1月5日（周二），开心营迎来第一周的分享会，过去一星期的强化集训，让我深深地爱上了开心营，迫不及待想要在分享会上倾听同伴们的分享。

下午在省大数据局开会，局长传达书记对2021年数字化改革的工作部署，开完大会开小会，临近7点的时候，会议一直没有结束的迹象，我开始焦虑了："呀，糟糕，参加不了开心营分享会了"。

更"糟糕"的是，会议上领导给我安排了一项我最不想做的工作：给更上级领导写汇报材料。

最最"糟糕"的是，会后还跟自己最爱的老板讨论了一个双方观点分歧很大的话题，相当艰难的话题。

好吧，从下午3点到晚上8八点半，我一边带着"不能参加开心营"的焦虑感，一边面对最不情愿的工作安排，一边与老板产生分歧。

该有的情绪都到齐了，老天这是要给我出奥数加分题吗？我还能全身而退吗？

我平安度过了！

心里接受了不能参加开心营带来的焦虑感和遗憾感，变成感恩，感恩老天给我安排了一次真实的、临场感十足的【觉止】练习情景。

心里接受了局领导安排的工作，并且快速地完成任务分解，形成工作计划。

心平气和地与老板沟通事情，对于分歧巨大的内容，双方理性剖析分歧背后的原因，探索问题的本质，最终达成阶段性一致。全程没有红脸，声音没有变大，没有人抢话筒。

最后，我终于在21:00的时候赶回来参加开心营，那正好是布置下一周新作业的环节。

一朝悟罢正法眼，信手拈出皆成章。

然后又被电话会议麻缠了一个半小时，但是期间丝毫没有感受到之前的“焦虑”和“糟糕”，感恩，感恩。

事后总结了一下：为什么我能平安通过这次现场大考。

我回想起上次开心营开营时的分享：津津有味地品尝自己最讨厌的食物。

那同样是一次“五味翻腾”的经历。

看见食物我就有点抗拒了，吃一口，当那恶心的味道和不舒服的口感进入到我嘴里的时候，我第一反应是想要吐掉它，然后身体开始变成一条扭曲的树藤，体内各种别扭、紧缩、膨胀，身体告诉我要立刻逃离——吐掉它！

但是，我允许它（身体的这些反应和感受）发生，允许那味道停留在我的嘴里，允许那不舒服的口感出现在这里，允许随之而来的身体的各种感受，允许脑袋里冒出的各种抵抗性想法。

说不上欢迎，但至少允许！

此时我唯一需要做的，就是安静地看着那些内心的情绪起伏、身体各部位的真实物理感受、头脑冒出的真实想法。

在这个过程中，内心一万遍想要关机，想要把食物吐出来。

但不管情绪如何牵动着我，我就是看着它，清醒地感觉它的存在，不迎不拒，任由它翻滚。

1~2分钟后，好像有个开关打开了，我的认知发生了突变：它（身体的这些反应和感受）是一场表演！

那些在我体内翻滚的恶心感，在“我”看来就是一场表演！

身体成了舞台，感受和情绪是演员，而“我”是观众；那些情绪和感受不是我的！

那些五花八门的感受，包括：食物恶心的味道，不舒服的口感，想要吐掉食物的排斥感，想要说服自己不吐的理性念头。。。

就在一瞬间，所有感受与“我”脱离了。

就在一瞬间，我品尝到了世间最美味的食物。

此后的半小时，我津津有味地品尝了一顿美味佳肴。

今天遇到的情况也是类似的：

“不能参加开心营”的那种焦虑感，跟食物的恶心味道是一样的；

面对领导安排的最不情愿做的工作，跟想要吐掉食物的排斥感是一样的；

与最爱的老板产生分歧，那不舒服的感觉，跟食物在嘴巴里的不舒服口感是一样的；

种种的焦虑、不舒服、抗拒，如同一盘难吃的菜。

我允许那些感受和情绪发生在自己身上，我只是允许它，其他什么都不做。

不用讲道理说服自己去接受这些感受（万一脑袋忍不住讲道理了，也允许脑袋讲道理）；

不用理性分析它们的合理性（万一脑袋忍不住去分析了，也允许它分析）；

不用刻意压抑自己的难受和排斥（万一压抑了，就允许它排斥）。

总之，不管身体和心里发生什么，都允许，都欢迎。

慢慢地，就好像它们在那里表演，那情绪的起伏好像是海浪，那抗拒的心理好像是浪打岸。而“我”是坐在岸上看海浪的人。

这一次，也是差不多1~2分钟，我的认知就发生突变了，心里充满感恩：原来那是最美妙的安排，是一次现场练习“觉止”的最佳情景。

今天这个情形，与“难吃的食物”相比，难点在哪里呢？吃食物的时候，只有自己和食物，没有别人，不用担心情绪外露被他人发现，不会遭遇尴尬；而今天这个情形，开会的时候很多人，跟老板讨论的时候也是两个人，如果情绪外露，会觉得尴尬、丢人，进而加剧情绪冲突，增大抗拒心。所以这次现场大考，比吃难吃的食物，是更加困难一些的。

感恩开心营，感恩开心伙伴们，如果没有过去一周高强度的练习，我难以在这次情绪翻滚中平安度过。