又迎来了所谓“黑色六月”，也就是高考季。我是一名大一学生，一年之后的现在，对于高考的前前后后历历在目——那些迷茫的奋斗的岁月。
高考和青春这个词往往是分不开的。我们看过太多的青春电影，很多都会引起我们很多共鸣，那些在高考的压迫下依旧寻求自己小快乐的岁月，让我们缅怀不已，然而没有一个青春是重复的或者相似的。电影中的，往往还是源于生活高于生活的，每部影片中所演绎的剧情中，都会有个令人难忘的努力绽放自己不留遗憾的青春，用力成长，用力受伤。所不一样的仿佛只是结局，影片中的主人公经历这么深刻张扬的青春，经历了刻骨铭心的恋爱后依旧可以走上属于自己的一条路，而现实中的我们就没有这么幸运了，当你没有按部就班地努力学习，荒废了你学习生涯中的任何时刻，你的未来都会受威胁。
于是我们的青春往往是纠结着的，对我自己而言，我极力地克制自己所有的冲动，我告诉自己不可以谈恋爱，不可以走思，不可以总是出去和朋友玩…要学习要努力要记着你的目标与梦想，我依旧记得自己高三时每天对自己无数次的心理暗示，看那些励志的鸡汤，时刻提醒着自己。那时感觉自己就处在一个病态的状况里，每天竭力克制着自己，又看着自己身边的每一个人，有没有多看书有没有多做什么新题型，宿舍休息时别人有没有偷偷看书比自己多做了什么，整天把自己逼在这样的状态中，晚上再困再想睡也要多坚持一下，这是高考压迫下的我们，没经历过的人永远体会不到那种痛苦。
在这么难熬的日子里，朋友之间的八卦或者嗅到一点有人恋爱的气息，就会另我们兴奋不已，这些小雀跃和莫名的兴奋感没经历过的人是无法理解的。我翻出了一篇自己在高考八天前写的一小段随笔:“我们的状态好像都处在逞强的边缘，一件小事就可以激起我们的瞬间热情与暗淡，也许只是一句话或者一个动作，便会在自己心里翻起汹涌波涛，好像已经按耐不住了，但又竭力按下去，就像热油锅中倒入几滴水，一直在锅里爆破，溅出来又伤人，于是用锅盖努力压住，从里面发出一声声闷响，仿佛在叫嚣着，呐喊着，歇斯底里着。”
在一天天的倒计时中高考毫无预兆的来临。高考前有个亲戚还把一件耐克的衣服给我，让我穿上，因为耐克的标是个对号，说是带给我好运，听起来有点可笑，但是那份真情我觉得还是值得尊重的。我还记得我走进考场，坐在座位上，心在砰砰地跳，脑子里闪现过无数的东西，有一种无措的感觉。高考这两天可能对我们是最漫长的两天，三年的积蓄只为这两天，因此被赋予了一种神圣的感觉。看过再多高考的新闻，都不及自己的感受来的深切，当你走出考场，看着校门外等着的家长，个个眼里殷切的目光，找着自己的孩子。那一刻我在人群中，看着密密麻麻的学生从我身边走过，耳边有着欢声笑语也有感叹惆怅，我极力去记住这一刻，我觉得这是值得纪念与怀念的。我还记得结束所有考试后，我心情很平静地走出学校，并没有高三时想过无数次的激动难耐或者疯狂的想法，与往常并没什么不同，只是感觉稍微泄了口气，但也没有彻底自由的感觉。
高考的狂潮很快过去了，想过无数次的毕业旅行也没有实现，一切的一切都和我想的不太一样，我想过好多次这是为什么，可能是高考发给我们的压力动力太大了，以至于给予它太多太多的期望。知道能查分数的时候家里没人，当我坐在电脑前，把自己的学号密码打进系统时，心跳加速，越来越快，分数出现在我眼前的一刻，那个瞬间没有任何预兆，从没感觉电脑这么流畅过，就这样突现在我眼里，这一刻我突然平静了，我的分数很低。甚至没办法让我上一个好一点的二流大学，我努力很平静，安静地看着这个分数，这个承载了我三年希望的分数，也许我的命运在这一刻就已经被决定了。
父母让我去复读，我同意了。我觉得我对不起他们，我让他们失望了。去年毕业的那个暑假，是我特别折腾的一个假期，也是一个漫长而仓促的过程。其实复读我打心底没法接受，我看着自己的朋友都想好了自己的学校，而我又走上这条昏暗的路，满满的都是绝望，整天以泪洗面，三年的努力就这样功亏一篑，打破我之前的所有幻想。拗不过我的父母在无数次劝说后帮我报了几个学校，阴差阳错就是这样吧，我被其中一个录取了。然而我并不高兴，因为不论是哪个选择都不是我想要的。
来大学后我依旧没法开心，但我遇到的每个困难我都没法抱怨，只能自己面对自己解决，因为这是自己的选择，我没有资格抱怨。我只能通过努力改变现状，我知道这是我唯一能做的，人生没有捷径，你逃过的痛苦终究会找到你，只是迟早的问题。我的青春伴随着好高考也离我而去，我好怀念好怀念那些单纯真挚努力奋斗的时光，那时我们脸上的笑容是青春最美的痕迹，你们还记得吗那年夏天，那是我们的青春啊。
