捋了半天不知道从哪开始说，但是心里也总有一股情绪不吐不快，从上家公司辞职一直到现在才算正式上岗。
之前在家的那段日子，我和女朋友吵过好多次架，也闹过几次分手，我在失业的过程中情绪变差了许多，整个人也变得浑浑噩噩，没什么方向，像是处在泥潭里慢慢往下跌，女朋友不喜欢我这个样子，也恰好赶上疫情，两个人常常在逼仄的小屋子里对峙，我很不喜欢这样。我一向很擅长吵架，可每次跟女朋友起了争执我又变成了那个没理的人。
女朋友知道我的兴趣，劝我每天在家写点东西，哪怕一天写个五百字就好。在简书上的日更挑战也是从那个时候开始的，我有写小说的兴趣，大概从初中便有了，那时候天马行空，脑子里装着半个宇宙，只恨自己没有时间写，但是写作这件事对于现在的我来说，就变成了赚钱的工具和负担。
我在这段时间里写了好几篇小说，发到简书上也没什么波澜，只是当时也没想到这些不入流的东西会成为我找工作时候的依靠——用这些小说证明自己的写作能力，可找工作的时候并没有写小说的岗位，即便有，也不符合自己的兴趣。我没有自命不凡，从很早之前我就有了自知之明，我只是个不如平常人的废物，努力生活也只是在温饱线上挣扎，所以我对女朋友一向有愧，反思了一下如果我是个女生，断不会接受我这样的人。
我在有一天和女朋友吵架的夜里在知乎上匿名写了条回答，我只是把我的现状陈列了出来，收获的就是我意料之中的咒骂，大多数人跟我一样，认定我是个废物，我对此也不置可否，我不希望再活这样的生活，可努力要付出太多的代价，而我仍然是那条懒狗。
所以我在简书的日更挑战里失败了，在此期间我也用了不少我之前写过的东西凑数，连每天的一百字我都坚持不下来，我也愈发地看不起自己。在找工作的期间我变得异常的焦虑，特别是在迎接了一场又一场的拒绝后，我变得小心翼翼，开始自我怀疑。我笃定地觉得我脑子里的东西对其他人来说一文不值，或者说压根没有能实现我自我价值的岗位，因为我自己没什么价值。
直到我遇到现在的这个工作，是写一些跟政府相关的公文的，面试的时候我也信心满满，耐着性子在办公室等了几个小时，最后通知我不合格。而我看上这个工作的原因只是因为有五险一金，标注的也是双休，加上确实公司看起来靠谱，我也询问能否再给一次机会。
试岗的三天，我过得如履薄冰，最后的结果让我一言难尽。通过是通过了，可比我之前妥协的工资又少了一千，加上该交的五险一金，我的工资甚至只有两千多，2021年了，我一个二十五岁的男人，工资只有两千多。我有些不可思议，然后陷入了深深的焦虑中。我之前答应女朋友说明年要买房子，起码是要把首付的钱给凑出来，可差不多一年过去了，非但没有存下什么钱，反而越花越多，我不想这样，甚至有些惶恐。
我想赚钱，大把大把的赚钱。尤其是今天正式入职的第一天，我的稿子被弊了四次，我坐了最后一班地铁回来的，到家已经十一点了。之前我在一家销售公司当主管，每天也是这个时间下班，那时候一个月的工资两万多，现在我仍然这么用力的活着，到手只有两千多。
我不是想反反复复提到这个数字，只是它对我的冲击太大，大到让我睡觉都要琢磨这件事，靠着这两千多，我拿什么养活我的女朋友，拿什么养我的猫，凭什么想些让我的父母早点退休不用劳作，所以我现在只想拼了命的赚钱。
我要写网文，写那些自己不乐意看的东西，写乱七八糟的文字，重点在于它标榜的价格。我要赚钱，我要看得起自己。
