前段时间，跟一个暗恋自己很多年的同学摊牌，直接拒绝并且说明了我们有多不合适等等问题。虽然已经不止一次拒绝他有意无意的告白，但是这一次是真的糟心透了。后来想了想，有一些感慨需要分享一下。
这么多年，你可能只是感动了自己，而不是你以为的那么喜欢我而已。
高三那年，分到了你在的那个班，自来熟的性格和你们做了好朋友。上课时你总是说一些好笑的段子，惹得我们总是被老师罚站。下了课，我们几个人一起去小卖部逛吃逛喝，每天都过得无忧无虑，全然没有高考的紧张感。后来，高中毕业，你去我家找我说是老师交代填写离校表格，，然而那天我不在家，我妈接过表格嗅出一丝异样的气息。回来细细盘问一脸懵圈的我，那个时候我完全没有察觉出来你在喜欢我。
大学日子过得有声有色，第一次被你表白在我和初恋分手后的某一天。先是一惊，然后立马回绝了你。当然所有暗恋不外呼那句“我喜欢你，跟你无关，你不喜欢我没关系”，我被这句话误导了五年，终于在前段时间的表白中气愤的回击了你。
谁说你喜欢我和我没有关系，你的喜欢已经严重影响了我的生活、我的心情、我的三观。
我也曾试着说服自己去喜欢你或者慢慢接受你，也许自己太过于倔强，也许又太过去挑剔，实在不想勉强自己也不愿意欺骗自己欺骗你。如果一直等不到你爱的那个人 一个人过一辈子有何不可呢。为什么要将就，为什么要求其次？
很多朋友对我说，以后如果不能嫁给一个你爱的人那就一定要嫁一个很爱你的人。这句话曾经我也深信不疑，可是，谁说对你好就一定要以身相许？你对我的好我我以为报，如果可以，我宁愿你一早听从我的劝说早点脱离我这个苦海。
爱你的人有千千万，如果你不喜欢，心中仍然感到孤独。
曾经对初恋耿耿于怀，现在回想起来，不过是张泛黄的纸张，无了新鲜感。那只是一段简单的少女情怀，因为觉得需要喜欢一个人，需要谈一段恋爱了，回过头想想，那不过是一段简单的少女情怀罢了。于你，我也只是一段无关痛痒的初恋而已，坚持多年的喜欢已经成为一种习惯，你也许并没有意识到，后来的你所谓的喜欢只是因为你舍不得自己那些年倾注的情感，弃不下那些年自己的默默付出，到头来，你把自己感动的一塌糊涂，却不得知，另一头的我不仅困扰你的不断骚扰，也开始讨厌自己的一再忍让。
你曾经问我，“如果有一天，我实在找不到我理想的爱情伴侣，会不会回过头来考虑接受你和你再一起？”我慎重并冷静的回复你“不会”，家人也不断安排相亲，总不能尽如我意的找到合适的另一半，可是转过头来想到你还是没办法说服自己接受你。喜欢就是喜欢，不喜欢拖泥带水死缠烂打的追求，只是觉得那种再一起一点也不纯粹。所以啊，你说你懂我，你又哪里懂我呢？
从来没有把你当备胎，是我对你起码的尊重。
或许，你身边很多朋友都和你说过我只是把你当备胎，像我这种绿茶婊不爱也罢之类的。我倒没有生气你那些朋友误会我是绿茶婊，反倒生气他们不知事实情况就认为我把你当备胎。可笑至极，备胎的前提是我对你起码还有一丝喜欢或者说好感，可从始至终我都只是把你当做一个普通朋友而已，那些你感动了所有人包括你自己的付出，对我而言都只是可有可无。因为不喜欢就是不喜欢啊，原谅我可能是个感情洁癖的人。也许因为你不爱洗澡我就不会喜欢你，也许因为你爱吃大蒜我就不会喜欢你，可能你满口脏话我也不会喜欢你，但是这些不喜欢不是你改了就可以有改观的。不喜欢就是不喜欢，在努力说服自己忘掉或者视而不见那些无法接受的点也不可以呀。
所以，你对我五年的暗恋，我无以为报，不能勉强自己也说服不了自己去喜欢你，只能对你说声对不起。愿你下一个喜欢的人也像你喜欢她一样喜欢你。
