27岁的时候，我想我的人生已经可以一眼望到头，不想有任何改变也不想反抗，我以为生命就算到此为止自己也不会有任何挣扎。以前，我总拿我估计不行作为借口，用以抵抗烟火气息的生活，如今又拿说不清的明天作为借口，去抵抗当下的世俗生活。越发不清楚，究竟怎样的生活才算是更好的生活，寻找的明天究竟是哪天。我像是参加了一个没有定义上截点的骑行比赛，没人告诉我终点，自己心里也没个具体的数，迷惘地往前加速着，越用力越累。下班的日子里，我给自己安排了大量的计划，写字，看书，跑步等等~等着晚上、等着周末汲取知识，用以快速摆脱自己的肤浅和无知，却因疲累休息或外出玩耍，计划被搁置而怨恨自己，心生满满的自责和不安。
28岁的时候，我觉得我应该有所改变~是的，我开始下定决心决定减肥了。选择了去开辟新的人生，我想要蜕变，虽然这一路走得好难，没有回头也没有停止脚步，我对自己说不要放弃。不想只是做一个向往却又不敢的人，我应该恐慌的日子已经结束了，我想成为自己。当我决定去坚持长期做一件事情后，我发现生活的一切都开始发生着变化。2个半月的时间里，减肥20多斤，从125斤到103斤，只为努力活出自我，想让我遇见更好的自己而已。让自己满意。人生短短几十年，希望能活得让自己满意。
于是乎跑步，步走可以让自己更加健康，还有许多你意想不到的好处。不爽的时候出去跑一圈会觉得酣畅淋漓；睡不着的时候出去跑一圈，可以呼哧呼哧到天亮；偶尔还可以发朋友圈，装逼一下，最主要的还是收获了自己。瘦下来以后堪比整容，逆袭成功。减肥从来都是没有捷径的，都是靠少吃，多运动才瘦下来的！难过不如改过，改过不如放过，放过不如重新出发。没空健身，你不知道在医院排队还要花更多时间。即使这样，还要日复一日，年复一年。重蹈覆辙。道理谁都懂，还是没有任何长进。还是过不好此生。
28岁的时候，我终于找到了自己的喜欢，感觉之前白活28年，觉得这觉悟为时晚矣~也越发的努力和坚持，只为在未来遇见更好的自己。遇见更好的你。因为我刚好遇见你，留下足迹才美丽。
29岁的时候，也就是这2018年~我又在迷茫中挣扎，忙碌，焦虑，好友的突然离去，有些朋友越到最后，你就越会发觉真正最后在一起交往的都是人生路上价值观一致的人。这样的朋友不需要多，但要好，好到可以影响自己，感染对方。必要时更要懂得感恩对方，相互扶持。
这2018年~所有的不如意几近崩溃，没有方向，不断的自我否定~整个人心灰意冷。感觉自己就是个彻底的失败者。但命运总是眷顾我，一步步让我长大，让我拥有更广阔的世界。总有人把生活过成了你心中应有的样子。对很多人而言，生命最重要的，其实可能只是拥有最平凡但温度恰好的家人，可以拥抱着所爱的人的缘分，和对众生及地球的慈悲。唯有爱，才能优化生命的过程。时发现自己居然还是被爱着，居然还是有人能够忍受我，于是一切开始蜕变。正是因为身边有了这么多可爱的人，才觉得生活无论何时，内心都应充满阳光，要珍惜每一次的相遇，去爱戴身边的家人和朋友。
那些真正热爱生活的人，在知晓人生的无意义和荒诞以后，没有陷于绝望和无所事事，而是以一种平静的心态去面对。
后来，我发现要改变人生何去何从这种思维，往往从自我认识出发。一切事物总有最好的解决方法，一切因果在于自己。
毕竟，对每个人来说总得熬过那些无人问津的日子，才能拥抱诗和远方。当那个时候，你再也没了恐慌，任重道远的旅途总会走向终点。
如今，尽管也会有消沉的时候，我还是过得比之前好很多。而我也一直觉得，一个人的快乐和痛苦是成正比的，没有长久的快乐，也没有绝对的痛苦，这一切的分配源于自己。人生是一场修行，给自己一些时间，在修行的路上遇见更好的自己！
人生的本质就是孤独的自我成长。想要长久得做到情绪稳定，生活充实，内心丰盈，与外界保持一定的距离是必经的挣扎之路。
没有外界的干扰，自我的成长之路就会走得更加坚定些，内心的声音也会听得更清晰些。知道自己要去哪儿，也就能一条道走到黑了。
于是，我又要开始自我修炼治好我的焦虑迷茫。
在这个世界上有很多和你一样的人在异地异国努力的奋斗着，他们有可能很累，但是苦尽甘来是人生的常规了。关于身边的每一个你。生活中难免会遇到挫折和困难，不要太在意。安心的做好当下的自己。
最后，用一句话来激励自己和一路陪同的小伙伴们，愿大家在接下来的旅途中为了梦想遇见更好的自己。愿你期待的远方，也都向你走来。
