一直以来很想以此为主题写一篇文章，只是整理这样的思绪，是个有点艰难的过程。
现在我将它写出来，也意味着着我终于能有勇气面对，它使得我的内心慢慢变得完整。
毫无疑问，我是大伙儿心中公认的懂事的那个孩子，从小便如此。小学三年级，母亲因为家中困难，不得不留下我和年幼的弟弟在家，独自外出务工。父亲在家多半也是忙自己的，有时候也打牌。
似乎是从那个时候起，我便很懂事了。
知道要时刻照顾弟弟，而且在外人面前，也不忘处处维护着我们姐弟俩的自尊。
在学校一定要是成绩优异的那一个，因为这样，爸妈心里会觉得宽慰，他们的辛苦是值得的。
父亲年轻的时候，脾气很不好。
我打心底儿害怕他瞪着眼睛发怒的样子，他与母亲无数次吵架的场景，也令我一度想逃离这个家，却因为年纪太小不具备独立生活能力而不能实现。所以幸福感最高的时光，应该是大学到外地求学期间了。
多年以来，我和父亲的关系都是距离远远的。在母亲这样也理所当然地变成一个情绪垃圾桶，专门收纳她的苦水和不满。在我这里倾倒完了垃圾，她才能又继续投入到生活的老样子里。
值得欣慰的是，我仍然一直是他们眼里那个让人省心的懂事的孩子，甚至在弟弟长大成人的过程里，他们还不断向他传递“要向姐姐学习一点变得懂事一些就好了”的想法。
现在想起来，感觉很可怕。
以前不明白，为什么要懂事。只知道，爸妈期望我这样，那我就变成这样的好了，这样他们会开心一点。
与其说懂事是长大成熟，不如说是迫不得已。
懂事，是指一个人到了一定年纪，能够明白事理，能设身处地地为他人着想，理解他人的苦心。
因为得不到父母的宠爱，因为想讨好父母的一句认可，所以不得不按照他们的要求，强迫着自己长大。
一个被宠爱的孩子，眼睛里会有狡黠的光芒，而不是仅仅是温顺和乖巧。
如果可以，真希望作为孩子的她们不需要那么懂事。
活了这么多年，从来不觉得这样的环境有什么不妥。因为，我还算是他人眼里比较幸福的那个。
而和我关系亲近的人，却不止一次地评价我，太高冷。需要很多热情才能解冻。
所以，当那个能将我的高冷融化的人出现的时候，我可以如此奋不顾身。
因为，每个人都在亲密关系里寻找着童年时期的遗憾。
我们认为向外找寻，能获得安全感的几率比较高，于是都不余遗力地这样做。
的确，这样确定的亲密关系，能在一段时间里补偿童年没有得到的爱：支持，包容，理解，关怀。
而水能载舟，亦能覆舟。
我害怕争吵，害怕被冷落，害怕得不到关心。
无论我怎么努力，总会有那么一个时刻，内心的那个小孩，还是会感到挫败和脆弱，那些恐惧失去的，终将失去。
原来是努力用错了方向。
都知道要“做自己”，而做自己又是很难的。
大多时候我们只会这些不好的经历带来的恐惧、羞耻或是愧疚深藏起来，或者干脆骗自己忘得一干二净，只看到自己喜欢的部分，只给别人展现自己喜欢的部分。
所以，做自己最难的部分不是当你选择做自己的时候，外界会有怎样的阻力和误解，而是你需要先看到那些你很不喜欢自己的部分，而这个过程可能很痛苦。
那些懂事的孩子，都有他们的不得已。但我想，他们也从未想过要苛责父母。
因为没有完美的原生家庭。
真正的治愈，是创伤需要被自己看到，被温柔，有力地触碰。当它被理解，被懂得，被分享的时候，我们的情感才有了自己的归宿。
当我的心理咨询师向我说出这番话的时候，我已然泪泪满面。
这世界上，最难得的，不是拥有金钱拥有名利，每个人终其一生，都在追寻的，是情感的归宿。
如果向外找寻不到答案，我倒把它当成一个机会——一个修复一根“软肋”，告别过去的恐惧，找到新的力量源泉，获得成长的机会。
