人生最困难的事就是认识自己。

找不到词汇来形容现如今的状态，心绪低迷，在这开学的档口，好不容易找回了点斗志。似乎每个暑假对我来说都是浑浑噩噩的，好多次想要穿梭时光回到过去，以逃避现实。凡我遇到自己觉得很严重的问题时，心底总有一个声音：希望能顺利度过此劫，以后我绝对不会让自己陷入这样的境地了......要是能回到几天前就好了......如果再给我一次机会......终究只是我心底无声的呐喊罢了。

以前向往天高海阔，现在蜗居于方寸，也觉得日子过得去。只觉得少了些什么，具体又说不上来，凭空多了些唏嘘。还试图用华丽的衣袍来掩盖长满虱子的内心，不过自欺欺人罢了。

若是遥望漫长一生，眼前这点难处又算写什么呢。可被打败的人真有这么豁达的胸襟吗，或许等我到了六七十岁，我也可以这么去劝慰我的小辈：余生漫长，坎坷常在，哪能被这点问题打倒呢。但这不平是我正在经历呀，我觉得煎熬痛楚，是因为我从没经历过，它超过我以往这些年的认知了，若你拿六十岁的眼光来看待二十岁的难题，那与你而言，死又何惧呢对吧？

所以我该如何开解自己呢？我们终究要与自己和解，正视并悦纳不完美的自己。

已经不敢去畅想未来了，害怕再这么摆烂下去，哪还有什么未来。已经没什么能调动我的积极性了，除了利益相关，想来可笑，我还是活成了自己最讨厌的那类人——成年人。 我真的，太不美好了。我与人为善，从不多生事端，就是性子别扭了点，很多事堵在心口难以释怀。

后来我发现很多人和我一样，那就是假。分明是拒绝，还得加个可爱的表情包；分明是讨厌，还得主动与人交往；分明看不下去，但就是绝口不提。这种虚伪从中学时期就产生了，我以为毕业就能摆脱，哪知后来遇到的有过之无不及。真心可贵，每个人带着戈夫曼的面具，说着违心的话，做着违心的事，难道这就是长大吗？

我失去了与人共情的能力。我看电影会哭，看小说会哭，看到某张照片也会流泪，但我就是没办法和人共情。最好的闺蜜回老家改名，和我吐槽办理中途的一些糟心事，我也只是在似有若无的迎合，出了些无足轻重的主意，并没有把事情放心上。最R说我这是对对方的事不感兴趣，所以连敷衍都懒得有。我好像变得对一切事情都没了兴趣，我现在只关心自己，我甚至连自己也没整明白。

再说关于亲情，从小就淡薄得可怜。之前想起来感受不到的亲情就会流泪，也有过大过年躲房间里偷偷哭的经历，但现在好像已经麻木了。最在乎的家，也就那样，想着把自己活好，堂堂正正活明白，就算是对得起所有人了。能用钱搞定的事情，就不要给自己添麻烦了。很多关系的维持，几乎都离不开利益上的纠葛。好吧我承认自己愈发冷血自私了。我把人想得坏一点，好过被伤害了再来后悔的好。

好在已经开学，摆烂到底的心态收敛了点，我果然不能和爱摆的人在一起待，当然我也讨厌一直被卷，从来只有我卷别人，这忽然开始被别人卷了，真的好不甘心。R说得对，我就是接受不了别人比我厉害，我就是好胜心、嫉妒心太强。

慢慢改变吧，把注意力完全放到自己身上来，别去关系无所谓的人了，做好自己，他强任他强，清风拂山岗。