如果说生命是一场觉醒，我觉得我前三十年可能都是在睡觉。
醒过来是因为孩子，孩子像一面镜子一样，让我突然看见了自己。这个自己，有自己小时候的样子，有自己长大的轨迹，也有在种种经历下，堆成的一个现在的我。
养育孩子过程中，有突然泛滥的温柔，有自己从未感觉到的爱意，也有焦虑、暴躁、不安。会突然间厌弃自己，也会突然间怕失去孩子。
我在某一个瞬间突然好像是觉醒了一样，觉得自己的心里很枯竭，没有爱，也没有热情，而且一直没有。但是孩子唤起了我的爱和热情，但又不懂得去释放和表达，常常弄巧成拙的，把气氛搞得很僵。
那个时候我开始追溯，为什么我是这样一个我？
我生在一个重男轻女的地区和年代。但好在我们家里没有男孩，我和妹妹小时候还算是很受照顾的。但周围的人和环境，以及父母偶尔流露出来的遗憾感，我敏感地捕捉到了。
在我成长的地方，女孩意味着要嫁出去，最好不要读太多书，要早早出来帮家里赚钱，趁嫁出去之前多给娘家里赚点钱，这是很多父母的期待。所以初中毕业就打工的女孩太多了。
我们村里的妇女，生活都很相似，洗衣做饭养孩子，空余的时间还要做手工赚钱。一堆妇女围坐在一起，喝茶做工，然后谈论村里的各种花边新闻。这个场景早早就刻入我的脑海，我非常排斥。
为了不步这样的后尘，我只能努力学习。上学、上高中、上大学，到别的城市去，找工作，赚钱，赚了钱就能避免陷入和村里的婶子阿姆一样的命运了。
嗯，我是这样一路走来的，但从来没有想过之后会干什么，自己喜欢什么。在想到孩子的未来的时候，我突然卡住了。
心里有很沉的悲凄感，曾经自以为的特别，其实是掉进了另一种套路。我似乎从来没有问过自己，我想要什么。
不过好在还是醒了嘛，我从来不为已经过去的时间叹息。
30多岁，开始思考自己喜欢什么，什么让自己有兴奋的感觉，我也隐约找到了一些答案。
我愿意尝试各种可能，如果有机会，倾付全力。
我不再以别人的标准和喜好为标准，尽量规避掉别人的声音干扰（尽管有时候难免还是会受影响)，也要学着克服心里的恐惧和畏难。
这些都不是很容易做到的，但我会想办法去解决。成年人的担当，应该是为解决问题找到路径。我想，这也是我能为我女儿做到的最好的榜样。
养孩子的过程，难免焦虑。我也遗憾自己是个糊涂又不成榜样的妈妈，和那些天生优秀的母亲相比，我给不了孩子更高层次的引导和教育，我自己给到孩子的东西，其实远不如孩子给予我的多。
但我愿意陪着她一起长大，一起变好。在亲子关系中，我其实是受益的那一个。
