先说说我的经历吧，我们两个是初恋，可能也谈不上恋爱，因为我俩从头到尾就没同步过。他喜欢我的时候，我没感觉，死命把他往外推，等我回过神发现自己喜欢他时，他已经有了别人。

据他第一次表白说，他对我的喜欢，从小学五年级就开始了，只是那时候太小，怕吓到我，于是等到了初一。可即便是初一我也还小啊，更何况家教那么严，根本不容许我接近异性半步。

于是我成功地被他吓到了，从那以后一直躲着他，直到大学毕业。这期间他的表白不知道被我婉拒了多少次，最过分的是大二的时候明明答应了他，结果一放暑假就反悔，搞得他都崩溃了，不知道我为什么这么喜怒无常 。

我俩读大学是异地，为了躲他，我把本省的大学一律排除，孤身一人跑到千里迢迢的东部小城，只有寒暑假能见个面，即便如此，见面也是不平静，又怕家长知道，又怕同学看到，一直都是躲躲藏藏，暧昧了这么多年，连手都没牵过，与知乎如今彪悍的民风比起来，我们好像活在了远古时代。

记得当时在大学也有几个男生追，可每次只要别人表露出好感，我都溜得飞快，恨不得掘地三尺，让对方再也碰不到我，而且可笑的是，每次我都会不自觉地拿初恋和别人对比，比来比去发现还是初恋更让我安心。

好不容易大学毕业了，我也确定了自己的感情归属，就在我下定决心回老家，和他一起吃苦耐劳奔向未知的未来时，他告诉我他有了女朋友，在我回来三个月前。

真的就是阴差阳错，我也常常自嘲我们就是有缘无分。天底下还有比这更虐的事吗？可愣是被我作出来了，我只能一面伤心欲绝，一面自嘲活该。

他说他喜欢了我十多年，也让我放肆了十多年，但他也累了，不想再这样追逐，所以当身边出现了一个小学妹对他有好感时，他就顺势接受了，希望我能安好。这些都是他醉酒后告诉我的，中间还有很多虐心小插曲，我已经无力诉说。

十多年的守护啊，哪一个女人能顶住这样的深情，可愣是让作没了。其实对回避型依恋而言，能让一个人在身边待这么久，这已经是动心了，可当时的我并不明白，还以为自己只是感动不是爱情，没曾想他这一抽离，却给我造成了伤筋动骨加一万点暴击的伤害，我靠着残存的意志刮骨疗伤了两年才走出来，感觉自己虽然没死，但心里着实也脱了一层皮。

可想而知，我当时的心理有多灰暗，每次回忆起年少的点点滴滴，都像在摘胆剜心，连呼吸都要刻意提口气。

即便如此，我也只能逼自己往前看，刻意提醒自己，不能打电话，不能发信息，人家已经有女朋友了，再去挽回不合时宜。更何况就算落花有意，流水无情，能不能成功还另说，总要为自己保留一点尊严；往前看，往前走，不能停也不要回头。

你看，这就是我们回避型依恋的脑回路，哪怕已经痛不欲生了，可笑的自尊还是摆在第一位。我们似乎有种天生敏锐的触觉，总能赶在事情未发生之前，抢先一步麻痹自己来求自保。一方面避免了被分手的尴尬，给对方省掉不必要的麻烦；另一方面，也确实会让对方措手不及，我们表现得太过云淡风轻，以至于让人家误以为他们才是被分手的那个。

其实伤害是一直存在的，都是凡胎肉体，哪能练成金刚不坏之身；心痛也是心痛的，甚至比一般人来得更为猛烈，毕竟心思细腻又敏感，痛楚总是放大数倍；承认是打死都不会承认的，哪怕背地里已经哭得不成人样了，面对别人永远都是笑脸相迎，让人看不清内心。

正是这样要强又拧巴的性格，才会让自己又骄傲又难受。别人可以拉上闺蜜大吃大喝，然后哭一场就结束，我却只能在晚上才能哼哼唧唧抽噎一顿，声音还不敢放肆，现在想想，又何必呢。

其实，在这互相追逐的时间里，也不尽然都是伤痛，他是带给我很多小确幸的，比如借补课的机会送我回家并表白；借邀请死党的名义游玩，结果单独带我去学校外小宾馆过夜；借同学聚会的名义穿过一个城市，结果就为了来看我……

所以现在回过头想，对于当初的他和那段宝贵的经历，我只有满心的感谢。如果没有他的欢喜，我可能还是那个自卑的小女孩，一直在单亲家庭的阴影里走不出来，看不到未来的方向；在至亲至爱的纠缠和相互仇恨中，怀疑自己的人生。

可他的出现，就像一束光，让我的整个青春都变得生动而具体，也是从他闪光的眼神中，我找到了自己存在的意义。虽然我们没能走到最后，但这不妨碍我用当初的光亮，照进以后的人生。

所以姑娘，当你陷于执念难以自拔时，我只能用这点有限的人生经历启示你，人生总是有遗憾的，世事总是难两全的，重要的不是你一定要在他身边，而是你在他身边时，你成为了怎样的人。

那个男孩是个太阳，而你又何曾不是月亮呢！(首发于知乎，如何放下对一个人的执念https://www.zhihu.com/answer/1969292475）