作为独生子女，我也不想让他们太牵挂，于是不情不愿地看起了公务员的行测书。
县城除了公务员、事业单位、教师、医生（因为带编制，月薪3000）似乎没有任何适合年轻人的工作了，要么做一个临时工（月薪1400），要么范进中举，成为前途无忧的公务员。（月薪3000就自带光芒、高高在上俯视众生的劲，我至今都不理解）
那一年，我已经22岁，是我一生中的黄金时代，我想吃，想爱，想捡起少女时代的余晖，让自己身上有一些年轻人的朝气。然而我每天都在家备考。
妈妈说:“你没正经工作，是没有人看上你的。连对象都找不到。”
“你有多大才华啊？长得又不是多好看，谁能看上你啊？”
爸爸的意思是，公务员是人生中唯一的路。
我的自尊差不多已被挫伤完毕，在小县城生存这么艰难吗？必须是公务员，“肤白貌美是处女，家境好、陪嫁多、性格温顺”，心里腹诽就算老娘是，也不想配合这个游戏规则。
很荣幸，作为乖乖女的我，第一年填错了职位，没考上。2016年4月，省内调整政策，不是应届生的我，加上专业限制，已经没有岗位可以报。
2016年，整整一年，我都活得比较脓包。我尝试在县电视台工作，连主持人招聘我都去了，可我并不是播音主持专业；打听到内部记者岗位缺人，但是对外没有公示，找找关系是能进去的，在我分明看见我爸爸和广播局长称兄道弟熟到不行的情况下，他也没有帮我说过一句话。
同龄人已经签公司开始朝九晚五的工作了，我依旧在家做啃老族。就业焦虑、自尊心把我折磨得寝食难安。当然我也很憧憬爱情，和那些985、211高校的朋友起码交流了好多年，可是追我的男生不是中专就是大专（不能怪罪，县城少有本科生），Z对我的微信、微博轮番攻击，似乎我马上就会成为他的新娘，似乎我、必须得认命。
我对这件事情的反叛是找了我认识的学历最高、长相最好的男人约会。我渐渐变得喜欢喝酒，厌食，走路的时候却想去撞车。
我不是学历歧视，我只是想找个有共同学识的人，起码沟通的时候不像一个是苏格拉底，一个是葛朗台。强烈的落差、愤懑、压抑，我激烈的个性开始极端反抗。
刚好市里一个艺术专业的朋友需要我为她做文案，8-12月，5个月的时间，陪她在江湖上“招摇撞骗”，在我眼里，她用高昂的学费哄大学生来她这学软件和手绘，就是智商上的欺诈。
东北的冬天，寒冷也难熬，我的心早已经残破不堪，脆弱如惊弓之鸟。12月的天气，雪花飘扬，Z找到我，说电视台已经有了名额，只要我和他回家，就可以在他的保护下，好好生活。
“我不想看你再这样下去，根本就不好好照顾自己。”
“跟我回家好不好，跟我回家。”
“你的心就那么狠么？……”
出来的人，是不可能再回去了。人生，如果能重来，又怎么会有那么多悲剧呢？
即使过于自卑的我，受不了别人说我不好，受不了别人不喜欢我，受不了别人不在意我。我也变得越来越自信，大胆，什么复杂的境遇都敢闯上去，那时候只有一个信念，就是活下去。
遇见颜值满意、气质满意的男孩，同时还有很多不堪其扰的情感骚扰，我验证了自己并不是开篇说得那么丑，那么不漂亮。当我等到一个专业、喜好都符合的工作时，似乎足以证明个人的社会价值。
然而在面试后等待录用的那天，我知道了一件可怕至极的事情。“宿命啊。”这词不是我说的，但是我无法反驳。
作的孽都得还，我要为那段坎坷的岁月买单。我和我在茫茫人世难得遇见的那个心仪男孩彻底断了往来，此生到此为止。
上帝是很公平的，并不是花瓶里永远有我喜欢的鲜花，并不是所有看见的衣服都能买，并不是所有喜欢的玩具都能拥有。并不是喜欢的人，全能一起吃饭喝酒。任凭你是公主女王，只要撒娇撒赖，全世界都能来顺你的愿。
2017年春天，我无时无刻不想从那种呼吸都觉得沉闷的窒息感中抽离出来。好在今天，一切都在往好的方向发展，过往的伤疤，变成了美丽的酒窝，遗憾也随着风越飘越远了。
打破了掣肘的僵局，逃离了可怕的奥斯维辛集中营，做着满意的工作，体重按时下降，颜值逐渐回落，不熬夜不任性，甚至还嫁给了爱情。
我用了整整一年来修正自己，弥补荒唐岁月的余震余波。一路走来，可谓劫后余生，才上正轨。短短两年，我以为什么都没有变，其实所有的局面都变了。
寻找自信的过程。是蜕一层皮。好多人都需要看心理医生，起码要先学会正视自己。我们生来，就在与一切对抗，与考试规则对抗，与世俗框架对抗，与生活艰辛对抗，与遗憾对抗，与脂肪对抗，与年龄对抗，与疾病对抗。
我很好，起码四肢健全；我很棒，起码能劳有所得，成为职场中的那份无可替代；我很美，起码有个人爱我如命；以前觉得不会爱别人，现在方知，有爱一个人的能力，亦有生活下去的勇气。
“今生，你要做的，就是成为你自己。”
从今以后，只愿活在阳光下，做自己的主宰，绝不会再为别人的看法而活。
