腹中空空，等夜到来，等睡意替代饿意。
我知道这个过程很难。但我选择了等待。尽管这种等待毫无意义，还折磨自己。
很久没有正儿八经写点东西。其实在我这里，正儿八经和不正不经似乎也没有多大的区别。当然，不论是哪种方式我都做不到一蹴而就。尽管我内心还是很想。
其实不知道从何开始讲起，但是又觉得最近经历了很多事情。可是当我这正摸着自己的小心脏作回忆时却打不下报告。好奇怪，好生硬。
可不是嘛，越是想越是欲罢不能。
想来想去还是庆幸生活终于回归了一种平常状态。一路曲折，一路兜转，最终还是得以回归正轨。
我开始认识一批新的人，开始新工作带给我的压力和期待，也开始一种来回穿梭、三点一线般的生活。
我好像回到了那样的学生时代，可是我又并没有回到那个时代。
住在六楼，最顶层。搬进来的时候已经是九月了，秋已初生，热息渐渐平息下去。偶有清风穿房，很舒服；偶有大风造作，门也被摔得生疼。
我时常一个人坐在书桌前，看书、伏案、弄手机、听着歌发呆。我不看视频，像电影电视剧综艺等等等。对它们已经较长一段时间失去了兴趣。如果对一件事没有心动的感觉，我觉得还是不要去做。那样不仅枯燥无为，还落得一个对牛弹琴的结局。但是有些事情就要趁热打铁，因为过了那股劲，就再也产生不了心血来潮的快意。
就好比前段时间的前段时间，我很想去看《春娇救志明》，但是因为某种因素，我没能去成。后来，直到下档我也未曾去观看。等到网络平台有了它的影视资源，我竟产生不了去看它的心情了。我试着努力去和它打个照面，但是发现那种感觉很生硬、很别扭。甚至我对那部电影也失望起来了。我终究没有看完它。我还是决定再等等，等到某一天，我又重燃起了对它的好感，再去看也不足为迟。（自我说服）
生活中的很多事情，都有这样的感觉。我不知道下一次心动会是什么时候，但是我也不能心生勉强。那样既是强求了自己，也强迫了电影。
一不小心就开始了胡说八道模式，但是却有了一种一吐而快感。
坐在房间里，外面的声音稍微大点就能够听得很清楚。楼下的人声，周遭的车辆行驶声，不知缘故的机器声，还有校园里的广播声。我对前三种声音完全无感，只有第四种声音可以将我的思绪拉得老远老远、老长老长。
我时常对同事说，只有校园广播站的声音（包括广播和歌声）能够让我有一种强烈的学生时代感，并且它们很容易能成为我青春里的回忆杀。
我说的千真万确，日月可鉴。
我至今都清晰地记得高三那年，学校一首《套马杆》《那些年》一放就是整学期。清晨梦意浓郁，被它们噪醒；中午睡意缱绻，被它们叫醒。直到下午，广播里开始传来主播的声音，开始送出学生点送的歌。然后，我们便在歌声里吃饭、散步、谈笑风生。大概，那时广播站的歌声成了往后的岁月里最感惬意的背景音乐了。
时至今日，我依然在学校广播放歌的时候，全身心放松。可我不想回忆。你们知道的，过去的故事总是被时光越压越沉，甚至让人沦陷。
我不想冒险。但我想创造回忆。
说着说着，眼保健操的广播正在响起。我们那时，是不需要做这些，学校没重视，我们更没当回事。也不知道做这个究竟作用大不大。至少我在教室仍看到一大批一大批的小不点老练地驾着眼镜。当然，这是扯淡之话。
以前去别的城市考试，偶有陌生感包围。但是当自己踏进校园之后，会有一种安全感让自己卸下戒备心。记得有一次，暮色早已四合，我去看考场。在门外徘徊时正看到一个穿着蓝色校服的男生从校内飞出书包，然后翻铁门而出。那个纵身一跃，我记得很清楚，也让我颇有所思。
如今，在这里虽寻不回那些年的完全熟悉感，但至少是自然的、平缓的、干净的。
听着陈粒唱着“不敢回看，左顾右盼不自然地暗自喜欢”。那年也许没有这般小心翼翼，可也还是有了不为人知的小秘密。现在，不必回首，便能风平浪静很自然地谈及一切。
有些记忆会在某些时刻特别清晰地出现，有些往事会偶然随机地闯进思绪，有些话题会防不胜防见缝插针。
以上所述即是。
