2020年2月24日，
我已在上海居家隔离一个星期，合租舍友今天开始去上班。因为太久没开工，一些企业已经撑不住，舍友在考虑找工作，就怕公司撑不过这场疫情。
小时候盼望着长大，能够涂漂亮的口红，穿高跟鞋，是因为对自己的期待，对自己的不确定性的期待。
但，突然，发现今后的一年、两年、甚至五年、十年都是可预见的，能看到的，反而是一种恐惧。
成年人总有说不尽的烦恼，我承认我的烦恼来源于懒惰、怯懦、自卑、和些许嫉妒。
我懒惰。总有强大的懒惰欲望，在懒欲的控制下我产生一种类似于短暂失忆的快感，但是只有一半的时间如此，另一半的时间都是自责和欲望在抗争。
虽然欲望总战胜自责，但自责也从未被打败。
从15年6月开始，我便处于这种状态，我的身体和灵魂养育着欲望和自责，5年中80%的时间被欲望支配，但自责就像毒药一样渐渐入侵，有时候也需要让欲望低头，身体放松到极致和思想自责到极致，这样极端的情绪会让整个人奔溃。适当的抑制自责的毒性，控制这种痛苦。
考研便是欲望短暂的妥协。考研的整个期间，将欲望打尘埃，让身体处于极度疲惫状态，并且持续了一年之久。
身体的极度放松和极度劳累，极度自责到自我原谅。考研结束我将之前的懒惰、欲望选择性遗忘，将考研归之于无法想象的伟大付出，将考研失败看做无法接受的伤害。不仅责怪爱我的让你不能理解我，也给自己铺好逃避面对失败的路。
我怯懦。天生我才必有用，总认为会有这一天。看到网红，就心理暗暗想这有什么的，要我做主播、做视频、写文章，我肯定是流量大咖。看到同学上理想大学，我便想他们的专业不怎么样，专业好学校好的，我就安慰自己：他的专业我不喜欢。看到朋友越来越漂亮，我觉得她肯定是花了蛮多钱，她肯定是美颜。我没有为自己的羡慕而付出，只是暗暗的觉得牛人都是运气好，我不敢坚持，不敢自律，不敢过那种“苦”日子。我怕自己承受不了付出后的失败，我怕写了文章没人看，所以从不开始，我怕自己拍的照片不惊艳，买了相机就让它蒙上厚厚的灰尘，我怕改变，哪怕是一点点。
我自卑。我喜欢那些多才多艺的女孩子，看到她们自信的面容，看到她们勇敢的去拼搏，我特希望我是她，一点都不喜欢现在无所事事的样子。不喜欢自拍，因为看不到自信的笑容。
我嫉妒。承认嫉妒多难啊，甚至在打这几个字的时候我都在否定我的嫉妒。我总是会责怪上司，看不起同事，觉得朋友没什么，硕士没什么，出国没什么，赚钱没什么，见识广阔没什么，我只是年纪尚欠，经济能力不足而已。
24岁，在习俗的算法中我已25岁。
因为鼠年的到来，本命年的逝去，25岁，我好像清醒了。
我开始彻底的认识自己，开始思考。
懒惰、怯懦、自卑、和些许嫉妒。
这几个字眼，怎么也不会出现在对自己的认知中，25岁之前，我是可以逃避的。
我看到了一年、两年、五年、十年之后自己的样子，不符合年少时对自己的期待，我开始对现状感到惧怕，我怕自己成为预想中那个一事无成的人。怕自己35岁既抓不住岁月，也抓不住心爱的人，更抓不住父母老去的眼眸。
所以我开始写文章，写简历，学习，看书。
我依然时刻都有懒欲，想放弃，很艰难，甚至入蝼蚁钻心。
我也怯懦，不知道未来是怎样，不知道自己是否会坚持，会改变，会去追求自己的人生，不知道一年、两年、五年甚至十年之后会怎样。
但，这种未知是我追求的，正如孩提时代对自己的期许一样，因为充满变数，所以精彩。
