这个世界上存在着一种具有社交牛逼症性格的人，他们无愧时光，无愧自我，无愧身边的任何人，可以做到雨露均沾，老少通吃，把自己不菲的能力淋漓尽致的展现了出来，以实现自我价值.
然而作为一个慢热有点内向甚至还社恐的我来说，那些团建活动真的是内心无比的拒绝，但每次又害怕和别人打交道还得硬着头皮参加，做他们一群人里面不起眼的小透明。
但我又何止不羡慕那些有社交牛逼症的人。羡慕他们不管在任何场合都能和别人说说笑笑，很自然的接着别人抛来的梗，有更大的社交圈，认识更多有能力的人提升自己。
大学进入学生会需要做自我介绍和面对学长学姐的问题考问，每次看着别人在台上大方自然，侃侃而谈，而我再还没上台的时候就已经紧张的出汗，更是想缩成一团。看着别人那么优秀毅然决然的把自己准备了好久的演讲稿团成了一团离开了教室。
有时候走在路上，看到熟人也得在心里默默的思考一会应该怎么说出漂亮的应景话，但当我抬起头的时候人家害怕尴尬，害怕被讨厌，害怕孤立，好像成了我生命中不可消失的一部分。
然而在每个辗转反侧难眠的夜，却总是责怪自己痛失这些机会，后悔自己木讷无趣，融入不了群体生活，但又不得不知道自己的样子，总是夹在两方不知该怎么办。
其实自己深知社交牛逼症的原理就是”只要我不尴尬，尴尬的就是别人“没有任何包袱，可以和谁都能自来熟丝毫不在乎别人的眼光和评价，心理素质贼好，在任何社交场合都能够游刃有余，谈笑风生。
道理我全都懂，却依旧做不到。每次在心里酝酿好久的话到正式场合却依旧说不出口，嘴边好像涂了一层胶水怎么也张不开。
别人可能会觉得我想的太多，顾虑的太多，迈出那一步很难。但是我觉得每个人都有自己喜欢的生活方式，我们不必为了迎合他人的方式而做出
其实小时候我还是有点这方面的潜力。每逢过年走亲戚总是来上一句大家喜欢的客套话，去街上玩总是当着带头捣蛋的头功，和邻居家的小朋友玩总是顺势拿走人家手里的零食，惹得别人嚎啕大哭，自己津津有味的享受，被妈妈说成是惹事精。
可不知从什么时候起我变得不善言辞，不爱出门，名副其实的宅女，变成大多数人口中“内向安静“的女孩子，人多的时候甚至有种想要逃离的冲动。
可能是社会的教训，碰壁的次数，让我想要逃离那种低质量的社交，反而更向往高质量的独处。那些独处的时刻才会让我感觉到由衷的惬意和美妙。在一间安静的房间里，有一本书一张桌子，一杯咖啡看着窗外下着沥沥淅淅的小雨，这样美妙的意境才是真的治愈心灵，也会有更大的做事效率。至少对于我来说是。
面对社交牛逼症的庞大社交圈，我更向往幽雅清静的独处时光。
社交牛逼症？其实和我也没多大关系，人就是这样轻易得到的东西总是在挥霍，得不到培根说：“每个人都有隐藏的精华，和任何别人的“精华都不同，它使人具有自己的气味”。
没错，我就是那种有点慢热和内向的人，但我也不向往成为那种社交牛逼症人。每个人都有自己的选择方式，有时候沉默也是一种最好的选择方式。不是害怕社交活动，只是不喜欢，不喜欢浅薄的广泛交际，更喜欢深度的小群体交际因为很难从社交中真正感到满足。
我们想要成就更好的自己，可以鼓起勇气走出自己的舒适圈但也没必要强行要求自己去重塑自己的性格，尝试去接受不完美的自己，拥抱曾经那个不被认可的自己，人生很短，我们也是很努力才走到现在的，你也是很棒的，做不到让所有人满意的同时，让自己舒心就好。
不负韶华，不负自我，做回属于自己的那道光。的东西又渴望。自己的让步。都已经走远了。
