今天，闺蜜回老家单独约我，说是想和我聊一聊，我一惊，便知道她一定是遇上事儿了。打电话老公告诉他我会晚回家，便去接闺蜜。

老远便看见那倔强干脆的发型，远远望去依旧是清清爽爽。迎面走来的她张开手臂的动作，让我心里一酸，我迎上去拥她入怀，手轻轻拍着她的后背，告诉她，会好的，会好的，先带你去喝咖啡。

我故作轻松的和她寒暄，问她儿子是不是一起带来了？聊着一些工作近况，却一致的避开了敏感话题和敏感人物，依着闺蜜的性格，她是决计不会在外面失态的。

坐定后，各自点了咖啡。我没有急着问她，只是说着这里的咖啡和我每日里来这咖啡馆看书做手帐的情景，等着她的开口。

闺蜜从老家进省城已经3年多了，她和老公婚后一直分居两地，虽然多有不便，却看她也能应付自如，因她父母基本在身边一起照顾着，减轻了不少负担。

“我老公昨天和我爸大吵，二个人口不择言。”闺蜜幽幽地开了口。

晕死！没想到这么严重，婚姻中女婿和老丈人就像是婆媳比较容易有冲突，但多半是私下较劲，不会拿到台面上吵。这女婿也是够了。心里虽然贬低着，可我这嘴里也不能说，只是询问着具体情况。

具体内容很繁琐，毕竟二个女人的谈话总是会时不时的离题很远，想想还是整理出几条脉络，方便理清。

吵架原由是我家闺蜜那儿子对学习不上心，结果我闺蜜，我闺蜜她老爸，便在那里数落孩子。这孩子他爸不高兴了，憋在心里几天，昨天便爆发了。

看着一件小事所引发的事件背后，实则有很多文章，闺蜜不是不知问题在哪儿？只是情深便乱，加上新环境，夫妻关系重新相处，儿子介入后的家庭关系重组，父母的合住，这每一个关系变化，每一种角色变更，都使她面临不同的压力，让她失去了方向和自我。

新工作的认可压力。

虽然闺蜜工作能力很强，但是新的工作环境和工作伙伴，都需要她付出更多的时间和心力，去取得上司、同事的认可，这些认可对于她而言很重要，否则很难在新的单位立足，且工作愉快，毕竟人花在工作上的时间已经超过了其他。

新的夫妻关系维系带来的压力

闺蜜和老公虽然结婚多年，但聚少离多，因此很难发现彼此的问题和不和，加上孩子的出生，让她更忽视这个问题，所以当双方可以每天在一起了，反倒是像陌生人一样的不适，但彼此都刻意回避，这导致出了问题后反而有种，这个最亲密的爱人我都不认识的感觉。

儿子的光临除了幸运，一定会带来“刻骨铭心的灾难”

这个应该是所有过往父母，特别是母亲都曾有过的深刻体会。她与儿子的关系第一次出现问题是儿子的学习，或者说所有母亲与子女的第一次关系出现问题，几乎都是在这时候。

在代际关系重构理论里曾提到，当父母不认同子女的生活方式、习惯（比如健康习惯、消费习惯、打发闲暇时间的方式等）时，会使父母更容易产生矛盾和紧张的情感。当然当子女上学后，他的学习情况，包括分数和排名都会造成父母很大的心理压力，因为潜意识里这不是代表着子女的失败，而且父母的失败。

父母的同住使夫妻双方均感到窒息。

多数家庭总是请父母前来照顾子女，觉得这是对孩子来说安全系数最高的，但它也带来保姆不会有的诸多不便。

保姆是外人，而父母是家人，甚至是主人；

保姆不会管你，而父母会事事管你；

保姆不会需要你陪她聊天，而父母需要，且随时随地；

保姆不会觉得夫妻吵架有问题，可父母会当成天大的事；

保姆不会收拾你要求以外的东西，父母会。

保姆你付钱所以你没有愧疚感，父母不要钱要你的愧疚感。(抱歉，话说的有点糙了)

四个压力合在一起，击垮她只是时间问题。

闺蜜没有意识到，她不是神，无法做到完美，她每天让自己做到最好，却在每天增加自己的心理压力，随着时间的积累，压力会呈倍数的增长，直到其中某人精神崩溃，而闺蜜的老公就是第一人，虽然期间有很多其他存在的隐性问题，但每天的强压下的空间，里面的空气一点点被挤走，慢慢的连呼吸都是不顺畅的。

闺蜜崩溃的样子让我看着心疼，我无法给她一个决定或是答案，也无法给太多的建议，只是问了她一个问题:你照顾了儿子，照顾了老公，照顾了父母，你是怎么照顾自己的？你的爱好是什么？你平常会一个人做点什么喜欢的事吗？

闺蜜看着我只是回应了一句:我都是单位→家二点一线。

好吧，我想很多问题的症结在哪里，我们很难肯定，但是自己这边一定会存在一些问题，闺蜜如果继续让自己没有自我的生活，那么谁都无法给她幸福，有时人要“无情”，要学会原谅自己的不完美，原谅自己没法照顾好家人，原谅自己有时只能和子女一起成长，一起进步，而不是只有正确的教育。

愿闺蜜她能获得幸福！

韩大爷的读写训练营    yasuer