我的心情像过山车，18年来都是如此，我的内向不是毫无根据，只能羡慕而我只期盼 下辈子 能不能好好对我，但每次我都会想到那些比我更不幸的孩子们，可能有些许被激励，但又怎能不再想到那些美满幸福有资有聪明头脑的那些人，我已经拼命说服自己接受一切，向阳而生，却次次别接连的细雨刺的遍体鳞伤，真的很累……今天天对妈妈的感觉是佩服和由衷的想学习然后又不理解和厌烦最终又努力迫使自己想到她对我的好，末了是原谅，原谅自己原谅她原谅所有人…灯光绚丽的餐厅里，她坐上位，我作为女儿紧挨在旁边，抬眸看向对面的一刹那，好像看到了几年后的自己，年轻的姐姐正为领导们倒茶，脸上的笑容一个比一个灿烂，为的是什么，我想谁都清楚…而我沾了妈妈的光收到阿姨们的一顿夸奖：又高又瘦 举止端庄 气质出众，不得不承认，我喜欢这样的夸赞。妈妈作为领导发言了，所有人都仔细的听着，我不知道她们的心里活动，但是我是骄傲的，为我妈妈骄傲。因为在座的阿姨里，有在24岁和我妈妈一起开始工作的，职场小白经过近20年的不回光阴，那几个阿姨还是驻扎原位，妈妈却是步步高升，这与她善良的本心和日夜的操心离不开关系。对于几个姐姐的敬酒，轻巧的谢谢从唇齿吐露，她温柔的笑着：在科室有什么问题就问我啊！一瞬间那个姐姐的表情就松了下来，我猜就是这样妈妈才能认识那么多的人，各种职业的叔叔阿姨相互帮助与扶持我，我由衷的学习到了她这一面，毕业同学的留言里最不缺乏的形容词就是温柔二子了～妈妈的手机从不关机，夜晚的月是亮的，手机从不静音，那是因为她怕有需要着她的病人夜晚找她而不小心错过。可别人眼前年轻又有能力的妈妈在家庭中受到过不少的委屈，我的记忆里，有多少泪水，我从不会忘记，做梦也会想起。终于聚会结束，大家告别，弟弟放学后被我爸领到离学校近的家里睡觉了，我和妈妈则住在离医院近的家中，刚打开家门，忽的她想起弟弟今晚的药吃完了，9：48分，她让我陪她一同去给弟弟送药，让我先给弟弟打电话，我不明白，现在打电话的意义是什么，不是都要送去么？就这样不止一次的，因为打一通电话而争吵，其实我不打是有原因的，我反感与爸爸的某些方面的交流。我不想去送药因为不想再经历和重复不好的回忆，：8岁时因为晚上的一顿药父母争吵，我爸坚持不让我吃因为在睡觉时间了不易消化，我妈不想让停药因为停一顿就没有效果了，我爸说如果我吃了我妈那晚就别在家睡，多么过分的话语，然而我妈点了点头喂完药就出门了，她一定在路上哭了可是当时的我太小不敢吭声，如果是现在我肯定给我爸大吵一架…到了楼下，我还是陪我妈上去给弟弟喂药，毫无意外的他相同的反应，只是，我长大了，我反驳他，凡事都有主次，不让弟弟继续感冒才是主要方面。后来喂完药，带上爸爸买的西瓜才又回家，我确实能帮妈妈许多了，怼回一些无理的话语，我欣慰的同时也心疼自己……
6月继续着平淡的一天，中午再次争吵，吃饭时滴滴泪水拌着米饭，没有味道。以前感到委屈的时候，就会给他们发一段文字，通过沟通解决问题，可是这次我没有这个想法，我失望透顶没有勇气得到理解，，黑色的“死”字不断在脑子里放大在缩小再放大，我上网去搜索：割完双眼皮能哭么，回答是斩钉截铁的不。我心里一阵阵疼，我连哭的资格都没有。现在是什么一种想法呢？我心疼妈妈，因为她的忙碌疲惫和对我的关切爱护我尽收眼底，我从小到大和朋友出去玩，报的辅导班等等等都是花的她的钱，原因我俩都明白。十几年来，她的皱纹慢慢的爬上了曾经光滑的脸，我不停的支持她鼓励她对自己好，去美容吧，去买衣服吧！我暗自发誓长大后一定要过的好，带上妈妈游玩，将美景与繁华尽收眼底，让妈妈在可以一整天的躺着舒适享受，因为她受过太多与众不同的苦。而每每想到这些，我就更是纠结，因为交流时她用词犀利，语气让我心生怒火，努力的心平气和指出来时，得到的是反驳，她总能用一两句话让我破防，但不只是她，还有爸爸，还有老师，还有不曾见过的陌生人，我这两天真的很丧。泪腺从小到大都在劳累，我心理太过脆弱，对，我经不起打击，我不爱说话除了志同道合的朋友和弟弟，长大了我开朗很多，但我发现其实并不是因为长大，而是因为高中离家了三年，不再受那种氛围影响。但谁有知道我有多少埋在心底垒起来的伤疤。我痛苦的纠结着，因为我想让妈妈明白我对她这种交流内容和方式的反感，她强迫我做那些我不能理解也没有必要的事，我们某些观念上真的不同比如专业与未来比如当下与恋爱，我极力的去避免冲突可是没人理解我。她用她认为的好来对我，我可以感受到那无微不至的爱，所以懊恼自己花着妈妈的钱享受着她的好怎么不多一些回报，恩这就是纠结的原因。无比的痛苦啊，我感觉总有那么一天我会分裂两种人格…最后还是和解，相互道歉是没有结果的结果，又结束了。我更加疲倦了~
