回想起这么多年，我也经历了不少苦难，虽然没有八十一难，但是也在彷徨和犹豫中向前走了很久，到现在我有三次苦难。
流浪
我梦想有一天可以有一家属于的自己的客栈，它的名字叫做“原地旅行”，客忙的时候，招待来自全国的朋友，收集他们的故事，客闲的时候背起背包，去探索我想了解的世界，我总觉得我应该出去流浪，像海子说的那样，喂马，劈柴，周游世界。
现在又不知道如何流浪，甚至不知道为什么流浪，曾经的流浪只是年轻气盛下的旅行，是对新事物的尝试，流浪的结果是一张张留在硬盘里的照片，和一些现在已经叫不出名字的地方，流浪，是的我要流浪。
上大学时，一个许久没有联系的朋友偶尔在QQ上跳动了一下，问我，下个假期我们一起去流浪吧，好啊，去哪，去哪都行，好啊……去哪都行，到底去哪？
爱情
爱情是什么？是亚当夏娃偷吃禁果的勇敢，是一见钟情的甜蜜，是怦然心动的羞涩，也是鸿雁传书的等待，更是小争小闹后的平静。
那我的爱情是什么样的呢？我没有遇到过一见钟情，更多的相信日久生情，有过怦然心动的羞涩，也有过两地相思的等待，更有争吵过后的平静……等等，我怎么陷到高中大学的回忆里了。
现在的我爱情变成了什么？门当户对，共同语言还是寂寞安慰，谁知道呢，朋友说现在其实单身挺好的，大家都这么忙哪有时间谈恋爱啊，再说有人管着多不好，你只是没有经历两人的世界，经历了你也就会发现其实还是一人好，尼玛，花式虐狗嘛？
身边有朋友匆匆结婚了，说不清是嫁给了爱情还是妥协了现实，女的怕耗着，男的有压力，各种各样的理由交织在一起，反正他们结婚了，新婚快乐。
其实心中挺是羡慕，成家立业，至少他们已经完成一半的人生了，剩下的一半也变成两个人一起来完成，而且至少能现在结婚起码是有一定物质基础在的，好吧，我承认，我是在给自己找借口，关于房车的顾虑，关于婚姻的定义，我相信美好却一直在逃避美好，难道每一段婚姻都是以物质开头用物质结尾？
我承认我越来越市侩了，少了一些对美好爱情的憧憬，多了很多不该有的顾虑，这个年纪该泡妞泡妞，该恋爱恋爱，只怕你又说真后悔高中，大学没有谈个恋爱，那个时候姑娘多纯洁，多单纯，不像现在这么现实，也许一直现实的都是你，因为掺杂了太多算计和权衡。
生存
这个又是一个比较悠久的历史苦难了，猴子为了生存跳下了树，走着走着就变成了人，人为了生存跑着跑着就到了现在，那我们现在虽谈的生存究竟又是什么呢？是温饱后的淫欲还是极度膨胀的身体里钻出来的小灵魂，其实我也不是很清楚？
如果说生存的最基本要求是活下去，我想现在看到我这篇文章的所有人都不存在问题，那我们追求的生存究竟是什么？是在北上广拥有一套属于自己的房子，一份体面的工作，还是别的什么？
不知道，不知道，有的时候我们就是这样矛盾，我们用所有的努力来换取自己想要的生活，甚至抛弃以前的生活换来需要生存的现在，然后循环重复，满足了生存又开始追寻生活，为什么我们听到诗与远方会流泪，为什么我看到隐居大山的人会砰然心动，为什么我们听到有人抱怨拥挤的地铁会强烈的情感共鸣，为什么让我们自己真的去过那样吸引我们的人生时，我们又会左右摇摆犹豫不前。
是不是我们多了太多的尝试或者很多时候很多事情只想尝试？我们活着人潮里，是不是没有努力活得丰盛却又随波逐流……
我有三次苦难：流浪，爱情，生存。
他们一直在继续，仿佛在我这个年纪变得更加明显，我能清楚的看到的它们的嘴角还有那藏在牙齿后的一抹不明显的诡笑，流浪，爱情，生存爱恨交织在一起，像足了电影，却远比电影要丰富，尤其是再带到时间的维度里，更加有意思。
年青的时候我们向往精彩的人生，却往往在追求精彩的路上迷失了自己，忘记了当初想要什么，只有那些我们当初想要的才是我们的年轻。
我有三次苦难：流浪，爱情，生存。
2016年3月26日 00：00写于杭州
