。2024注定是我人生中刻画最深的一年。这一年真的太难了。

24年1月伊始就一直摆烂，因为考研一轮已经结束，也没有太多的心思想学习些什么。具体摆烂了什么，好像也就是这样，打打王者，刷刷视频加之玩手机吧，日子还是如此。过完年回到出租屋，真的无拘无束，就是吃住和洗衣有点儿麻烦。还有就是经济来源的问题，太穷了啊，不过对比后半年，现在还是在逍遥之中，但我还是觉得日子很苦很苦，苦之中那种悠闲应该会是我难忘的一些场景吧，为什么？静静的感受时间呆呆一个人在出租屋里看外面的天空，无所事事，竟然回想起这些个片段还有莫名的感动。

租的房子还不贵，但是每个月水电加之也要450-500一个月，房子在顶层，但是窗口正对着我大学的一侧小广场，采光是非常不错，就是冬天的风呼呼呼的吹，窗户也会不断颤抖，房内也会非常冷，那时候就深刻体会到选房和规划房子的时候，为什么尽量要选背风的了。再者夏天非常非常热，也舍不得开空调，也习惯了睡地上，去年过来备考还有两个月会开空调，虽然每天只有忍受不了的时候才会开上几个小时。今年印象中开空调的次数应是屈指可数。

2月底，考研出了成绩，成绩还比较好，就耐心准备复试了。期间又和之前第一份工作的经理产生了争执，我问他拿点之前工作的材料，他一直拖着时间回复我，找借口不给，后面直接撕破脸皮。我很生气把他过往的罪行给之前的同事发分组朋友圈，揭露其丑恶嘴脸。又有一位同事从中作梗，导致事情不可收拾，这个经理就起诉我侵犯其名誉权。这个事情我非常苦恼，是我的错也不是我的错，我承认我的问题，言行粗暴，但我所述的都是事实，但就是因为已经删了他，没有过往对话，朋友圈而没有办法取证导致无法胜诉。所以我很难受，因为那刻我发道歉的时候，我已发觉得过往哪个相信真实和真相的自己已经死去，我昧着良心做了我不想做的事情，而法律和程序正义是帮凶（当然有法治当然比无法治要好得多）。最后的最后法院没有支持我支付他的律费（也因为他自己私下挑衅，胡言乱语成为了巧合的证据），最后以原告-5350，我被告-3250，两败俱伤告终，这件事一审二审贯穿2024一整年，其中的各种斗争不是只言片语可以解释。

3月一直在准备复试，期间一直各种准备ppt，作品集，知识回顾等等等等，一路走来，嘴上说着好像也就那样，但当下回顾，这些天的努力还是非常非常不容易，当下已经在读研的宿舍里敲打总结文字，还在思考离家的种种痛楚以及真实世界的那种关于信仰无意义的虚无，虽然才上了研一上学期已经想退学，内心又有种种矛盾与不甘。复试第一次出广东，坐高铁去重庆，一切异乡的环境是如此陌生，我今天回来的时候也一直在思考，过往自己一直想逃避父母和原生家庭、向往外面的世界、向往本心以为的自由和理想追求等等。到头来，还是像火影里的佐助一样，无法割舍，因为家里始终有深深挂念的亲人。是的，曾经以为自己有多么潇洒，此刻内心只想安分守纪回家当牛马，但是，我知道如果真是如此，又必然是另一个故事了。

我有个朋友和我的初中的恩师都说，没见到父亲最后的一面是毕生的遗憾。过往以为自己天下无敌，以为有一切免疫，但是此刻又为何会有那么多对父母的挂念和不安？父亲自从去去年发生的那件事，身体大不如前，认知方面也有了一点问题，步履蹒跚，手抖加口齿不清。我只是很困惑为什么会变成这样？却在家的时候不知所为，无所适从。此刻的我，内疚。我妈不知道为什么一直和我姐吵架，我不明白，每次看到我妈快哭快哭的样子我也感觉很难受，但我也不知道她究竟受了什么委屈？但她确实是个乡下不识字妇人，甚而脏话连篇，喜欢强词夺理，但她又是打心底的宠我的，特别是她年纪大了之后，但是这种迟到的爱很是让人无所适从？以前没有吗？也不是吧，那是因为，以前她强我也强甚而会有嫌弃，他们不懂什么是教育。现在至少我懂了，他们也会做很多的让步和妥协，也开始听到我很多新奇的观点和见闻之后感觉新奇和承认无知，我老是说她老是自己脑子里一套东西没见过乱讲，给他解释也语气冲冲，这样是很不好的，每次我给他们讲这些东西的时候，我就会回想起以前老妈教我坐公交、教我坐电梯的场景，不知道什么时候他们真的老了。春节的时候那个旧的春联我撕下来，但是门墙上还是会有胶水残留，母亲执意让我把残胶清理干净，我知道这是非常麻烦的活，不答应，而且往年也从没这样做。双方争吵，她自己赌气清理，清了十分之一就没清了，我知道这件事她很生气的，都快气哭了那种，但是吃饭的时候还是叫我打汤、吃多点啥啥啥，我也真的整不会了啊！！！还有两个场景，我今年放假的时候，每天都躺在床上玩平板，打吃鸡。一个场景是我妈从小姨哪里拿牛骨头给我，又拿了一次糯米饭、一次凉茶。骑自行车对她而言应该也是挺费事的，而且还是冬天，还有就是父亲给了我村里的分红3400元，母亲给了额外医保的钱，我的那份医保交重复了多扣费了，一共应该是给了1100元，确实她做事买卖总是抠抠搜搜，变着法子省个一毛半角，但是她现在给钱确实很大方啊，我今年的生活费应该是不需要担心的了。但我这个假过得这么窝囊真的很对不起他们，我已经25了，除了给他们讲些自以为是的道理，好像啥也没有，我是愧对他们的，三年级语文老师有句话“妈妈的心是孩子，孩子的心是石头。”有道理，但后知后觉也觉得很不好受。所以我是不是应该还是陪伴在父母身边？但是我这个专业老家实在难就业，哪怕我对这个专业确实“一窍不通”，看来明确转行是唯一的出路的，硕士毕业我也不想当牛马，人工智能或农业农村为发展方向吧，至少提升自己的认知和社会价值。当下我希望留在父母的身边。（刚刚终于打通了母亲的电话保平安到学校，问她为什么不接微信电话，她说忘记怎么接了,不会接微信...说她一直忙着收拾我的房间，言语哽咽间，我知道我们俩都流泪了）

复试过后两周又是疯狂的报复性堕落，而且发烧阳了，躺了一个多星期。之后就一直找工作，找兼职，我已经揭不开锅了，还问大学同学借了两千还是一千过度，这年吃的真的省啊，我现在回想起来，从年初开始就已经这样了，一个13块的快餐盒饭分两顿，早上一顿，省些饭菜可以做面条吃晚上，又或者早上直接打多点饭。洗衣服沐浴露用的空的不能再空，我记得哪天换新沐浴露的时候，我非常非常感慨，因为我悟出了困惑多年的问题，初二那时，一个年轻的语文老师讲《茅屋为秋风所破歌》一课时，问了一个问题“为什么杜甫自己这么穷困潦倒，房子都烂了，还希望大庇天下寒士俱欢颜？”。我当时觉得老师问得很浅薄，对这个问题很鄙夷，但是我却回答不出问题歌所以然，当时记得班里有个非常调皮的同学回答了，好像也模棱两可。但哪天我洗澡用上新沐浴露的时候，苦笑着好像终于回答上了这个问题，那就是共情至极，有感而发，为什么自己这么难？哪就证明这个世上还有很多比自己难的多的多的人啊！除了这个问题，这一年还想明白了两个困扰已久的重大问题，一个是如何看待给狗饼干，究竟是人自诩高尚对弱者的同情还是真的只是一种纯粹的朴实的关爱怜悯同情？我看了一个短视频，讲的是一个老板因为自己的孩子车祸脑瘫，而创业办了一家洗车店专门为这些儿童提供岗位好养活自己立足社会。里面他说的有个场景：很多人都是因为孩子有病而愿意多给钱，或者多来光顾。（理所应该也很正常的善举吧？）但老板却说有遇到第一个洗车的过来讲价，他直接就给他免单了。因为此刻他把这群孩子当做正常人。所以生命的本质应该是众生平等吧？外在表现的方法论就应该是相互尊重。当然也没有说给多了钱的洗车人就不是不尊重人，只是心态和信仰上的真实？如何才是真相难以考究，这个问题真的非常复杂。确实如果不依于别人的同情和怜悯，可能尚不能存活，又何谈平等和尊严呢？真是个复杂的问题。故而结论应该是：尊重和平等，与怜悯和同情无关。第三个想明白的问题就是，什么是命定论？我的一举一动以及思想一切的自由意志都是虚妄与命中注定，“人总是在逃避命运之时与命运不期而遇”。所以如何看待生命和这个世界，还是有很多的想不明白。最近还在思考的问题是什么？为什么要去旅游，为什么大家喜欢外出旅游，我却好像提不起什么兴趣，我们以前的教育是嘲笑哪只井底之蛙，而到头来井底之蛙当下却成为了崇拜的对象。

4月16日-8月31日，我开始送外卖，其实我一直有这个想法，我自己是城乡规划专业，但是却从没有仔细的观察和了解城市，我希望这是一个契机；再者我之前也做过办公室相关的工作，也做过家教晚辅等兼职，想尝试点新工作，即想锻炼身体，又听说外卖行业多劳多得，也可以很好解决经济问题和接下来的学费。但是这个工作真的困难程度一点不输野外工作。我在开始的时候还经受了中介的忽悠，差点儿500的新人补贴就被坑了，但是还是踩了很多坑，租车加电池，一个月交700块钱，加上之后的折旧费交了120还是220，忘了，租了两个月的车愁人，后面卖了二手车，车又有故障850，也不是一笔小费用，还有啥工衣两件100，头盔使用费50，买雨衣买手机支架等等又是开销，后面二手把车卖了650，还把所有装备一同送出。但这过程还是花了太多太多冤枉钱了。不得不承认有些人就是靠坑蒙拐骗谋生的，送外卖每天见到的人太多了，遇到的事情太多了。各种各样的场景当下还历历在目。但最糟心的是站点没有单啊，四月五月龙舟水雨季单还多能跑950单左右，外加上新人补贴大概5000块钱一个月，但是六月和七月可能学生放假又或不下雨了，单少的可怜（真是新时代的卖炭翁），一个月4200块左右，扣上房租和饮食开销，存不了多少钱，非常难受。后面8月跑众包，偷懒跑二十来天也有5000多块，专送站点是真的坑中之坑啊。如果问我外卖有什么苦。我就举印象中的事吧。开始送外卖不习惯，慌张看不明白地图，出勤时间表站长没讲明白，没办法即时下线吃午晚饭，路上憋屎憋尿，阳光毒辣，没有时间喝水，第一个星期天天拉肚子拉到便血，去医院看病，歇息了一两天才好。刚开始送外卖，每天晚上做梦都是“你有新的派单请及时处理”、要不就是找店铺，找顾客位置找不到，做梦都是在派单；天气与心情同步，烈日暴晒，狂风暴雨，打的脸刺痛，雨水是这么冰冷，外加上积水能见度等复杂路况，而且恶劣天气必然伴随着爆单的发生，还有什么那种一下子暴雨，一下子烈日当空反复无常的天气，真的是离谱至极；交通状况，几乎每天路上都能看到交通事故，发生自己身上的两次吧，有些疤痕应该是永远要留在身上；还有写不讲情理的顾客，嘴脸恶心至极的商家（哪个谁？卡餐还有理，态度极其恶劣，害我差点掉了张50块的大单），不过大多数还是正常人。又有时也觉得送外卖也挺好，完成了任务剩下的时间都是自己的，当众包就是自由，丰俭由人，专送的时候有朋友，吃饭和工友巴拉巴拉，天气好，送餐顺利也挺愉快。但大多时候都是孤独的工作，无所适从，我甚至也思考过不读书了直接一直送外卖，不过也是白日梦如此....这个过程中父亲生病住院，但是专送无法脱身，请假非常困难，还有认识到黄毛等等的各种各样的人，和他们交流理解到不同的经历、不同的人生。还有各种社会乱七八糟的现象，富人穷人的生活，城市里的不同片区，每个人不同的家门，城市的潮汐、人群的潮汐如同生命体的脉搏、看到城市里每天发生的各种怪事，哪里哪里火灾、哪里哪里车祸、哪里哪里有交警，这个世界有那么多的人啊~当然经历了这些之后，更知道节俭了，不舍得花钱了，3块钱可能就是一张单子，一杯奶茶得跑多少单？都会换算变得如此市浍穷酸。

今年，我还做了很多曾经想做的，就是去见一些曾经的朋友。复试结束回家后，也是送外卖之前。我见了我心心念念的小松老师，和他叨唠的更多都是些家长里短，但是他真的教会了我很多很多，无言以表。给他讲暑假打工路上的歌“远方灯火闪亮着光，你一人低头在路上”、还有关于很多事情的请教，文科的学习，“吃很多东西进去，咀嚼然后吐出来”，还有些什么关于合适的人、父母的看法、未来的规划、以后带朋友过来吃什么、骑车、子女教育的困惑、一中的学习、以前的老师等等等。真的非常感激的老师，师恩如山。我还见了两个高中同学，都是很多年不见的，高中的饭搭子和同桌，两个人都出国留过学，都是很厉害的人，现在都有自己的工作生活，分享这些年不同的经历，有什么特别深刻的地方吗？分享看大海的经验和去冰岛徒步有相识的感受、还有关于恋爱、关于mbti，我是低端的大宝剑，t-enfj。好像也没有什么吧，但是看到曾经的朋友还是如此融洽而没有隔阂的交谈，我也是非常希望所有的朋友都能如此，君子之交淡如水，如此。还有今年过年去看望哪个老头了，我初中骨折帮我接骨的大夫老于，他也还有两年就退休了，身体很硬朗，还是一如既往的东北倔老爷，一样爱抽烟美其名为国家造飞机大炮做贡献、估计经常抽烟嗓门干的缘故，和他走在路上经常随地吐痰（他是个正儿八经的医生），路上买橘子，对服务员客客气气，争着买单，吃了个醉鹅非常不错。谈了很多东西，他唠叨关于理想和现实要考量和权衡、他问我专业相关的一些事情，我问他作为医生如何能提高自己的水平和晋升。但听来好像医生也是牛马，除了按部就班也不能做太多越距的工作（是啊，或者能按部就班完成工作已经非常不错了），我还给他讲了什么人工智能、人类简史等等，他还给我吐槽春节广州飞哈尔滨的机票高达5000。去饭店的路上还买了便宜又甜的橘子，引出农民的困境探讨还讨论了一点关于市场和经济的问题等等。

9月开学，“独在异乡为异客，反手打爆陶菲克”除了打羽毛球可能会比较开心，初来很多不适用，水土不服拉肚子，害怕陌生环境。出去饭堂吃饭也唯唯诺诺，很是焦虑。不过遇到的导师人当下看非常好，我们从国庆之后每周都开读书会，耳濡目染间，深感老师的见闻和理解层级之深，所以什么是批判精神，创新精神，革新与怀疑一切的精神，承认自己的如此无知等等。果然是985高校，这里讲课的老师，还有哪些白发斑斑的老教授，讲课也很有特色，当然也有些课时根本听不进去的，听的无趣而又直打瞌睡，就像当初专送外卖的时候一样，没有订单，而又必须上班还没有钱，我难受如此。人生就是一场戏，在不同的身份就要演好不同的戏份，这也是对别人剧本的负责，感慨如此。

因为读书会的缘故，也看了挺多的书。但印象最深的莫过于《人类简史》，世界观的系统概述，结合另个老师给看的《科研论》，自己以前的一些看法和感知。哪些模糊与意识底下的观念浮出水面。人类的、所谓的文化、文明可能只是一种寄生虫类的产物；还有近代科学与真理探索与帝国主义、资本主义的降世一样带有邪恶鲜血的原罪、人民群众是历史的创造者，长期的农业时代，绝大多数人的命运的绝大多数时刻每天都是看地施肥浇水......观点令人发指。感慨至极，所以陷入虚无主义泥潭的当下应该也是无法避免。我不是真正的勇士，害怕淋漓的鲜血和真相，至少当下尚有机会可以选择，那就重新做口井，当蛙吧。