几天前读了《从负债2000万到心想事成每一天》，书中讲到作者在经历人生低谷时，收到宇宙的指引，写下了自己前半生的人生剧本，帮自己看清有哪些部分是需要调整的。我觉得这个办法真好。现在的我，刚好经历过人生的重大事件，有对于做出决策的自豪感，也有面对境遇的无力感，我迫切的想要回顾自己的人生剧本，帮我看清前面的路要怎样走。

                            1天赋与职业

我出生在一个幸福的家庭，是家中独女。我的父母都是勤劳善良的老实人。用我妈妈的话说，我的家境“比上不足，比下有余”。

小时候的我是被很多同龄女孩羡慕的——成绩好，有一群朋友围着我转，有很多漂亮的裙子和玩具，有很多书。

初二之前，我几乎是无忧无虑的。除了偶尔因为爷爷奶奶重男轻女而不开心，还有妈妈严厉的管教。

更多的时候，我喜欢读书，会写诗，喜欢在奥校学作文。现在回忆起来，我的天赋才华从小清晰可见。

我喜欢写作，从小励志当作家。身为初中的数学课代表，却是语文老师最偏爱的学生。

同时也喜欢绘画和设计，在学校里，美术老师常常点评我的画和手工作品。小学的时候我就给自己设计和缝制了粉色蝴蝶结手袋。玩折纸引领了我们班的折纸潮流。要求妈妈给我梳特别的发型，引来同班女生的模仿。从小看着时装杂志长大。初中时给娃娃缝制衣服，自己为娃娃设计了一字肩连衣裙、海军风吊带、A字裙套装，喜爱条纹和格纹元素，对色彩搭配非常敏感。高中的时候班里同学一起临摹同一幅卡通画，公认我临摹得最好。填报高考志愿时我的志愿是:广告学、动画制作、珠宝设计。全部是设计相关的专业。

最终我就读的是广告学专业。学过素描、水粉、平面设计。

十八岁以前感觉人生充满希望，想成为诗人、作家、画家、设计师。十八岁之后一切都变成了想要赚钱，想要成功，成功是为了证明给别人看，得到他人的认可。

毕业后经历了漫漫求职路，挫折颇多。从一开始坚定的要找广告学相关的工作，到后来逐渐为生存而低头。明白了我得先有工作，先生存下来，再谈理想。

23岁得到一份销售内勤的工作，自己很喜欢，虽然每个月只能休息两天，但是工作的很开心。

24岁本命年，来到现在的工作岗位，在外人看来体面、稳定。这份工作是我父母认为安稳的工作，现在也是我公婆和老公感到安全的工作。

在这个岗位上，我最初感到委屈，不符合我的梦想。后来它成了我的围墙，既保护我的安全和稳定，也局限了我的其它可能性，把我与更大的世界隔离开来。最初我想脱离它，后来我忘却了梦想，以为要这样走完一生，我以为它就是我，我就是它，我看不到其它的可能性，在很长的时间里依赖它而存在。

相亲的时候，它成了我的价值评判。别人根据它来选择我，我也根据它来选择别人。

我的生活来源全部依赖它，如果失去它，我不知何去何从。

在这里，我度过了人生中的黄金十年。很多时候，我的喜怒哀乐都与它有关。工作性质决定，我有相对的时间自由和时间限制。平时看起来工作轻松，但是所有的法定假日都在工作岗位上。到现在，十四年，我没有享受过任何一个完整的法定假日。

十四年里，我面对这份工作的心境逐渐变化。

34岁，我突然被唤醒，要实现自己的天命——写作。

最初只是因为一些语句自动从我头脑中跳出来，时间久了，我发现我可以写一本书。经历过许多的自我怀疑和拖延，我才断断续续的动笔。

后来因为朋友的介绍，我加入了网上的写作营，和一群人一起写作。那段时间我感觉特别有动力，大家每天交流，也能彼此激发灵感。

但是天下没有不散的宴席，我终究还是要独自成长。我开始培养自律的特质，这期间也经历了太多的起伏。我从有时写，到现在每天写，我很感谢为梦想而行动的自己。同时，我还建立了每天早起练瑜伽和每天感恩的习惯。

这些习惯的养成，帮助我建立起信心，让我明白只要重复练习，我的能力必定会提升。因此我知道，梦想终会实现。

我看到，一个人向着梦想努力的过程，也是自我认知改变的过程。以前我不敢为理想而努力，是因为看不到自己的可能性。现在愿意行动，是因为对自己有信任。至少，成功与否，我都有勇气去尝试。

当我为自己的“第一志愿”而努力，我也开始看到自己的其它天赋和可能性，我常常被提醒自己还有绘画和设计的特长，还有瑜伽特长。既然敢于开启第一个梦想，就有力量开启更多梦想。人生就是观念转变后引发的一串连锁反应。

现在，对于梦想，我没有了太多怀疑。我需要的就是投入更多时间去练习。还需要运用想象力来帮助梦想显化。

我知道我会逐渐让我的天赋才华成为我的财富管道。

                      2情感、亲密关系

我初二的时候开始了初恋，也许更早吧，小学时也隐隐对某个男孩有好感，但我不明白那代表什么。所以有时候，初恋也不那么容易界定。我理解的开始与一个异性互生好感、谈恋爱，就是初二那年开始的。直到大学毕业才分手。

初恋男友给了我纯洁美好的回忆和爱的启蒙，他是我的母校，我非常感激他。

在学校里，也有其他男孩向我表达过好感。所有这些经历都让我感受到自己的异性吸引力很强。

但是到了社会上，我发现谈恋爱和校园里非常不同。我感受到了过分的现实。也看到了人情的淡薄与势利。

十八岁的时候，我跟好友说，我要谈许多次恋爱，和各种类型的男生交往，直到32岁之后才结婚，并且丁克。现在发现一切都是按这条线发展的。

当我真正和许多不同的男生谈恋爱，二十七八岁就感到不耐烦了。可是宇宙忠实的帮我实现着这个订单，我甚至都忘了自己曾经下过这样的订单。

因此二十九岁之前，恋爱相亲成了一场场自我考验。那时我恨不得快点苦尽甘来，遇见命定的那个人，然后获得解脱，可是寻寻觅觅却求而不得。这个过程中，倒是培养出我的识人能力，也让我的价值观回归了正位。

每一次失败的恋情，都帮我明晰自己到底想要一个什么样的伴侣。二十九岁的那场失恋，更是激发了我心底潜藏的力量，让我从被动活着，变为主动成长。当时我以为三十岁还单身，有点绝望。可现在真为那时没放弃希望的自己感到自豪。

33岁那年，我结婚了，嫁给了自己的双生光伴侣。婚后有幸福美满的体验，也有一些成长的课题，但是对于经历过灵魂暗夜的我来说，这些都不算什么。

目前婚姻中需要成长的课题是，保持感恩的心，继续学习接纳和鼓励。

                          3原生家庭

在爸妈和我的三口之家，还是蛮幸福的。当然，也有我不想面对的回忆，就是青春期的时候父母管教我太严了，不允许我谈恋爱，也不允许我读课外书，我们的亲子关系一度很紧张，直到大学阶段才缓和。

但是我想说，我的父母给我的人生，除了过于严厉以外，其他还是美好的，尤其是他们传递给我的价值观和人生观。

真正让我感到不美好的是我的家族，爷爷奶奶、大伯夫妇。居然在自己的家族里见识到人性丑恶，实在是不美好。

4金钱

从小不缺钱，但也不是有钱人。父母总是在表达他们不爱财，不贪心，因此我的潜意识里认为爱钱就是贪心和俗气。

我对待钱很矛盾。