幼儿园，一根棒棒糖可以让两个人成为好朋友。小学，棒棒糖升级为发卡和弹珠。初高中，知识兴趣才是王道。到了大学，就算把心捧出来似乎也没有用了。到底是为什么，最适合交朋友的时候却交不到朋友？
假期和高中的同学见面，从学校专业闲谈到玩乐交友。大家的生活越来越精彩，又越来越寂寞，一个人活在光里，也走在黑暗里。在大学，和同学关系都还不错，却好像没有一个真正的朋友。明明那么热闹，却都是泡沫。不知道什么时候，越来越感受不到真心，你把对方当好朋友，对方心里，你只是一个路人。掏心掏肺换来的只是勉强和敷衍。再高级一点，天真无邪会遭遇欺骗背叛。网络上有一个很厉害的段子，一个寝室7个人却有八个群，每个人都以为自己被真心以待，到头来却是空欢喜。
我没遇到过那样黑暗的事，接触的人事也都是“单纯”的，每个人都很好。只是这“好”变了质，像是过期的饮料，包装仍然那么美，味道却名不符实。
我在大学有两个好朋友，三个人的关系就像三角恋，你和我谈她的事，她和你谈我的事，两个人谈心说到第三方，交换一点秘密，然后加上一句“不要告诉她”噢。表面上感觉很亲切，你看，我都和你交换秘密了，这么信任你，是把你当好朋友。可是再想想，随便透露隐私，即使是“最亲密”的朋友都这样干，你和我说她的秘密，你和她又分享过多少次我不想传播的事。这样的亲密，我不想要。
当然，传播隐私这事很多人都爱干，人本来也是爱传播消息的，农村的大爷大妈、寝室的夜间长谈，不都是这样吗！只不过，这样的“亲密”一点点杀死对人的信任。我惧怕，内心深处的伤疤被拿去当玩笑取乐他人；我厌恶，信任的朋友背后传播隐私人前又和我亲密无间。渐渐地，我发现了更多的事，截图是随便截的，亲热也只是表面的。每个人都是善良的小天使，相互作用却产生了无数的恶魔，不知是该怪大学还是怪社会。只觉得，大学是交不到朋友的。
我曾经很讨厌这样的生活，觉得人心淡漠难测。直到后来，突然和姐姐爆发了一次争吵。她声泪俱下地控诉我任性，指着我的脸向她的朋友说“你看吧，我就说了我这么受欺负”。那一刻，难受有，惊讶有，更严重的，是信念塌了。我一直觉得自己对不起她，因为以前确实有对她发脾气，而她从来不计较，都是默默无声地原谅我。那一刻我才知道，自己太蠢了，人都是一样的，没有无条件的爱和包容，只有忍受。我看到了她面对我时的好，看不到她在背后的所思所想和所做。所以，做人还是乖一点，不要任性犯错对不起人，被人负也不要负人。
经历了这些，我特意回避人，想着尽量远离就好了，距离产生美，大家看起来都很好。这样做了很久，把自己困在小世界里。结果也不错，我不愿意接触人，人也不会来接触我。丑恶远了，黑暗却越来越深。
我看到的黑暗掩埋了我自己。开始太过在乎，后来又太过害怕，直到接触到一位新朋友。她对每个人都很好，和每个人都是好朋友，又好像没有一个朋友，就像我看到的大学里的每一个人。不同的是，她不抱怨自己孤单，不觉得人心冷漠。我开始暗中观察，发生矛盾她会怎么处理，遇到欺骗她是什么反应。她不是圣人，也难过着急，但是却懂得放下。她会控制自己的情绪，积极地解决问题，不被情绪困住。她原谅别人也放过自己。我羡慕她的状态，却很难控制情绪，理智告诉自己控制，内心还是岿然不动地继续。
再后来，我在网上看到一些文章，作者阐述自己如何控制情绪，放下和周围人发生矛盾的方法。她说，自己的时间很珍贵，不应该拿来这样浪费。我觉得很对，大学四年，如果毕业了脑子里装的全是人性的阴暗，就太悲惨了，我还有更重要的事情要做。我开始专注自己的事，不强求和谁关系好，也不在意和谁关系不好。我会喜欢喜欢我的人，会向对我微笑的人微笑，我感觉世界很美好。也许，这就是成熟吧，大学是交不到朋友，但是有这么多美好的回忆。
