第一章
我清楚的记得，在樱花开放的三月，我去了一趟我理想中的大学。
那座校园真的很美丽，犹如我想象中的一般。白的像雪，粉的像面容的樱花开满了整座校园。还有那些不知名的小花，红的，粉的，紫的，它们一簇一簇地开放着。
在这些花中，我最喜欢樱花，因为它死得早，所以最珍贵，也最让我印象深刻。就如他一样，在最好的年纪死去，留下的是我永久的思念。
我去了财经学院。路上一对情侣走过，她们回头看看我，脸上洋溢着幸福，我礼貌的回了一个笑脸。
看得出她们感情很好，一路上她们一直手拉着手，男孩单肩背着女孩粉红色的小包，还时不时叫女孩看有趣的地方。祝他们一辈子幸福，我默默祈祷着。
我一看见财经学院这四个字，努力维持已久的情绪再也抑制不住了，我蹲在那里放声大哭，哀悼我逝去的爱人，青春。我承认我真的哭得很丑，很丢人，可我不怕。
不到半分钟，我的哭声引来了很多人，有两个长头发的女生走过来询问我怎么了，问我需不需要帮助。我说没事，谢谢她们。
在很多人的注目下，我走出了那座校园，我没有勇气也没有自信再逗留一刻。我坐了六个小时的高铁回家，路上我睡得很香，没有做梦，我想，这是他走后我睡得最好的一个觉。
也许是十六年前我过得太幸福了，上帝为了平衡那些过得不幸的人，所以才从我的生命中夺取我最重要的人。天知道这对我的打击有多大，如果可以，我也想离开这个世界。但，我也只是想想而已，我知道我不能离开，也没有资格离开，家人需要我，朋友需要我，我不能这么自私。
我叫羽歌。
今年十七岁，自由职业，按理说，我这个年龄应该在上高中或者大学，而不是一直在家待着。其实，我这个时候应该在我理想的大学，牵着他的手，漫步在校园里。
对，这只是应该而已。
自从他离开之后我已经很久没有出过门了，我排斥外界的一切，不喜欢接受新鲜事物，不喜欢跟陌生人说话。我也不再喜欢自己，所以总把自己搞得很糟糕。
我记得上一次出门是两个月前。我的头发被我搞得很乱，有一股霉臭味发出来，还有一股酸味，很奇怪我已经习惯了这种味道。妈妈在空闲时带我去了理发店，准确的说是她不能再忍受这种味道了。
出门的时候妈妈特意地翻了漂亮的新衣服给我，是去年买的，很贵，可惜一直被我放在衣柜的角落里，以至于它至今都未曾见过光。我朝妈妈一个劲地摇头，最后她像哄小孩一样帮我穿上。我忘了她是怎么哄我的，我只是觉得她的话很有魔力，容不得我拒绝。
给我弄头发的是一个中年妇女，身材偏胖，看起来有点发福的样子。她涂了很艳的口红，是那种我形容不出的艳，头发烫得卷卷的，戴着闪闪发光的耳环，穿着很时尚。
她话很多，声音很温柔。
很奇怪，我很喜欢她，可能是太久没有见到这么好看的笑容，也太久没有接触陌生人了吧，这让我有种新鲜感。
她问我剪什么发型，我说剪短一点就行。我有一点惊讶，她竟然没有嫌弃我的头发，连我自己都觉得糟糕透了，她却不停地拨弄我的头发，没有说一句嫌弃的话。
快剪好的时候她说：“小姑凉长得挺可爱的，肯定有很多男生追吧，在哪上学呢？”
我没有回答。
我妈妈说我没有上学了。她听后掩饰不住地惊讶，竟然停止了理发，在她张嘴的瞬间，我妈妈示意她不要问。
我从镜子里看着面带憔悴的自己，竟然有种想哭的冲动。有那么一瞬间我想重返校园，回到本该属于我的地方去，那里有老师，同学，还有我的梦想。可是，我又害怕去那里，因为我不能接受没有他的地方，我不想承认他已经不再了。
我站起来的时候看见妈妈眼睛都红了，她一定很想哭，只是不想在我面前哭罢了。
其实在那一刻我真的真的不喜欢这样的自已。我应该是爸妈的小棉袄，时常给她们温暖，而不是让她们整天提心吊胆，生怕哪件事做错，哪句话说错，影响我的情绪。
我不知道上帝为什么这样对我，与其这样让我活得不痛快，还不如让我早点死去。
路上妈妈一直在观察我的情绪，这让我很别扭。
我们很少说话，从理发店到家里我们一共只说了两句话。第一句是妈妈问我喜欢新发型吗，我说还行。第二句是妈妈说她去超市买点东西，叫我先上去，我嗯了一声。
这一年来我们已经习惯了这种话少的相处模式。
回到家我便把自己关在房间里，什么也没做，坐在窗户边，这一年来我都这样。房间里的窗户装上了铁栏，我不能把头伸出去，所以我只是静静地坐着，什么也不想，什么也不看。
以前我家的所有窗户都是没有装铁栏的。
他离开的第二天，趁爸妈不在家，我站在了阳台上，想用自杀来了结自己。在我刚站上去的那一刻，妈妈竟然出现在了楼底下。我很奇怪她为什么回来了，我想，也许是上帝不想让我死吧，它想慢慢地折磨我。
就这样，爸妈为了防止类似的事情发生，把家里的所有窗户都安上了铁栏。通往阳台的地方安上了两扇大玻璃门。
从那以后，我没有想过要自杀，或许是我的胆怯，又或许是我的私心吧，我不想留父母孤苦伶仃的在这世上，我不愿做罪人。
但，谁来拯救我，我的灵魂已经不再了，剩下躯壳又有什么用？我时常梦见我笑的样子，那样子真的很好看，我都好久没这么笑过了，可能，我以后再也不会拥有这么好看的笑容了。
